THE BEST-OF THE PHRASES OF PAUL
Si, si ! D'ailleurs pour vous le prouver, petits chanceux, voici the best-of the phrases que Paul a dites depuis qu'il a décidé d'être drôle :
Bon, je sais, comme Paul est très prolifique, ce message est un peu long, alors si vous voyez que vous commencez à décrocher, jetez un oeil (ou les deux) sur votre droite sélectionnez un des précédents articles de Paul. Y'a tout plein de petites histoires rigolotes. Bonne lecture !
Y- beuark : Une perte blanche, tout le monde sait ce que c'est... Mais une perte séche, c'est quoi ? C'est en poudre ??
Y- Le bourdon, c’est l’insecte qui précède toujours le cafard.
Y- Je me suis fait virer de mon boulot pour incompatibilité d’humour.
Y- Un jour, ma collègue me voyant pensif m’a demandé : « Tu réfléchis ? ». Je lui ai répondu : «Pourquoi ? Est-ce que je renvoie l’image de quelqu’un qui réfléchit ? »
Y «- Chérie, est ce que c’est vrai que quand les femmes disent Oui, ça veut dire non ?
- Non ! »
Y- Il arrive que certains usagers qui arrivent dans les services sociaux soient vraiment usagés.
Y- Au pôle Nord, les enfants quittent l’école à moins vingt. 
Y- On vous trouve génial quand on ne comprend pas ce que vous faites. Mais ce n’est pas parce qu’on ne comprend pas ce que vous faites que vous êtes forcément génial.
Y- J’ai du me séparer d’une boite entière de préservatifs goût chewing-gum à la menthe. En effet, ça me faisait trop froid à la ….. et en plus, ma femme avait une fâcheuse tendance à les mâcher. 
Y- Quand je parle, personne ne m’écoute. C’est pour ça que j’écris.
Y- Je trouve qu’elle a une belle tunique ta mère !
Y- Les animaux, malgré le peu de règles qu'ils observent, et les lois naturellement dures qui régissent les spécimens sauvages ainsi que la sélection naturelle souvent impitoyable, ont cependant la chance de ne connaître ni l'amour ni la torture morale.
Parfois je regrette de ne pas être un animal.
Y- Faut pas sortir de Saint-Cyr pour savoir changer une bougie ! 
Y- J’ai bu cet alcool comme du petit lait, après j’étais plein comme une vache. 
Y- Les gens qui ne savent pas sont souvent plus loquaces que ceux qui savent.
Y- On a toujours quelque chose à dire. Et il ne faut pas s’en empêcher, de peur que les autres trouvent ça idiot ou se permettent de vous juger. Quand on a envie de dire quelque chose, il faut le dire.
Y- Les rêves ne se réalisent jamais pendant le sommeil.
Y- Un soir devant la télé, je me lève et je vais me chercher une bière dans le frigo. Je referme le frigo, ma femme, de l’autre côté me dit : «tu me ramènes une brune ! ? » Je suis sorti et un peu plus tard, je suis revenu avec la voisine.
Y- Il y aurait moins d’hommes stériles si les femmes arrêtaient de leur casser les couilles.
Y- Moi je ne m’endors jamais devant la télé. Jamais, jamais, jamais ! Non mais ça va pas la tête, j’ai payé la redevance alors je regarde jusqu’au bout ! 
Y- Les femmes aigries finissent souvent vieilles filles, on peut en déduire que l’aigreur est un répulsif pour hommes.
Y- Quand j’étais petit, je me suis pris tellement de « râteaux » quand je voulais rouler une pelle à une fille que j’ai fini par me mettre au jardinage. A force de me planter avec les filles, j’ai décidé à mon tour de planter des belles plantes.
Y- Souvent les bruits qui courent réussissent à nous faire marcher.
Y- Mon premier bouquin a bien marché, espérons que le deuxième court.
Y- Quand Paul va à l’inter, Interpol l’interpelle. Alors maintenant il va au Leclerc.
Y- Faute pardonnée donne envie de recommencer.
Y- Je me dois d’être précis, surtout quand il s’agit d’apporter des précisions.
Y- Ma chef m’a dit que j’avais fait du café vachement clair la dernière fois. C’est normal, elle a bu l’eau du détartrage.
Y- Tous ces déboires me donnent envie de boire.
Y- J’ai regardé un film sur les Pygmées, c’était un court métrage et c’était pas terrible-terrible. Non mais franchement, j’ai trouvé ça…. petit. 
Y- Compte-tenu du changement de climat que chacun constate, il convient d’ajouter à la liste un nouveau proverbe météorologique débile : «Après la canicule, remet vite ton pull ! »
Y- Si vous avez mangé des escargots et que vous puez de la gueule, mangez des oignons, ça fait complètement disparaître l’odeur de persil !
Y- Ma patronne est tellement odieuse que j’ai décidé de faire un régime sans zèle. Et puis quand ma femme sera partie, bah ! je ferai un régime sans elle.
Y- A chaque fois que je te fais des avances, toi tu recules. Comment veux-tu, comment veux-tu que je t’embrasse ?
Y- Plus il y a d’amour, et moins il y a d’amour propre. (Ca pourrait être un sujet de dissertation.)
Y- Les fleurs sont comme tous les bonheurs : éphémères. Aussi il faut en profiter sans compter lorsqu’elles sont ouvertes.
Y- Quand on aime on ne compte pas. Pourtant la personne qu’on aime compte beaucoup pour nous.
Y- L’amour est une fleur sauvage qui fleurit là où on l’attend le moins.
Y- Le cœur a ses raisons car la raison n’a pas de cœur.
Y- Si on butine plusieurs fleurs, on peut se brûler les ailes.
Y- L’amour au début, c’est érogène, à la fin, c’est hétérogène.
Y- L’amour ne rend pas aveugle, mon œil !!! Quoi que, il faut voir… En tout cas, je suis à peu près certain qu’il peut considérablement altérer nos facultés de discernement et l’intégrité de notre esprit de synthèse.
Y- L’amour c’est un sort jeté par les femmes pour que les hommes leur disent « oui » quand elle veulent se faire offrir un cadeau à un prix déraisonnable.
Y- Soyons honnêtes pour une fois ! La déclaration d’amour, c’est tout un procédé extrêmement précis, étudié d’une façon mathématique et rigoureuse par l’esprit cartésien des hommes, pour obtenir ce dont ils rêvent depuis la première seconde où ils ont croisé le joli sourire qui les a fait craquer, à savoir un rapport sexuel. Non je déconne ! Quoi que…
Y- Les hommes sont stupides et les femmes sont cupides, c’est pour ça que ça marche si bien depuis des siècles entre nous.
Y- Les bonnes habitudes sont plus faciles à perdre que les mauvaises.
Y- Les femmes viennent de Vénus, elles sont souvent dans la lune, mais c’est pas pour autant qu’elles aiment s’envoyer en l’air. Par contre c’est parce que les hommes viennent de Mars, que ça repart.
Y- Plus t’avances moins vite et moins tu vas plus vite.
Y- Pour moi les femmes des autres n’ont pas de mensurations, elles n’ont pas de relief, elles sont plates comme des peintures, parce qu’on a juste le droit de regarder mais pas de toucher.
Y- Il vaut mieux faire de la peinture sur soie que sur les autres.
Y- Jamel, (le sois-disant comique), il n’a pas sa langue dans sa poche… C’est sa main.
Y- Jean-Marie L (je ne dis pas son nom car c’est le genre de personne à faire des procès à tout le monde et moi, je n’ai pas les moyens de m’offrir les services d’un avocat) ; Donc, Jean-Marie L, il prend toujours la même chose au petit déjeuner : Petits beurres et têtes de nègre.
Y- Clara Morgane (bizarrement personne ne regarde jamais ses films, mais tout le monde la connaît) a été récompensée par 30 millions d’amis, elle a la chatte la plus médiatique de France. De plus elle en a de la chance, elle ne paie jamais son ticket de métro, elle l’a toujours sur elle. Il paraît que les agents de la RATP se battent pour vérifier son titre de transport :
— Vous allez à quelle station madame ?
— Raie publique !
Y- Il paraît que Johnny Hallyday veut changer de nationalité. Il veut devenir… belge. Ah bon ? Il n’y était pas déjà… Belge ? Pourtant tout semblait indiquer qu’il y était… Et puis, je ne comprends toujours pas pourquoi on l’appelle Johnny Hallyday. Il n’en a jamais eu… d’idée.
Y- Guy Carlier et son roquet Marc Olivier Fogiel me font penser à une mauvaise imitation de Laurel et Hardy. Cependant, ces derniers avaient quant à eux, le bon goût d’être muets.
Y- Jean-Pierre Pernot « rit car » (Ricard) il paraît que sa femme aime l’anis.
Y- J'avais le syndrome "Ribery" ce matin, en me levant : une ligne tout le long du visage. Cette nuit, je vais dormir assis, j'aurais la ligne à un endroit moins visible...
Y- Antoine de Saint-Exupéry s’est tapé un mauvais délire, il planait grave même on peut dire…Un soir alors qu’il écoutait du Prince, il a bouffé trop de mouton et a fini par lâcher un renard.
Y- …Faut pas lui en vouloir à Zidane pour son mauvais geste, il a fait ça sur un coup de tête…
Y- Moi je suis pour le modernisme et le progrès, fini l’âge de Pierre, et vive l’âge de Paul.
Y- S’il y a bien une chose que je ne supporte pas, c’est quand mes enfants se font du mal. Non mais c’est vrai, je préfère mille fois quand c’est moi qui leur fait. (Je déconne, bien sûr.)
Y- Quand les Français ont gagné la coupe du monde, ils chantaient « On est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions… » C’était formidable… Maintenant, il est l’heure pour la plupart de ces héros, de se reconvertir. Certains ont fini, avec bien du mal, par trouver du boulot dans un supermarché. On peut les voir chanter le matin : « On est Chez Champion….. On est – On est – On est chez Champion !!!… »
Y- Moi je suis pacifié. Mais parfois, faut pas s’y fier.
Y- La nuque est tendue, mais l’eunuque n’y est plus. D’ailleurs j’ai jamais su comment ça s’écrivait « eunuque » et ça commence à me casser les couilles !
Y- Quand on a rien, on a besoin de tout, et quand on a tout, on n’a plus envie de rien.
Y- Hier j’ai regardé « Astéroïde », un film catastrophe culte, et ce soir je regarde « Hémorroïde », un film de cul catastrophique.
Y- J’ai commencé sérieusement à songer au divorce, quand je me suis rendu compte qu’avec ma femme, on allait plus souvent pique niquer que niquer, vous avouerez qu’il y a de quoi paniquer.
Y- Les habitants du Toulois moi je les trouve un peu rouillés. Ca doit être à force de boire des verres de gris.
Y- La superposition est l’étape qui vient immédiatement après une super proposition.
Y- « Papillon », ça prend un « L » ou deux ailes ?
Y- Le raton laveur a tellement le soucis de la propreté qu'il astique parfois l'intérieur des chiens.
Y- Professionnellement j’avais le choix entre être un petit merdeux ou un incompétent. D’un commun accord avec moi-même, j’ai rapidement opté pour la deuxième solution, et j’avoue que comme ça, plus personne ne me demande rien… Dans la fonction publique ça se passe comme ça : plus on est fainéant et moins on nous demande de travailler. Toujours dans cet objectif, j’ai décidé d’arrêter de boire du café : ça me rendrait trop réactif et ça finirait par nuire à ma carrière. L’immobilisme permet d’acquérir l’ancienneté, synonyme d’avancement de grade. Alors que la réactivité et le dynamisme peuvent être source d’erreurs et sujet à critique de la part de bon nombre d’agents qui ne font rien. Quel bon système que celui-là !
Y- Vincent pue, il a tendance à confondre l’eau de toilette avec l’eau des toilettes, mais il n’a pas aussi mauvaise haleine que John qui se lave les dents avec la brosse à chiottes.
Y- Eléonore elle s’est fait virer parce qu’elle est « à l’ouest. »
Y-Je préfère jouer avec les mots que jouer avec les maux.
Y- « Un harpon, ça sert à te harponner. Un fusil, ça sert à te fusiller. Une mitraillette, à te mitrailler. Et un tank, heu, non, ça marche pas avec un tank… »
Y- Non mais sérieusement vous vous demandez vraiment pourquoi les hommes boivent ? Il y a mille bonnes raisons à ça, notamment celles-ci :
1- La bibine est nettement moins chère que le coca ou les jus de fruit. Par exemple pour deux roros on peut s’acheter un pack de bière,
2- Le rayon boissons alcoolisées est trois fois plus fourni et attrayant que le rayon sans alcool,
3- Certains hommes boivent pour oublier qu’ils sont alcooliques,
4- D’autres boivent pour oublier que leur femme est alcoolique,
5- Boire ou conduire il faut choisir, y’en a qui boivent parce-qu’ils n’ont pas le permis,
6- Parce qu’ils ont soif,
7- Parce que la déshydratation est un fléau, et qu’elle fait peur,
8- Parce que quand le gaz part ça favorise l’euro (je vous laisse réfléchir là-dessus),
9- Parce que les alcoolos sont un peu écolos, ils adorent trier les bouteilles en verre et les canettes en alu. Pis ça fait un bruit super de verre cassé quand on les met dans le container (de préférence tôt le dimanche matin),
10- Parce que, dans un souci de solidarité, ils savent qu’en achetant de l’alcool, ils cotisent à la sécurité sociale et qu’ils font travailler nos vignerons français, nos brasseries nationales et contribuent à sauver grand nombre d’emplois. Sans compter les emplois créés dans les hôpitaux pour les alcooliques en fin de carrière… 
11- Bon, à vous de trouver les 990 raisons manquantes (allez, un peu d’imagination !)
Y- Quand la pêche est ouverte, on voit le noyau.
Y- Il faut se méfier, parce que parfois, les rêves se réalisent. Et après, on n’en a plus.
Y- Si vraiment je devais me suicider, je choisirais une méthode douce, comme me pendre avec un élastique par exemple. 
Y- Le drame avec les femmes c’est qu’elles adorent recevoir, mais qu’elles ont énormément de mal à donner, et ceci, même quand elles en meurent d’envie. Bien souvent, il faut que les hommes aillent chercher ce dont ils ont envie. Le problème, c’est que parfois, ils tombent sur des jours sans, et là, ça le fait pas.
Y- Ce soir j’ai décidé d’aller me fendre la gueule avec mes copains, ça me fera une coupure.
Y- Bien qu’on me considère souvent comme un trou du cul, je n’ai pas encore eu recours aux services d’un proctologue.
Y- Il ne faut pas vendre la peau de l’ours parce qu’il est protégé.
Y- Ce soir je sors avec William, je vais en boite. (En référence à William Saurain pour ceux qui ont la chance de ne pas en manger.) 
Y- Les pleins phares, c’est comme la bière, ça pique les yeux.
Y- Hier mon chien, qui est tout sauf étique[1], m’a dit qu’il avait attrapé un tic. Alors je lui ai répondu du tac au tac, t’es sûr que c’est pas une tique plutôt ? Il me fait signe de la tête que non et me dit, extatique :
— Je m’appelle pas « Pluto ! »
Alors je lui réponds :
— Tu trouves ça drôle ? Vraiment tu n’as aucune éthique !
Y- Je connais personne qui ait la main verte. A part vraiment quelques peintres maladroits. En revanche, j’en connais une paire qui ont le nez rouge, et c’est pas de la peinture !
Y- Pendant mes vacances dans la Creuse, on arrive au bord d’une rivière, sur une plage aménagée. Moi, étonné de voir une plage de sable si bien entretenue je m’exclame : « Oh, c’est aménagé, et en plus ils ont nettoyé la plage ! » Alors ma fille me répond spontanément en montrant du doigt deux personnes de fortes corpulences qui se font stoïquement bronzer : « Ben non papa, regarde, il reste encore des saletés ! »
Un peu plus loin, mon fils remarque deux vieux papis qui pêchent dans la rivière, il me dit : « papa, tu crois que ça mord ? » ; et moi, bien sûr je lui réponds : « Oh ! tu sais, à cet âge là, ils n’ont plus de dents… » 
Y- Les militaires quand ils vont aux toilettes, ils disent : « j’ai une miction à accomplir. »
Y- Les pommes de terre cuites sont plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite. (A.A.)
Y- Faut pas décevoir ses fans, surtout quand ce sont des femmes.
Y- Etre détesté de quelqu’un, c’est déjà recueillir un peu de son attention. Mais l’indifférence, c’est pire que tout. 
Y- « Je me souviens encore de mon premier joint, c’était un … 1er juin. »
Y- Le Kamasutra ? C’est un bouquin dont ma femme n’a lu que la couverture.
Y- « Pendant les vacances j’étais hâlé, maintenant, je suis revenu. »
Y- En Louisiane, quand les enfants ont froid, on dit que les gosses « pèlent. »
Y- Il ne faut pas confondre une serveuse noire avec une négresse à plateau.
Y- Les femmes ont peur du silence. Et quand vraiment elles n’ont plus rien à dire, pour éviter ce silence, elles mettent de la musique.
Y- En hiver si on vous a coupé le chauffage, j’ai une solution de remplacement : La chaleur humaine, autrement dit, le « chauffage au poil », il paraît que c’est « sein. »
Y- J’adore côtoyer les abrutis parce qu’ils me donnent toujours l’impression d’être intelligent.
Y- J’aime pas trop la pêche. Une fois je suis allé avec un copain à la pêche en hiver. Il a attrapé un brochet, et moi, j’ai attrapé la crève.
Y- Quand on écrit un bouquin et qu’il est lu, inévitablement, on se livre.
Y- Je ne me suis jamais senti aussi bien que depuis que je ne me lave plus. (rapport à l’odeur)
Y- J’ai vu deux chats se rencontrer dans la rue. Ils se tournaient autour et semblaient félins pour l’autre.
Y- En matière d’esthétique aussi, la varice est un vilain défaut.
Y- Tranquillement installés sur la terrasse ensoleillée d’un café à Gérardmer, au milieu du mois de novembre (curiosité météorologique exceptionnelle qui justifie déjà, que j’y consacre quelques lignes dans mon bouquin) ; ma femme et moi voyons arriver un groupe de six personnes avec un fort accent (une fois !) Ma femme, un sourcil relevé, le visage légèrement taquin, me regarde et me demande discrètement :
— Ce sont des Belges ? (Elle s’efforce de bien parler ma femme quand je la sors) ;
A peine eut-elle fini sa phrase que l’un des membres du groupe interrogea ses camardes :
— On mange dehors ou à l’extérieur ?
Un autre répondit :
— Oh ! non on mange dehors comme ça on profitera du soleil…
Alors souriant, je croise le regard complice de ma femme et lui dis :
— OUI, pas de doutes, ce sont bien des Belges.
Y- Il est effectivement très difficile d’avoir la trique quand on a le trac, sauf si son truc c’est d’être excentrique. 
Y- Un cochon plus malin que les autres, c’est pas ce qu’on appelle un esprit saint dans un porcin ?
Y- Ca y est, je sais pourquoi on dit que les rouquins ne sentent pas bons. C’est parce que les roux pétent. Et c’est pas parce que les rouquins ont les cheveux du père, qu’ils ont les dents de la mère.
Y- Après avoir accumulé quinze ans d’échecs, on arrête de jouer avec les dames.
Y- Ce Chili con carne a la texture du plastique, c’est normal, c’est un silicone carné.
Y- Hier soir, en rentrant du boulot, j’ai assisté à un phénomène paranormal : ma femme était en train de faire du repassage. Alors, très étonné je me précipite vers elle en lui criant : « Non, non, laisse moi faire ! » et elle de me répondre, « Pas maintenant, t’auras qu’à repasser ! » Alors moi : « Excuse moi si je t’ai froissé, mais pour me faire pardonner, je vais t’offrir un repas sage. »
Y- Quand on vient de faire du café, pourquoi est-ce qu’on crie dans le couloir pour appeler ses collègues : « Il y a du café frais », alors qu’en fait, il est chaud ?
Y- Il ne faut pas faire à autrui ce qu’on ne ferait pas aux cochons.
-Y Pour ses vacances, j’ai promis à ma femme que je l’emmènerai dans un endroit où elle n’est jamais allée : la cuisine.
Y- Il est beaucoup plus agréable de courir sans baskets que de faire du vélo sans selle. Sauf si vous aimez vous faire entuber.
Y- Je sais pourquoi les femmes ne boivent jamais de potion magique dans Astérix et Obélix. C’est parce que ce sont des gauloises sans philtre.
Y- J’ai toujours eu une certaine attirance pour les belles (grosses) poitrines. Et j’avoue que la tante de ma femme fait partie, à ce titre, des personnes que j’admire. Ainsi, quand elle a accouché, je lui ai envoyé un petit mot qui disait : « J’aimerais beaucoup avoir une photo de la maman qui allaite. Mais sans le bébé. »
Y- C’est pas parce que les sourds n’entendent pas qu’ils ne comprennent rien.
Y- Horrible : La fille de 4 ans : « ben moi avant, j’étais dans le ventre de maman. » Le pére : « Ben moi je m’en fous, j’y suis tous les soirs » 
Y- Il fait tellement chaud que je transpire comme un pore.
Y- En feuilletant un catalogue spécialisé, j’ai eu la surprise de voir (entre autres joyeusetés) qu’il existait des rehausseurs pour WC… Ca va enfin pouvoir permettre à certaines personnes de péter plus haut que leur cul.
Y- Mon troisième bouquin parlera d’un mec qui essaie d’arrêter de fumer. Ca risque de faire un tabac ! 
Y- Un jour ma fille m’a demandé comment on reconnaissait une poule qui avait la grippe aviaire. Alors moi, un peu embarrassé puisque mal informé j’ai répondu : « c’est facile, elle a une écharpe autour du cou. »
Y- Qui a bu, boira.
Y- Je sais pourquoi les ados ne veulent jamais faire la vaisselle. C’est sûrement parce qu’ils ne veulent pas devenir plongeurs en acné.
Y- Femme amusée, à moitié gagnée, femme déçue, complètement perdue.
Y- Un autre proverbe de fonctionnaires : Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu’on peut faire faire par quelqu’un d’autre. 
Y- Quand le maître a bu, le chien aboie.
Y- Il y a certains hommes politiques qui me font beaucoup plus rire que certains humoristes, prétendus comiques. Il faut croire qu’il y en a qui ont loupé leur vocation.
Y- Se taper 10 km de marche c’est pas le pied, et se taper 20 km à la rame c’est pagaie.
Y- Si vous avez les nerfs en pelote, vous pouvez tricoter, il paraît que ça calme. Et si vous aimez vous faire tripoter, vous pouvez demander à quelqu’un de vous peloter, il paraît que ça excite.
Y- Ma femme n’est jamais contente. Quand on fait l’amour elle trouve, soit, que ça dure pas assez longtemps ou soit, au contraire que ça dure trop longtemps. Mais bon, je lui ai promis, que je vais continuer à m’entraîner.
Y- Je suis contre le mariage car le bonheur n’a pas à être conventionnel ni étiqueté. Le bonheur est un électron libre qu’on peut étouffer si on cherche à le capturer.
Y- Une vieille légende féminine dit que les hommes ne sont pas capables de faire deux choses en même temps. C’est juste que les hommes, lorsqu’ils font quelque chose d’important sont très concentrés et qu’ils ont la force de le rester et de ne pas se laisser perturber par des choses futiles. En revanche, il est clairement établi que les femmes ne sont pas capables de téléphoner et de faire du repassage en même temps. En effet, la taille de la pile de linge à repasser diminue inversement proportionnellement à la longueur de leur temps passé au téléphone.
Y- En général, mes nuits blanches sont dues au fait que je broie du noir.
Y- Ma montre est tombée par terre et elle est cassée. Le problème c’est que quand elle est tombée, j’étais accroché après. Putain, ça fait mal !
Y- On tombe toujours, dans notre proche voisinage, sur un vieux con en retraite qui s’ennuie tellement qu’il fait chier tout le monde. Dans certains cas, il semblerait que la connerie et la méchanceté soient synonymes de longévité. 
Y- Au départ, je me suis lancé dans l’élevage de lapins. Malheureusement ils ont tous attrapé la myxomatose… Et puis j’ai essayé les vaches. Mais un jour on est venu les abattre toutes car un cas de maladie de la vache folle s’était déclaré une exploitation agricole située un peu plus loin… J’ai essayé les moutons : abattus, à cause d’un cas de tremblante du mouton. Les cochons, abattus (fièvre porcine.) J’ai eu ensuite la mauvaise idée d’élever des volailles. Abattues aussi, en raison de l’épidémie de grippe aviaire… Je crois que je vais finir par me lancer dans l’élevage d’hommes politiques ; car ce sont les seuls animaux que l’on laisse vivre même quand ils sont véreux ou malades ou dangereux pour la société.
Y- Il est extrêmement douloureux de vivre quand on n’existe aux yeux de personne.
Y- Un jour on m’a demandé ce que je préférais entre une femme qui fait le ménage et une femme qui met des porte-jarretelles… Bien entendu, ce que je préfère, c’est une femme qui fait la ménage en porte-jarretelles.
Y- Je me suis fait enguirlander par ma femme parce que j’ai démonté le sapin de Noël trop tôt, selon elle. Elle m’a dit : « Oh non, ça fout les boules de démonter le sapin ! » Alors pour me faire pardonner, j’ai « remis le petit Jésus dans la crèche. »
Y- Les vrais amis sur lesquels on peut compter, et ben, on peut compter sur les doigts de la main.
Y- Martine a dit qu’elle était enceinte. A mon avis, c’est « bidon » son histoire !
Y- A une certaine époque on parlait beaucoup de prêtres défroqués. Mais maintenant c’est bon, tout est rentré dans les ordres. 
Y- C’est dangereux, les voitures circulent trop vite devant chez moi. Alors je laisse jouer mes enfants dans la rue, comme ça les voitures ralentissent !
Y- Ce n’est pas parce qu’on se moque de la vie des autres, qu’on ne tient pas compte de leur avis. 
Y- Je ne veux pas que mon fils rentre dans la police. C’est trop dangereux. Il y a un risque sur 10000 de se faire blesser et neuf chances sur dix de devenir alcoolique.
Y- Certains boxeurs sont susceptibles de se trouver des poings communs.
Y- La spontanéité, c’est le brouillon de la réflexion.
Y- Le jour où les poules auront des dents, entre elles, il y aura beaucoup plus de prises de bec.
Y- Les femmes ont les vices, les hommes ont les tournevis.
Y- Epilogue d’un fumeur : « Taffes, taffes, épitaphe. »
Y- Un jour, à une réunion « parents-professeurs », je fus extrêmement surpris, voire choqué d’entendre le professeur de CM2 parler de mon fils en ces termes :
« - Victor, c’est un chien fou ! »
Lui, qui est pourtant si calme, si posé. Mon fils fut puni, bien sûr. Il avait dû avoir un comportement odieux pour que son professeur puisse penser cela de lui et encore plus pour qu’il aille jusqu’à me le dire.
L’année suivante, je croisai le fameux professeur qui vint immédiatement s’enquérir de la scolarité de mon fils, entré en 6ème. Il me demanda :
— Ca se passe bien pour Victor ?
Je lui répondis :
— Heu non, pas vraiment, on a même été obligé de le mettre au chenil !
Y- Avoir plusieurs femmes ça s’appelle la polygamie (ou de l’inconscience). Avoir deux femmes c’est la bigamie. Et, n’en avoir qu’une seule, c’est ce qu’on appelle la monotonie…
Y- Les femmes parlent beaucoup, mangent beaucoup, dorment beaucoup, téléphonent beaucoup et regardent beaucoup la télévision. Pas étonnant qu’elles aient aussi peu de temps pour accomplir leur devoir conjugal !
Y- Les femmes votent majoritairement à gauche parce qu’elles sont mal à droite.
Y- En politique, quand on change de président, pour faire partir les membres du cabinet… on dit qu’on « tire la chasse. »
Y- Quand les banquiers ne prêtent qu’aux riches, ça prête à confusion.
Y- Les querelles intestines, ça fait chier !
Y- Les trésors les plus précieux sont souvent les plus inaccessibles.
Y- Homme rassasié n’a plus envie de chasser.
Y- Trop d’indépendance et de liberté dans un couple, peuvent nuire au couple. L’indépendance favorise les rencontres, ce qui peut s’avérer dangereux. Moi j’ai un esprit très indépendant, mais ma femme se charge de garder mon corps à la maison. 
Y- Au camping, il y a beaucoup de gens qui sont dans la tente que la caravane passe.
Y- Il faut faire attention, parce que parfois, les rêves se réalisent. Et la vie réelle n’est pas toujours compatible avec les rêves.
Y- Certains Mollahs feraient bien d’arrêter de fumer du Chiite.
Y- Quand le peuple s’insurge, ce qu’il faut c’est un thaumaturge, et vite, parce que ça urge !
Y- Mieux vaut regarder dans un œil de bœuf que dans un cul de vache.
Y- Un sac avec des boutons, c’est un sac « ado. »
Y- Ce n’est pas très facile pour moi. A peine viens-je de sortir de la crise d’adolescence que je vois s’approcher à grands pas celle de la quarantaine.
Y- Quand on se met à lire le soir, au lit, c’est signe que l’intellect a pris le dessus sur la libido.
Y- Un jour où j’avais décidé de sortir mon scooter, je vois un gendarme au loin qui s’avance sur la chaussée et me fait signe de m’arrêter. Il me demande ma carte grise, puis ma carte verte. Alors je lui dis : « vous voulez pas ma carte bleue aussi ? » Il me répond : « Non, c’est bon, vous pouvez y aller, vous avez carte blanche ! »
Y- Plus on reçoit de coups, et moins on les sent.
Y- « J’adore comment tu t’habilles !
- Oui, ben attend de voir comment je me déshabille ! »
Y- Il ne faut pas se leurrer. Obtenir le statut de réfugié, ce n’est pas obligatoirement comme obtenir le statut de la liberté.
Y-Quand Corinne s’épile, Paul s’efface parce que ça l’horripile.
Y- On n’est artiste que quand il y a des yeux pour admirer nos œuvres.
Y- J’avais une collègue enceinte qui refusait de classer les dossiers, prétextant son état. Alors on a laissé tout le classement et on a attendu qu’elle revienne de congé maternité… comme ça elle n’avait plus d’excuse bidon.
Y- Ce n’est pas quand le spectacle est fini qu’on envoie les invitations.
Y- Les colloques, c’est comme les coliques, c’est un truc où on se fait chier !
Y- Pour la promotion de mon premier ouvrage, j’ai fait un nombre impressionnant de dédicaces, et honnêtement, j’avoue que c’est crevant et que ça fait mal à la main. Pour le prochain, j’ai décidé de faire des dédicaces orales, vous viendrez avec votre dictaphone ou un magnétophone. Non, je déconne encore, bien sûr.
- Les grandes histoires commencent souvent par des petites phrases.
- Les femmes sont tellement douées pour mentir qu’elles arrivent à se persuader elles mêmes de certaines choses.
- Les jeunes sont des vieux en devenir qui ne sont pas conscients de la vitesse avec laquelle ils vont tomber en décrépitude.
-Il faut affronter le temps qui passe et s’en faire un allié, tout du moins, essayer. Moi je n’ai pas réussi.
- Les critiques n’ont de valeur que si l’on est disposé à les écouter.
- Mieux vaut être un connard et en être conscient que de se croire intelligent et de paraître encore plus con.
- Il faut se méfier de certaines démocraties, notamment celles où la population est composée d’une majorité de naïfs, d’utopistes, et de cons.
- D’aucuns diront qu’il faut sortir couvert pour éviter les ennuis. Moi je dis qu’il vaut mieux, carrément éviter de sortir.
- Une tarte charentaise, c’est un chausson ? Une tarte basquaise, c’est une tarte qu’on envoie contre un mur ? Mais une tarte aux mûres c’est sûrement un dessert qui ne casse pas des briques.
- Les promesses, je n’en fais pas, comme ça je suis quitte d’avoir à les tenir…
- Il est nettement moins grave de ne pas dire ce qu’on pense, plutôt que de dire ce que l’on ne pense pas.
- Je cherche une pépette pour papoter, et pis pt’être ,un tête-à-tête, pourquoi pas, ça serait la fête ! 
- On m’a souvent dit que je raisonnais comme un homme, mais c’est quand même mieux que de résonner comme une cloche.
- Mon papa m’a toujours dit de me méfier des femmes intelligentes. Heureusement, je n’en ai rencontré que très rarement…
- Parfois pour avancer, il faut savoir rester à sa place (proverbe de fonctionnaires ?)
- J’ai définitivement abandonné mes études de psychopathe et suis devenu fonctionnaire à la place (horaires moins contraignants.)
- Faut de tout pour défaire un monde.
- Passer son temps à raconter sa vie, c’est passer à côté de beaucoup de choses qu’on aurait pu raconter plus tard.
- De l'expérience après un certain délai, ce n'est plus de l'expérience, c'est de l'ancienneté.
- La vie est un don qui vient de nos parents. La vie pour un homme commence dans le ventre de la mère et finit dans celui de la terre. Nous sommes peu de choses en fait !
- La haine est un sentiment qui s'empare des êtres lorsque ceux-ci se sont fait avoir par un autre être. On dit souvent à tort que la haine fait son apparition dans un couple quand l'amour a disparu. Ca n'a rien à voir avec la haine. Ou alors ça dépend des cas... Et puis ne me demandez pas de vous dire ce qu'est la haine, je n'ai jamais haï personne. Si, en fin de compte, il y a bien quelque chose que je hais par-dessus tout : ce sont les rognons de bœuf...
- Le fait d'adhérer à un parti politique, c'est la preuve manifeste d'un cloisonnement de l'esprit qui se limite à l'adhésion systématique de toutes les idées de son clan et qui refuse catégoriquement toutes celles qui viennent de l'extérieur... Il n'y a pas d'esprit plus étroit que celui d'un politicien. 
- Quelle différence y a-t-il entre un pigeon ?
- La meilleure façon de se faire entendre, c'est de parler plus fort que les autres.
- C'est quand on colle une fille en décolleté de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Et c’est là qu’elle nous en colle une.
- On n'est jamais mieux servi que par un serveur.
- A l’époque où j’avais le choix entre devenir vétérinaire et apprendre l’allemand, j’ai voulu étudier deux ans outre-Rhin pour revenir avec un DEUG allemand… c’est gentil comme chien.
- L'ubiquité alter-égotique entre mon corps et mon âme vagabonde témoigne de mon état hypersthésique face aux complications morales qu'occasionne une attitude négative.
- Le maquillage, c'est la chirurgie esthétique des pauvres.
- Une femme sans seins, c’est pas une femme, c’est un copain.
- Le café c’est une boisson qui fait dormir quand on n'en a pas bu de la journée.
- Mon âme vagabonde erre sans but précis dans l'immensité cosmique d'une galaxie lointaine, elle fuit toutes ces angoisses terrestres qui l'assaillent inexorablement, elle laisse derrière elle la méchanceté humaine avec le faible espoir de trouver le bonheur, si inaccessible, l'espace d'un rêve.
- Il y a certains jours où l'on se sent seul, loin de tout et de tout le monde. Alors on ne peut s'empêcher de penser, et c'est à partir de ce moment là qu'on commence à s'enfoncer irréversiblement dans la tristesse.
- Penser de trop, ça n'a jamais été vraiment bénéfique. Il suffit de regarder tous les savants pour s'apercevoir que de penser trop souvent et trop intensément ça fait perdre les cheveux. Parole de chauve.
- Je me suis aperçu, il y a peu de temps que j'étais nettement moins dépensier quand je n'avais pas d'argent.
- Je suis très sérieux quand il s’agit de déconner.
- J'ai toujours été fasciné par l'interprétation des rêves que font certaines illustres personnalités, cela me passionne d'autant plus que je ne me rappelle jamais des miens. Qu'est ce que je dois rater !
- Suivant mon humeur, je puise dans la solitude soit mon inspiration, soit une tristesse vicieuse et incontrôlable qui m'étrangle imperceptiblement jusqu'à ce que mon esprit prenne enfin le dessus en se tournant vers une matière régénératrice qui pourtant se trouvait à proximité, mais dont j'avais omis l'existence et l'importance par négligence. Cette matière si précieuse revêt l'aspect de la fille que j'ai dans le cœur, elle dégage les obstacles d'un souffle chaud d'amour et fait fondre les pensées et les sentiments les plus froids. Elle sait s'amuser à apparaître sans prévenir pour me surprendre ou pour m'angoisser au moment où je m'y attends le moins, pour me rappeler son absence physique que je m'efforce pourtant de minimiser du mieux que je peux...
- L'homme ne vit bien que quand il sait pour quoi il vit.
- Les réserves sont comme les barrières, elles sont faites pour être levées. Et quand les réserves sont entourées de barrières, il faut éviter d’y pénétrer sous peine de se faire dévorer.
- Vouloir empêcher les personnes dites « intolérantes » de s’exprimer, c’est aussi une façon de se montrer intolérant. Non ?
- Il faut être marié pour comprendre pourquoi certains hommes battent leur femme.
- Il faut avoir vécu seul pour comprendre pourquoi certains se marient.
- La plus grande richesse se trouve dans l'âme de chacun d'entre nous, mais on n'a jamais rien pu acheter avec. 
- Passer son permis, c'est la meilleure façon de s'acheter une conduite.
- Le degré lié à la sensation de richesse dépend de la façon de dépenser son argent.
- Il est plus facile de faire semblant de ne pas savoir quelque chose qu'on sait plutôt que de faire semblant de savoir quelque chose qu'on ne sait pas.
- Le mensonge est le meilleur allié du mari qui trompe sa femme.
- L'homme parfait, ce serait un homme beau, musclé, intelligent, courageux, honnête, sobre, intègre, travailleur, désintéressé, généreux, poli, propre, gentil, attentionné, débrouillard, bricoleur, intellectuel, cultivé, civilisé, sociable, non-fumeur, quelqu'un qui ne boit pas trop, qui ne se drogue pas, quelqu'un qui ne jette pas ses papiers par terre, quelqu'un de patient, de calme, quelqu'un qui ne s'énerve jamais, même en voiture, quelqu'un qui ouvre la porte aux dames, quelqu'un qui aime rendre service, quelqu'un qui aide les vieilles dames à traverser les passages piétons, quelqu'un qui réfléchit avant d'agir, quelqu'un qui aide les autres, quelqu'un qui ne passe pas des heures devant sa télévision, quelqu'un qui ne serait jamais en retard, quelqu'un qui serait riche mais qui donnerait aux pauvres, quelqu'un qui ne tricherait jamais, quelqu'un de sportif, quelqu'un d'élégant, quelqu'un qui aimerait sa femme toute sa vie, qui lui resterait fidèle jusqu'à la mort, quelqu'un qui n'oublierait jamais la date d'anniversaire de mariage, quelqu'un qui aimerait les enfants, quelqu'un de tolérant, quelqu'un qui serait grand et rassurant, quelqu'un qui n'aurait jamais peur, quelqu'un de diplomate, quelqu'un qui ne rote ni ne pète jamais à table, quelqu'un qui se lave les dents trois fois par jour, quelqu'un qui ferme sa bouche quand il mâche du chewing-gum, quelqu'un qui aime les animaux et qui ne leur fait jamais de mal, quelqu'un de respectueux qui aurait le sens des valeurs, quelqu'un d'obéissant, quelqu'un qui ne serait jamais fatigué, quelqu'un qui sache bien faire l'amour, quelqu'un d'optimiste mais réaliste, quelqu'un d'ambitieux, quelqu'un qui ne ronfle pas, quelqu'un qui ne crache pas, quelqu'un qui ne colle jamais ses crottes de nez sur la tapisserie ou en dessous des sièges, quelqu'un qui aiderait sa femme à la maison, quelqu'un de volontaire, quelqu'un de sûr de lui, quelqu'un qui saurait bien parler, quelqu'un qui saurait tout faire vite et bien... Malheureusement, il faut se rendre à l'évidence que l'homme idéal, tel que l'imaginent les femmes, et bien cet homme idéal n'existe pas.
- La femme idéale telle que l'imaginent les hommes, ce serait une femme à la fois belle et intelligente et gentille. Il faut malheureusement être réaliste, la femme idéale n'existe pas non plus. 
- Un jour j’ai réussi à faire aboyer une vache. Je suis rentré chez moi bourré à 4 heures du matin…
- Une déclaration d'amour, c'est un bon de commande pour un produit qui bien souvent est en rupture de stock.
- Les histoires d'amour les plus compliquées sont aussi les plus passionnées.
- Si tous les gens qui disent du mal de moi savaient ce que raconte sur eux, je crois qu’ils en diraient encore plus.
- Souvent femme varie, mais rarement femme ravie…
- C'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe, mais avec des légumes frais.
- La promesse a cette puissance qui permet de faire naître dans l'esprit de celui qui la reçoit la quasi-certitude qu'elle sera honorée, et surtout la possibilité pour celui qui la fait de ne jamais la tenir.
- Le paradis est un endroit où les gens se plaisent tellement qu'ils n'en reviennent jamais.
- D'ailleurs à ce propos, quand j'étais tout jeune et que quelqu'un mourrait dans le village je ne comprenais pas. Je demandais à ma mère : « Maman il est où le monsieur qui est mort maintenant ? » Elle me répondait : « Au paradis, avec tous les autres messieurs qui sont morts. » C'est pour ça que j'ai cru longtemps que le cimetière, près de l'école, c'était ça le paradis.
- La mort est un paradis pour tous ceux qui ont passé leur vie à souffrir.
- J'aime mieux faire beaucoup de choses différentes avec la même femme que faire toujours la même chose avec des femmes différentes.
- Ne cherchez pas de raisons à vos insomnies, ça risquerait de vous empêcher de dormir.
- Un conseil : méfiez-vous des conseils.
- Pour se passer le temps, et quand il n'y a pas de train à regarder passer, les vaches se racontent des histoires à dormir debout.
- Corriger ses erreurs, c'est admettre qu'on n'est pas infaillible.
- Se dire infaillible, c'est commettre une erreur.
- C'est quand on me dit que Dieu a créé l'homme à son image que je commence à avoir de sérieux doutes quant à son existence.
- C'est quand on se croit à l'abri que l'on devient vulnérable.
- Se remettre en question est une façon de progresser. Etre trop sûr de soi devient dangereux car on perçoit une fausse image de la réalité. Se surestimer c'est sous-estimer les autres.
- Un sourire sincère et spontané, c'est un peu de tendresse et du respect, un sourire forcé, c'est une grimace.
- Mon seul point commun avec le grand Albert Einstein, c'est que moi non plus je n'arrive jamais à me coiffer correctement le matin. Mais rassurez-vous, la ressemblance s'arrête là.
- Je préfère être fidèle à plusieurs femmes qu'infidèle à une seule.
- La solitude pour moi peut parfois être synonyme de liberté car si l'on sait que la liberté de l'un s'arrête où commence celle de l'autre, le simple fait d'être seul repousse cette limite imaginaire et augmente la sensation de liberté. C'est pour cela que paradoxalement on peut être prisonnier d'une île déserte tout en étant libre à l'extrême puisque dépourvu de toute contrainte et obligation. Mais la liberté est un sentiment avant d'être un état de chose.
- Mieux vaut un « tu l'as » que deux « tu l'auras pas ! »
- Si j'avais une maison, ce serait un palace entouré de palmiers, au bord de la mer. Si j'avais un bateau, ce serait un yacht blanc et immense qui trônerait sans rival dans le port de St Tropez. Si j'avais une voiture, ce serait une voiture de sport, décapotable et imposante. Si j'avais un boulot, je ne crèverais pas de faim...
- Un optimisme exagéré, c'est une forme dangereuse d'inconscience.
- La conscience est le garde fou de l'homme.
- On peut toujours tout prévoir. Sauf l'imprévisible.
- La beauté de la femme n'a d'égal que mon intelligence donc, plus elles me flatteront, plus elles seront belles.
- J'apprécie les femmes qui savent mettre la main à la bourse. A leur bourse.
- Une maison n'est un abri que quand elle est payée.
- C'est quand on est trop connu qu'on attrape la grosse tête. On change d'attitude, de comportement et on devient méconnaissable.
- L'homme est plus vulnérable lorsqu'il se croit invincible.
- On regrette souvent plus les choses qu'on n'a pas faites que celles qu'on a pu faire.
- Le genre de phrase que ma femme n’aime pas que je dise : « Pour les vacances, tu préfères les Antilles ou les méchants ? »
- L'espoir n'a de valeur que quand on met les chances de réussir de son côté.
- Une femme qui ne donnerait pas son avis sur un sujet qu’elle ne maîtrise pas forcément ne serait pas une vraie femme.
- Il est difficile pour les hommes de savoir ce que c’est d’avoir ses menstrues. On n’en perçoit que des effets négatifs. Pour nous c’est juste synonyme d’une irritabilité, voire d’une agressivité inattendue mais aussi et surtout, ce qui est bien plus douloureux, c’est que c’est synonyme d’abstinence.
- La vie est une science dont on tire des enseignements tous les jours.
- Dans un couple, celui qui commande, c'est à coup sûr celui qui prend le plus de place dans le lit.
- Un homme méchant est moins dangereux qu'un homme gentil qu'on aurait énervé.
- L'injustice est d'autant plus insupportable quand celui qui vous accuse est persuadé d'avoir raison.
- Mieux vaut être seul qu'en mauvaise compagnie.
- Le bonheur n'est pas continu, il s'arrête parfois brusquement. Quand il est là, il faut en profiter pleinement.
- Propos d'un cul-de-jatte : « Depuis que ma femme ne veut plus me donner la main, je ne sais plus sur quel pied danser ! »
- Un diplôme n'a de valeur que quand la majorité des candidats échouent.
- Eric en avait tellement assez de se faire cambrioler sa maison qu'il avait décidé d'adopter deux gros chiens de garde. Maintenant, plus personne ne peut rentrer chez lui. D’ailleurs lui non plus.
- Pendant qu'on pense à ce que l'on doit faire, on ne fait rien.
- La solitude n'existe que pour ceux qui ne l'ont pas choisie.
- Une page est le seul support sur lequel peut venir se refléter mon âme.
- Il y a parfois des écrits qui s'envolent et des paroles qui restent. Les écrits, pour les faire disparaître, il suffit de les brûler, les paroles sont indélébiles tant qu'elles subsistent dans la mémoire des gens.
- On peut très bien se foutre de l'avis des autres à partir du moment où cet avis ne nous porte pas préjudice.
- Le fait de contrôler quelque chose ne peut être qu'une impression, car dans la vie on ne contrôle jamais rien parfaitement.
- Avec des si on met Paris en bouteille, avec des scies on rase une forêt.
- Ma plus grosse crainte c’est d’être un con et de ne pas m’en rendre compte.
- Décevoir une personne qu'on cherche à séduire, c'est déjà la perdre à moitié.
- Je pars toujours du principe que je n’ai aucune chance, comme ça le peu que je reçois, c’est toujours du bonheur.
- On peut séduire sans dire mot, sans même s’en apercevoir, ce qui est d’ailleurs souvent le cas. Il suffit qu’un regard se pose sur nous. Le charme est une arme qui permet même aux plus crétins de séduire sans avoir à faire preuve d’intelligence.
- Il faut savoir reconnaître ses torts quand on veut persuader les autres qu’on a raison.
- J’ai toujours eu l’impression que les femmes maîtrisaient plus facilement les choses futiles que les choses utiles.
- Aimer, c'est donner sans calculer.
- On dit qu'il faut être pris pour apprendre, mais à quoi bon apprendre quand on ne peut pas revenir sur les erreurs du passé ?
- Les enfants, ça abîme le corps des femmes et les nerfs des hommes.
- Le pardon encourage les fautifs à recommencer leurs erreurs.
- Je préfère mourir jeune en ayant connu le bonheur que mourir vieux en l'ayant seulement effleuré.
- C'est quand on est dans la merde qu'on voit ses vrais ennemis.
- Je n'aime pas voir les gens heureux quand moi je n'y suis pas.
- Pas de nouvelles, bonne nouvelle. Plus de nouvelles, mauvaise nouvelle...
- On peut cracher dans la soupe une fois qu'on a vidé l'assiette.
- Bien souvent on s'aperçoit que l'on est bien avec quelqu'un quand on n'est plus avec.
- Les choses ne sont vraiment belles que quand il y a quelqu'un pour venir les admirer.
- Je suis un matérialiste et c'est vrai que j'attache beaucoup d'importance aux objets qui, même s'ils sont muets, sont des témoins palpables et impérissables d'un épisode de notre vie.
- Généralement lorsque les apparences sont trompeuses on ne tarde pas à s'en rendre compte rapidement.
- Nathalie a un strabisme, mais c’est pas grave, du moment qu’elle ne louche pas.
- Je connais mes limites, elles sont illimitées, et inimitées d’ailleurs.
- Le dire c’est bien, mais le faire, c’est bien mieux. Y penser, ce n’est qu’un début.
- Plus les gens parlent fort, et moins on a envie de les écouter.
- C'est quand on commence à douter de l'amour de quelqu'un qu'on se met à l'aimer plus fort parce-que le doute accapare et qu'un esprit accaparé est un esprit vulnérable, fragile et perméable.
- Pour arriver à vos fins avec l’être que vous convoitez, ne précipitez pas les choses, contentez-vous de les accélérer.
- Trahir la confiance de quelqu'un, c'est la perdre.
- On n'est adulte que quand on assume personnellement l'intégralité de ses responsabilités.
- L'amour crée bien des désordres dans la vie, mais qu'est-ce que la vie est palpitante lorsqu'elle est désordonnée !
- On a souvent l'âge que les autres nous donnent.
- Mieux vaut être petit et s'entendre dire que l'on peut grandir plutôt que d'être grand et d'entendre dire que l'on ne mérite pas cette place.
- La vieillesse est une forme d'agonie.
- Si les pensées n'étaient plus secrètes, elles trahiraient bien des secrets.
- La pensée est un jardin secret dans lequel on peut se réfugier. La dévoiler, c'est ouvrir ce jardin aux autres avec tous les risques et toutes les conséquences que cela représente.
- Mes compétences s'arrêtent où commencent celles des autres...
- Les blessures deviennent souvent une fierté lorsqu’elles ont cicatrisé.
- Ne dites jamais à une femme : « J'ai envie de te tirer sur la couette. » Elle pourrait mal interpréter vos propos !
- S'il n'y avait que les belles femmes qui avaient le droit de se mettre en mini-jupe, il ne s'en vendrait pas beaucoup.
- Il y a des bêtises de jeunesse qui, si elles sont faites dix ans après, deviennent de véritables tragédies.
- Fred efface tous les messages qu’il reçoit au « furet » à mesure, car il a peur que l’on « fouine » dans sa messagerie...
- Moi, le froid ça ne me dérange pas, à partir du moment où j'ai chaud.
- Les enfants se mettent souvent devant la télé parce que s'ils se mettaient derrière, ils ne verraient pas grand chose.
- Moi, quand je serai mort, je ne me ferai pas incinérer parce que j'ai promis que je ne fumerai plus.
- Les lesbiennes ne passent pas tout leur temps à lécher… les vitrines.
-Le matin au petit déjeuner :
-« Chéri, tu veux pas me faire un petit noir ? »
-« Mais tu sais bien que c’est impossible mon amour, on est blanc tous les deux !! Nan mais quand même je ris car si tu m’avais demandé un petit jaune à cette heure ci, j’aurais été vert et le thé vert c’est plutôt pour cet hiver ! »
- (Elle vire au rouge) : « Bon, alors s’il te plaît chéri, passe-moi voir le beurre et arrête.»
-« Attends, le beur il est pas ici, il est dans la cité.»
Je m’aperçois bien vite que ma femme a horreur des jeux de mots pourris surtout le matin, alors, j’arrête mes conneries avant que nos relations ne tombent en déconfiture…
- Je veux bien craquer pour une fille, mais pas me briser.
- C’est vrai que j’ai du mal à me mettre dans la peau d’une femme, c’est trop étroit en haut et trop large en bas.
- Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.
- Je suis très romantique, mais il faut gratter une énorme couche de conneries pour s’en apercevoir.
- Minerve c’est une faux jetonne car c’est la déesse des coups tordus.
- Réfléchir c’est bon pour les miroirs.
- J’ai toujours été précoce lorsqu’il s’agissait d’être en retard sur les autres.
- Pourquoi est-ce que quand mon jeune chien fait pipi dans le jardin on lui dit : « C’est bien ! » Et pourquoi quand c’est moi, ma femme m’engueule ?
- On n’est pas le meilleur quand on le croit. Mais on peut le devenir quand on le sait.
- Ces paroles sont tellement fluides qu’elles amènent de l’eau à mon moulin.
- Si l’on pouvait lire dans les pensées, on regretterait bien vite d’avoir cette faculté.
- Les idées sont faites pour avancer, elle ne sont pas faites pour être arrêtées.
- Le génie n’est rien entre les mains des fainéants.
- J’adore travailler dans l’ombre car j’ai horreur des coups de soleil.
- Quand on a rien, on a besoin de tout, et quand on a tout, on n’a plus envie de rien.
- Hier j’ai regardé « Astéroïde », un film catastrophe Culte, et ce soir je regarde « Hemorroïde », un film de cul catastrophique.
- La superposition est l’étape qui vient immédiatement après une super proposition.
- Avis éclairé d’une tête d’ampoule aux idées lumineuses (en parlant de moi) : « Cet écrivain n’est pas une lumière. »
[1] Très maigre
posted by Bienvenue chez Paul !! @ 23.3.07
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