unejourneebanalepourpaul

Pour toi qui révise le Gode de la route...

2009-02-12T16:05:00.011+01:00

Alors, première question toute facile pour bien se mettre en condition : Question piège : vous préfèrez vous taper un chevreuil ou un sanglier ??
Oh, les deux mon capitaine !!!

Une question délicate maintenant :

.... pour répondre à la question suivante, on aimerait bien voir la tronche de la dame, pour éviter les impasses...

Question vélo, vous en connaissez un rayon ! ALors répondez à cette question :

Question : dans quelle région peut-on trouver ce panneau ?

Mais non c'est pas en Belgique !!

....en parlant de Belgique, les panneaux sont disposés beaucoup plus bas, près de la route, pour permettre à ceux qui ont trop abusé de la gueuze de bien les distinguer :

...et si par malheur vous vous faites tauper en revenant du bistrot, il y aura un arrêt obligatoire à la buvette...

Ne tombez pas dans le panneau !!!

2009-02-05T14:36:00.008+01:00

Ici vit un être sensible, gentil, accueillant, toujours le coeur sur la main, ouvrez cette grille et entrez, c'est celle du Paradis...

Y'en a au moins qui bossent ici :

Après l'arrêt public, l'arrêt du cul, voilà l'arrêt des ânes. N'oubliez pas vos bonnets !

Y'a jamais personne dans cette école. va savoir pourquoi ?

On ne sait pas si les loyers ont augmenté après la nouvelle appellation de cette rue :

Si tu t'appelles Jean, tu peux aller dans la direction que tu veux...

Vous pourrez pas dire qu'on vous avait pas prévenus !!!

Attention, petit chemin boueux....

Images insolites....

2009-02-05T11:09:00.007+01:00

Dans le même registre que :
-" Bonjour, vous pourriez donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ???
- Oui, bien sûr !!!! mémé !!!! viens voir et mets ton manteau !!!!"

Fait suffisamment rare à la SNCF pour être souligné : faites gaffe les trains risquent d'être à l'heure aujourd'hui !!!

Le train à destination de tramont lassus partira de la voie 4 à 17 h 63 et arrivera à 21 h 97. la température est de 158 °....

L'alcool ça conserve mais ça peut être aussi là où les cons servent :

Moi je dis que tous les rostbeefs devraient avoir la même plaque. Sans compter ces saloperies de Hollandais de merde (non ce n'est pas une phrase raciste, c'est une citation d'un film culte goldmember)

Ca, on le savait déjà, mais Gogole l'a confirmé...

Taffes, taffes, épitaphe...

2008-09-09T13:55:00.001+01:00

Moi, quand je serai mort, je ne me ferai pas incinérer parce que j'ai promis que je ne fumerai plus.

Et puis en plus, si vous le saviez pas,

Quand les curés merdent, Jésus crie...

2008-09-08T09:05:00.007+01:00

A une certaine époque, on en racontait des choses qui se passaient derrière l'église et il arrivait fréquemment que l'on utilise le terme de "prêtres défroqués." Mais maintenant c’est bon, tout est rentré dans les ordres...

S'il te plaît, dessine-moi un mouton...

2008-08-29T14:51:00.002+01:00

Antoine de Saint-Exupéry s’est tapé un mauvais délire, il planait grave même on peut dire…Un soir alors qu’il écoutait du Prince, il a bouffé trop de mouton et a fini par lâcher un renard...

Je trouve ça louche !!!

2008-08-14T15:04:00.003+01:00

Dans la série, la phrase à la con du jour, en voici une, tirée de mon premier ouvrage qui s'intitule "Un autre regard" :

Allez, profitez-en, c'est gratuit, c'est "à l'oeil" :

Donc, voici la phrase :

"Nathalie a un strabisme,

mais c’est pas grave,

du moment qu’elle ne louche pas"

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui...

Histoire Belge eu'n foué

2008-08-12T08:48:00.002+01:00

Tranquillement installés sur la terrasse ensoleillée d’un café à Gérardmer, au milieu du mois de novembre (curiosité météorologique exceptionnelle qui justifie déjà, que j’y consacre quelques lignes dans mon Blog) ; ma femme et moi voyons arriver un groupe de six personnes avec un fort accent (une fois !) Ma femme, un sourcil relevé, le visage légèrement taquin, me regarde et me demande discrètement :

— Ce sont des Belges ? (Et oui, elle s’efforce de bien parler ma femme quand je la sors) ;

A peine eut-elle fini sa phrase que l’un des membres du groupe interrogea ses camardes :
— On mange dehors ou à l’extérieur ?

Un autre répondit :
— Oh ! non on mange dehors comme ça on profitera du soleil…
Alors souriant, je croise le regard complice de ma femme et lui dis :
— OUI, pas de doutes, ce sont bien des Belges.

L'histoire à la con du jour

2008-08-08T13:19:00.002+01:00

En Louisiane,
quand les enfants ont froid,
on dit que les gosses........... « pèlent. »

Sortie à la carte...

2008-07-11T09:04:00.003+01:00

Un matin après avoir bu une bonne tasse de café, j’avais décidé de partir en promenade avec ma moto,Non sans avoir préparé un petit circuit sympathique à l'aide de ma carte routière...

J'avais à peine parcouru 1 km que je vois un gendarme au loin qui s'écarte du trottoir pour s’avancer sur la chaussée. Il me fait signe de m’arrêter... Il me demande ma carte grise, puis ma carte verte. Alors je lui dis : « vous voulez pas ma carte bleue aussi ? » Il me répond : « Non, c’est bon, vous pouvez y aller, vous avez carte blanche ! »

La pensée (à la con) du jour

2008-07-09T10:35:00.002+01:00

Attention attention, Oyé Oyé,

Voici l'inauguration d'une nouvelle rubrique à brac,

Très régulièrement, vous aurez le droit à une pensée, une citation ou une histoire (à la con) du jour...

Voici un exemple de ce que vous pourrez lire durant les semaines à venir :

"Les colloques,
c’est comme les coliques, c’est un truc où on se fait chier... " Comme ça, ça vous donne une idée de ce qui vous attends !!! Hé hé...

J'adooooooooooore !

2008-07-01T14:02:00.019+01:00

...Comme quoi on peut être à l'aube de la quarantaine, marié, fonctionnaire, perdre un peu ses cheveux et adorer regarder ça :

Le fameux Bob l'éponge avec son pote patrick l'étoile abrutie,

et ça :

Norbert et son copain, les castors allumés, trop bon !

Mais aussi ça :

La famille pirate avec Victor MC Bernik et sa douce Lucille, qui est trop belle !

J'adore aussi mater ça :

Les zinzins de l'espace, qui n'arrivent décidément pas à avoir la paix dans leur maison terrienne,

Ca aussi c'est franchement bien :

FUTURAMA, trop bon, avec l'incontournable BENDER, presqu'aussi immoral que moi ! hum,

Mais aussi, du même et toujours si inspiré Matt groenig (sorry for the orthographe), les indétrônables SIMPSONS :

Je ne me lasse pas non plus des poursuites infernales de OGGY et les cafards

Mais là, on s'approche du top du top dans le genre de dessins animés que j'adore, voici le prestigieux podium :

En troisième position, notre bien aimé MONSIEUR BELETTE

Toujours aussi distingué et chanceux !

En second, j'ai nommé :

Kaput et zosky, les zigouilleurs de l'infini, et enfin,

N°1 Le meilleur du meilleur du pire en matière de dessin animé, censuré par les chaines , françaises, à mon très grand regret, je suis prêt à payer pour revoir les épisodes des immenses :

CLEO ET CHICO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ca fait du bien de voir ou revoir tout ce beau petit monde-là !

Il est vrai qu'en parlant de moi, ma femme a tendance à dire qu'elle n'a pas trois enfants, mais quatre...

Ah, qu'est ce que j'ai bien fait de faire des enfants !!!

Il fallait le fer !

2008-06-25T08:36:00.004+01:00

Hier soir, je trainais mes semelles en rentrant du boulot.

Arrivé à la maison, j'assiste, pantois à un phénomène paranormal : ma femme est en train de faire du repassage. Et elle a du pain sur la planche (à repasser), mais elle effectue ses mouvements à toute vapeur...

Très étonné je me précipite vers elle en lui criant : « Non, non, laisse moi le fer! » et elle de me répondre, « Pas maintenant, t’auras qu’à repasser ! » Alors moi, ça n'a pas fait un pli, je lui ai glissé : « Excuse moi si je t’ai froissé, mais pour me faire pardonner, je vais t’offrir un repas sage. »

La secte des insectes

2008-06-17T10:04:00.001+01:00

Les petites bêtes,
oui ça m'embête
Les araignées
ça m'fait chier
Les vers de terre
j'sais pas quoi en faire
Une mouche,
je trouve ça louche
Et les criquets
ça m'effraie
Il y a une libellule qui est entrée dans mon pull (Ah-Ah-Ah-Ah!)
Une coccinelle, en lavant la vaisselle (Oh merde!)
Les moustiques c'est pas chic,
Les souris j'ai pas envie,
Les cafards j'en ai marre,
Les cloportes
que le diable les emporte,
Les hannetons j'trouve ça con,
Les papillons c'est pas très bon,
Les chenilles, Les sauterelles, Les cigalles, Et les puces Toutes ces inventions ont été faites sans raisons (mais non ça sert à nourrir les oies...).
Dire qu'il y a des gens qui s'en font une collection,
Et qu'il y en a d'autres qui s'en font un gueuleton!
Les fourmis, les lucioles Les amis j'en ai ras-le-bol
Les guêpes et les abeilles pour moi c'est du pareil
Toutes ces créatures nous rendent la vie plus dure...

C'était bien sûr un hommage à l'immense François PERUSSE...

le saint des seins...

2008-06-06T09:52:00.002+01:00

Nathalie souhaitait avoir recours à la chirurgie esthétique pour se faire implanter des prothèses mammaires. Car plutôt que d’avoir un beau nez, elle souhaitait un gros bonnet. C’était son dessein d’avoir des seins doux et gros surtout. Je ne vais pas vous faire un dessin, elle jugeait que c’était sain, voilà tout. Mais sa mère, amère, n’a pas souhaité l’aider financièrement. Effectivement, à peine surprise, elle s’est contentée d’interroger Nathalie en ces termes : « Tu es encore complexée par la taille de ta poitrine. Décidément, ça va de mal en pis ! Est-ce tes tics d’esthétiques qui te reprennent ? » Mais Nathalie n’a pas répondu. Elle fit juste le commentaire suivant à ses amies : « Et ben, les filles, elle a vachement les glandes, ma mère ! » Mais malgré la détresse de ses grands yeux implorants, ses petits petons et ses petits tétons, personne n’a souhaité l’aider. Comment allait-elle faire pour financer cet essaim de chirurgiens, qui bientôt allait se pencher en même temps que sur ses seins, sur son destin. Non, personne n’a souhaité la soutenir. Pas même son ami Georges, qui pourtant, finirait bien par trouver quelques bénéfices très personnels et égoïstes dans cette opération. Mais au lieu de ça, Georges étant un moins que rien, il s’est soustrait, multipliant les excuses, et

il ne lui a fourni aucun soutien Georges. Il s’est même permis de lui remonter les bretelles. Alors, elle a prié, pour tous les seins, et bien que n’ayant pas les moyens d’en avoir des gros, elle s’est tout de même fait opérer. Et maintenant, la voilà obérée, avec pour seule consolation, d’avoir des seins animés

Coupe d'Europe des nations de Football

2008-06-03T08:40:00.014+01:00

LA COUPE EST PLEINE !!

Puisque votre but est de suivre tous les matchs, installez-vous confortablement devant votre télévision avec votre plateau repas : ballon de rouge, et un faux-filet et ouvrez grandes vos mirettes, ça va commencer !

En effet, dans quelques jours, les matchs de cette magnifique épreuve footballistique, vont débuter.

Pourtant, l'Equipe de France est en proie à d'affreux doutes. Et oui, une pointure du football français n'a pas été retenue, mais renvoyée chez elle comme une vieille chaussette, et beaucoup s'accordent à penser que sans cette personne, la France n'a aucune chance de remporter l'épreuve...

En effet, Cissé pas la France qui va gagnerQui va gagner ????

Le gros Raymond a l'air de s'en foot comme de l'an 40,

Ribéry, quant à lui, à lancé un avis de recherche pour retrouver ce PU**AIN de chat qui lui a griffé la joue droite,

Tous les joueurs de l'Equipe de France broient du noir,

Plus personne n'écoute le capitaine et il est même obligé de lever le doigt quand il veut prendre la parole :

Allez, Zidane, je te jure, on ne t'en veux pas pour ton vilain geste à la finale de la coupe du monde, tu as fait ça sur un '"coup de tête" ! Allez, je t'en supplie, Zidane, reviens !!!

Sans toi, ils sont perdus les petits...

Métallergie

2008-05-21T08:53:00.004+01:00

D'habitude, je suis quelqu'un de connu pour avoir des nerfs d'acier, mais ce jour-là, il faut bien le reconnaitre, j'ai pété un plomb...
Laissez-moi vous narrer cette matinée :

je n'aime pas me lever tard, métaux (mais tôt !). Comme après chaque réveil, j'avais le visage complétement étain (éteint) et les articulations légérements rouillées. Pour me faire du mal , je décidais d'aller me mirer dans la glace pour voir si j'avais une tête suffisamment acceptable pour l'exposer aux regards des premiers passants que je croiserais dans la rue.
Je n'étais pas très beau, mais laiton (l'est-on) vraiment, à cette heure matinale ?

Je décidais de fer (faire) quelque chose : Après une douche salvatrice j'en ressortais cette fois-ci avec un visage et un aspect nickel-chrome, je sentais bon.

Il ne me restais plus qu'à me rapprocher de l'évier en inox, de mettre en route la cafetière, et d'attendre que la machine distille, à la même cadence que la fonte des neiges, l'odorant breuvage que je viendrai boire bientôt, debout, comme on le fait sur le zinc.

En attendant, subissant la contrainte d'un besoin physiologique, je décidais, dans un immuable rituel quotidien, d'aller couler un bronze.
Sur mon passage, je trébuchais sur quelques objets qui trainaient sur le sol, et écrabouillait de mon pied nu, un morceau de pizza de la veille, dans son écrin de papier aluminium...
Déplotrant ce désordre et l'aspect général de mon appartement, je pensais : "Et oui, ce n'est pas l'hôtel Mercure ici, ça se voit que je n'ai pas beaucoup d'argent".

Et oui, si j'avais quelques lingos d'or, je serais probablement propriétaire d'un immense appartement, que je partagerais avec une magnifique blonde platine, à la peau cuivrée et aux seins en ogives, prêts à vous péter à la gueule, telle une explosions incandescente de tungstène en fusion ...

Mais ce n'étais pas le cas !!! je n'étais qu'un simple petit ouvrier Lorrain qui travaille à l'usine sidérurgique du coin, évoluant dans un univers de métal, du soir au matin !

Le soleil ça donne des couleurs !

2008-05-10T08:33:00.004+01:00

Les beaux jours reviennent, alors, pour vous encourager à exposer vos corps athlétiques aux premiers rayons de l'astre solaire, voici, le très attendu

dicton à la con de la semaine :

ta.....dammmm.......... (roulements de tambour)

..................................

Quand Sarko bronze,

Carla Bruni ! (ya pas à dire elle est quand même bonne !)

D'ailleurs, moi, pendant les vacances d'été, j'étais hâlé,

et ben maintenant, je suis revenu ! :-(

Si tu es célibataire et motard, ça m'intéresse aussi

2008-04-23T15:04:00.005+01:00

Si à chaque fois que tu vas à la selle tu reviens avec un trace de pneu, c'est que décidément tu n'as pas de pot !
Mais ce n'est pas une raison pour péter un câble ou une durit, il s'agirait plutôt de te reprendre ! D'abord, un peu de repos : n'hésites pas à coincer la bulle de manière à bien recharger tes batteries. Une fois que tu seras bien reposé, va falloir passer outre tous tes freins psychologiques et carburer un peu ! Ce qu'il te faut, c'est des sensations fortes, et je sais que tu as de la réserve dans les sacoches . Alors, si tu es seul et même si tu es un peu pédale, mets-toi immédiatement en route à la recherche de l'âme soeur, une belle petite bête de course, bien carénée, au style un peu rétro, mais attention, une qui n'a pas fait le tour du compteur ! Et dès que tu l'as trouvée, ne reste pas au point mort, enclenche la seconde, et accroche-toi aux poignées d'amour, et déchaîne-toi ! Il faut qu'on l'entende ronronner ;-)

Bon voyage.

Oui, j'arrive... J'arrive !!!

2008-04-21T16:57:00.003+01:00

Vous vous demandiez tous où j'étais passé pendant ces longues journées de vacuité insipide et triste, il faut bien le dire...
Avides de mes billets, vous vous languissiez en attendant mon retour, et vous vous posiez cette question :
"Mais est-ce qu'il est-t-il donc passé le Paul, alis Captainigloo ???"

Excusez-moi, je ne vous laisserai plus tomber comme des vieilles chaussettes pourrites, vous qui venez régulièrement ici pour suivre ce blog qui se veut un peu différent et original.

Bon allez, m'en voulez pas, je vais tout vous dire, en fait, ces derniers temps, j'étais un peu à l'ouest, avec Eléonore...
C'est pour ça, j'étais un peu déboussolé, mais me revoilà !
youpi!

Poisson d'avril !!!!!!!!!!

2008-04-01T14:12:00.002+01:00

En Laponie, chez les inuits, enfin les eskimos quoi, et ben, ils bouffent du poisson tout au long de l'année,

Et ben,

Le 1er avril,

Ils s'attachent un steak dans le dos !!!

La surprise de mon grenier

2008-03-28T10:18:00.011+01:00

Comme vous l'avez remarqué, il a beaucoup plu ces derniers jours, ce qui, ici, ne m'a pas plu du tout d'ailleurs...

Enfin bref, tout ça pour dire qu'avec toute cette eau j'ai eu une fuite à 6 h00 du mat, c'est tôt, alors au lieu de prendre la fuite, comme je ne suis pas sot, je me suis rendu sur les lieux du sinistre avec un seau... et devinez ce que j'ai découvert dans mon grenier ?

La collection compléte des albums de Martine, oui, vous savez, Martine, la charmante petite jeune fille, toujours propre sur elle, qui vivait des aventures palpitantes avec son petit chienchien et ses ami(e)s...

Quel bonheur de retrouver ce visage innocent et puéril de cette jeune héroïne, je me retrouvais projeté quelques décennies en arrière pendant ma jeunesse, lorsque je m'amusais à taquiner ma petite soeur qui parcourait cette bande dessinée, déjà culte...

Mais malheureusement, cette série a disparu, et c'est vraiment regrettable, car si elle existait encore, on pourrait surement s'extasier devant de nouveaux albums, modernes, aux titres évocateurs comme :

ou :En hommage aux militants syndicalistes qui chaque jours se battent pour améliorer les conditions de travail

ou encore :

Ce titre qui résonne comme un hymne au pouvoir d'achat, mais il y aurait aussi :

et ça ne serait pas une pub pour Darty... On pourrait aussi imaginer :

Un ouvrage qui nous parlerait des comportements sexuels des français qui ont changé, parait-il... Donc, la suite de cet ouvrage pourrait être :

On aurait bien sûr, pour remercier notre président, un ou deux ouvrage qui lui seraient consacrés, comme :

Et un autre qui parlerai de la première dame de France :

Enfin, bien sûr, un petit dernier, comme une pensée émue à tous ces petits porteurs d'actions, qui perdent tout leur fric en le plaçant dans des actions plus ou moins hasardeuses...

Ami(e)s Linguistes, bonjour !

2008-03-26T10:37:00.004+01:00

Comme vous le savez certainement, je suis polyglotte,

Non, j'ai pas dit troglodyte, j'ai dit Po-ly-glotte, c'est à dire que je parle plusieurs langues (en plus de la langue de Molière, oui Molière, vous savez, l'espèce de Hippie qui a inventé le théatre, le truc pour les vieux quoi !)
Donc, je suis assez doué, parait-il pour la langue de Shakespear (oui vous savez celui qui a inventé l'omelette, heu Hamlet, pardon), autrement dit l'anglais, je parle très bien le rostbief, voire même la langue de boeuf,

Dans certains cas, dont je ne ferai pas l'énumération inutile et trop fastidieuse, il m'arrive de pratiquer la langue de bois,

Voire même, si les circonstances m'y obligent, la langue de pute (là, bizarrement, pas besoin d'expliquer, tout le monde sait ce que c'est !!! bande de vicieux va !)

Ouais, n'empêche que la langue de pute, c'est un dérivé de la langue de vipère, que pratiquent couramment les femmes lorsqu'elles se retrouvent entre elles, notamment dans la cuisine pendant que les hommes regardent paisiblement, sans aucune arrière pensée, un match à la télé dans le salon...

Oh, désolé, je suis un peu mauvaise langue sur ce coup-là !

Bon allez, les filles, m'en voulez pas, pour me faire pardonner, je vous offre une langue de chat ?

VOTEZ POUR ... moi

2008-03-06T09:50:00.015+01:00

C'est marrant comme les hommes ou les femmes politiques, avant même qu'ils n'aient dit le moindre mot, me font penser immédiatement, à quelque chose.

C'est dû à leur aspect, leur morphologie, la forme de leur visage, leurs attitudes, je sais pas...Mais immédiatement, dès que je vois :

Je pense à

Et quand je regarde :Je pense aussitôt à :De même que quand je regardais :

Je ne pouvais pas m'empêcher de voir :

Je dois dire aussi que

Me fait indéniablement penser à :

Mais le pire, c'est, et là je suis obligé de citer son nom : François Hollande, ce porcinet sudoripare qui ne m'inspire pas grand chose, ah si, il m'inspire en fin de compte, une petites phrase, qui sonne un peu comme un argument de campagne :

FRANCOIS HOLLANDE, l'autre pays du fromage !!!

Mais bon, enfin, heureusement pour nous que Georges B. n'est pas le président de ce beau pays qu'est la France...Et que nous avons la chance incommensurable d'avoir à la tête de notre glorieuse nation, un président humain, proche des gens,Franc, dévoué, et qui ne fait pas de coups par derrière...Nous sommes sauvés !

Tu vas voir que ça va être de la faute de l'ordinateur !

2008-03-05T15:23:00.005+01:00

Mercredi 5 mars 2008,

Je prends mon petit déj en écoutant la radio, comme tous les matins, et vla-t-y pas qu'ils annoncent un anticyclone, synonyme de franc soleil sur la Région Lorraine. température hivernales, certes, mais FRANC SOLEIL, j'insiste !

Alors je me dis : bingo, je m'en va au boulot en moto (ça rime, encore mon âme de poéte qui ressort).

Arrivé au boulot sur les coups de 8 h 45, pour me rassurer, je consulte le site http://www.meteo.fr/, site OFFICIEL, donc sérieux, hyper précis et tout et tout de météo France...

J'ai la confirmation sous mes yeux ébahis que ça va être une magnifique journée ensoleillée comme ma moto et moi on aime ! Chouette !

Sur les coups de midi, je vois quelques nuages qui se trinballent, comme pour venir me narguer ou tout simplement dire: "hé ho t'as vu, nous on a réussi quand même à passer, malgré l'anticyclone".

"'t'façons je risque rien, à météo France ils ont dit : FRANC SOLEIL..."

Je prends ma moto à midi pour aller manger une bonne choucroute chez ma maman à Neu-Neu, ça caille un peu, mais ya la choucroute au bout de la route...

Devinez quoi quand je ressors de chez ma maman pour revenir au boulot ??

Il neige !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors je me dis, merci aux supers ingénieurs de météo France et à leur supers ordinateurs qui font trois cent milliards de calculs par seconde...Et surtout je me dis : "Bienvenue en Lorraine"... Le pays où la vie est moins... chaude.

Pis de toutes façons, j'aurais du m'en douter, faut toujours écouter les proverbes des vieux au lieu de se fier aux sciences modernes et aux prévisions météorologiques de pseudos-scientifiques, le vieux au coin de la rue m'avait prévenu ce matin quand il m'a vu enfourcher ma monture, il m'avait glissé :

"Attention ptit, il va neiger, parce que :

Pingouin dans les champs,

Hiver virulent !"

Mais bon, même pas peur moi, c'est pas ça qui va m'arrêter dans mon élan : Et on m'appelle pas "Captainigloo" pour rien !

La sexualité chez les souris (déconseillé au - 18 ans)

2008-02-29T10:47:00.009+01:00

Pendant de longs mois, j'ai enquêté sur la sexualité des souris, et notamment sur deux sympathiques spécimens, un mâle, nommé Mickey :

Et une très jolie femmelle qui s'appelle Minnie :

Je les ai observés, le jour, la nuit, la semaine et le week-end, j'y ai consacré mes vacances, sans relâche, et je consignais soigneusement mes observations sur mon ordinateur portable jusqu'à en saturer la mémoire (je suis très méticuleux, vous me connaissez),Et bien, après toutes ces journées harrassantes de dur labeur, j'en suis enfin arrivé à la conclusion finale de mon étude, qui est la suivante :

QUAND MINNIE MOUILLE,

MICKEY MOUSSE !!!

Blague animalière du jour :

2008-02-28T14:52:00.004+01:00

Quand la morue rentre,

Le hareng sort...

Aux amoureux de la moto...

2008-02-20T10:08:00.030+01:00

Vous qui êtes amoureux de votre deux roues,
STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP !!!!
Ce n'est pas le moment de dormir !
Voici un petit message qui va vous intéresser puisqu'il a la prétention de vous présenter quelques modéles de motos que vous ne croiserez pas tous les jours !! Alors, sortez la tête du sable,

Ca commence :

Vous qui croyiez avoir tout vu en matière de deux roues, et bien sachez désormais que les motos peuvent en avoir une (de roue) :
Ou alors, trois :Voire 4 roues : Vous pensiez que votre moto était un vrai bolide, un avion de chasse ? nan, nan, nan, ce n'est rien comparé à ce qui suit :
Mais ce n'est pas tout, maintenant on trouve des moto non polluantes, comme la première moto qui fonctionne entièrement au GPL (gaz puant Largement). ou encore à l'hydrogéne liquide (ça c'est vrai par contre) : Et puis il y a aussi des passionnés qui font vraiment n'importe quoi :

La moto zarbi : La moto un peu vache :

La moto tronçonneuse (si si regardez de plus près...)

La moto neige :

La moto limousine :

La moto "excalibur" :

La moto beurk :

Et bien sûr la moto kreute :

La moto carosse :

La moto musicale (le pilote il joue avec quoi ?) :

La moto amphibie (mais faut quand même savoir nager) :

La moto agricole :

Et la moto rampeuse qui équipe désormais les MIB :

Porte Bonheur !

2008-02-15T14:52:00.012+01:00

TRES IMPORTANT, avant de vous suicider, lisez ceci :

Vous n'avez jamais gagné au Loto ? Vous n'avez jamais eu la fève dans la galette des rois ? Votre bulletin de participation à des jeux à la con n'est jamais tiré au sort ? A chaque fois que vous prenez l'ascenceur vous vous trouvez en face d'une espèce de gros tas qui pue et pas d'un mannequin nymphomane ? C'est que vous n'avez pas de chance... Et même si ce n'est pas une maladie, il faut bien avouer que ça complique votre vie n'est-ce pas ?

Mais moi, j'ai un reméde, il suffit simplement de suivre scrupuleusement ces consignes pour confectionner le cube magique de la chance, et vous verrez que votre vie va changer !

Nous allons donc créer votre cube de la chance : Mais non ! Pas un rubicube, j'ai dis un CUBE, concentrez-vous un peu !!!!

Bon, pour confectionner ce cube avec vos petits doigts boudinés, il faut découper un plan sur un papier un peu cartonné (pour la rigidité de l'ensemble),

Remplissez ce cube de pâtes alimentaires, type "coquillettes".

Ce remplissage est très important, il constituera l'âme de votre création.

Ensuite, coloriez le reste des pâtes de votre paquet selon votre goût. comme ceci :

Ensuite, dernière étape, la plus importante, décorez chacune des faces de votre cube en collant ces pâtes, toujours selon votre goût, en faisant par exemple, de petits motifs géométriques, ou autres...

Vous êtes doué, et désormais, vous allez avoir vraiment beaucoup de chance,

ET OUI, Bravo ! Maintenant vous avez...

"Le CUBE orné de nouilles !!!"

Dernière Minute !

2008-02-13T14:18:00.007+01:00

STOOOOOOOOOOOOOOOP !!!!!!!!!!!

... Aujourd'hui dans "une journée banale pour paul",

Mon dernier bouquin, intitulé "D'un commun accord avec moi-même" (dont voici la magnifique couverture, emprunte de poésie, de magnificence et de sérénité bucolique) ptdr... est en vente à Auchan Laxou (autrement dit la Sapinière, l'ancien Mammouth pour ceux qui ont hiberné)Il en reste également quelques exemplaires au Leclerc de Vandoeuvre et à celui de Lunéville.

Alors n'hésitez pas à courrir pour vous le procurer, car il n'y en aura pas pour tout le monde.

Dédicaces sur demande, et interview de la star uniquement sur rdv, LOL

POUR EN SAVOIR PLUS CLIQUEZ ICI : http://www.chez-paul.blogspot.com/

p.s. : Aux visiteurs du LMT : Promis, dans le prochain message, je vous parlerai de ....Motos, et je vous promets du sensationnel. Si si !

Do you speak français ?

2008-02-08T09:07:00.001+01:00

En tant qu’amoureux de la langue française et des jolis mots qui la composent, je suis une sorte d’esthète linguistique (enfin j’essaie) qui exècre les barbarismes. En effet, j’ai une véritable passion pour la richesse du vocabulaire français et il n’est pas rare, que j’utilise certains mots, magnifiques et souvent inconnus, des mots superbes, qui, malheureusement dorment dans les dictionnaires alors qu’ils feraient merveille dans un texte. Mais ce que je déteste par-dessus tout, ce sont les anglicismes, omniprésents et insidieux qui polluent notre chère langue française, tant à l’oral qu’à l’écrit.

Afin de rétablir un semblant d’ordre dans cette jungle de mots empruntés à nos voisins anglo-saxons, et dans un but purificateur à peine dissimulé, je me suis mis à l’écriture, n’utilisant, bien entendu, que des mots français car je suis puritain en la matière quitte à avoir l’air austère aux yeux de certains :

En effet, l’écriture c’est mon hobby mais ce n’est pas encore un job à part entière, ni un business. Je suis d’ailleurs loin d’être une star, car si tel était le cas, il y aurait sans doute eu erreur de casting. Bon, stop ! Tout ça pour dire que si dans un week-end j’ai un timing pas trop serré, alors je vais m’installer sur mon computer, en espérant qu’il n’y aura pas de bugs. Alors, tout en m’excitant sur un chewing-gum pour évacuer le stress, je vérifie si je n’ai pas de mail et après ça, pas question de faire du cocooning, je retire mon pull-over pour me mettre à l’aise, arborant mon superbe sweat-shirt au look inimitable

que j’ai acheté la dernière fois que j’ai fait du shopping. Ensuite, enfin, je commence à rédiger. On n’est pas là pour faire du camping !

Mon golden retriever me tient compagnie, il est à mes pieds, sur mes baskets. Il me suit partout d’ailleurs. Dès que je sors pour m’aérer un peu, il me rejoint sur le parking, près du square et saute dans le coffre de ma Ford au design particulier, en espérant que je vais mettre le starter et aller faire un jogging ou même du running car il aime ça le footing. Peut-être me prend-il pour son coach ou son leader ? Et pourquoi pas son sponsor pendant qu’il y est ? Non, mon chien il est cool et on a toujours eu un excellent feeling tous les deux. Il n’empêche que j’ai quand même fait un deal avec lui : s’il est obéissant je l’autoriserai à regarder la télévision dans le living-room, qu’il s’agisse d’un match de foot, d’un show, de films (il adore les westerns) ou même des news, il pourra choisir ce qu’il veut et même faire du zapping si ça le chante.

Et après une bonne journée d’écriture saine bien remplie, j’irai au fast-food chercher deux menus best-off garnis de quelques sandwiches avec des bons steaks à l’intérieur. Mais sans ketchup ! Sinon, je pourrais aussi aller chercher des hot dogs. Ensuite, on s’installera dans la kitchenette, et mon chien et moi, on dînera en échangeant un regard complice, plein de tendresse et ce soir encore, je serai sa baby-sitter.
Bon, ok. Je m’aperçois que j’ai, contre mon gré, utilisé quelques anglicismes. Disons que j’ai un peu transgressé la ligne de conduite que je m’étais fixée. Mais bon, après tout, ces mots font maintenant partie intégrante de notre univers et de notre vocabulaire non ? Et puis, si ça peut vous consoler, sachez que les Anglais, quant à eux, ont adopté de nombreux mots français, comme le mot « lingerie » par exemple. Quelle bande de pervers ces anglais !

Y-a des claques qui se perdent...

2008-01-30T14:25:00.000+01:00

... et des coups de pied au cul aussi...

Comme vous le savez certainement déjà, je fais désormais partie de la corporation, que dis-je la confrérie des motards, je le revendique haut et fort et j'en suis fier. yessssssssssss!

A peine auréolé de mon nouveau permis de conduire ces machines surpuissantes, je me suis empressé d'adhérer à un club de motards, le bien nommé Lorraine Moto Team, qui compte parmi ses adhérents, des mecs et des filles vraiments sympas.

(Site officiel : http://www.lorraine-moto-team.com/ )

Enfin bref, après avoir effectué mes premières sorties en groupe avec certains de ses adhérents, j'ai pu constater qu'à notre passage nous provoquions des réactions d'admiration de la part des piétons. En effet, à notre passage (remarqué), la vie s'arrêtait, net, et tous les yeux se rivaient sur nous, parfois même des objectifs d'appareils photos nous mitraillaient comme si nous étions des stars. Je me disais : "Putain c'est trop la classe quand même, on inspire le respect et l'admiration". C'était un super sentiment que celui-ci... Alors, à chaque fois que j'enfourche la bête, je me sens tout fier. Et la bête, je la sors dès que je peux, je m'en sers même pour aller au boulot, c'est pour dire !

Ainsi, un jour, entre midi et deux, je décide de rentrer chez moi à moto. Il fait beau et pas trop froid, le pied quoi ! Et, en remontant l'avenue du bois Grosnée à Laxou, je vois au loin un pont sous lequel je vais passer. Sur ce pont, je vois les silhouettes de deux adorables enfants, des ptits gars qui courent pour se placer stratégiquement juste au-dessus de moi, probablement pour me faire coucou admiratif...

Je me prépare déjà à parader. Arrivé à quelques mètres du pont, au guidon de ma rutilante monture censée provoquer l'admiration je dévine le geste, impensable et profane... Ce petit enculé de sa mère a penché sa tête en avant, juste dans l'axe de ma trajectoire et attend mon passage, je vois couler de sa bouche un énorme glaviaux que je devine épais, comme un présent, qui m'est destiné... Et là je dis, merci à mon moniteur de m'avoir parfaitement appris la maitrise de l'évitement... Je sais maintenant à quoi ça servait.

je l'ai évité ce projectile gluant, de justesse, et dorénavent, je ferai un peu plus attention en passant sous un pont. Je vais quand même pas être obligé de mettre un panneau sur mon engin pour interdire à ces petits cons de crailler sur moi, ça les encouragerait.

Par contre, j'ai acheté un ustensile bien utile que je destine aux prochains terroristes du molards qui auraient dans l'idée de me prendre pour cible. Vous voilà prévenus bande de petits cons ! Gare à vos fesses !

... Merci d'être venu sur mon blog, mais n'oubliez pas que tout a commencé avec ça : http://unejourneebanalepourpaul.blogspot.com/2006_11_01_archive.html

Vous aimez les chiens ?

2008-01-23T14:33:00.000+01:00

Vous aimez les chiens ? Vous ne croyez pas tout ce qu'on raconte et tout ce qu'on entend en ce moment sur le fait que certains chiens pourraient être méchants ?

Alors lisez ceci, en plus c'est moi que je l'ai écrit ;-)

Marcel POIROT

Marcel POIROT, aussi appelé « Poireauman » par les jeunes du quartier, est une espèce de retraité fasciste qui bossait, d’après les rumeurs, aux impôts. Tout pour plaire quoi ! Il habite un trois pièces au dernier étage. C’est une vraie tête de con ce bonhomme, et il emmerde tout le monde dans l’entrée. Il ne sort jamais sans ses chiens, deux énormes pitt-bulls, dont il a parfois du mal à contenir la force et l’énergie. Pour se faire respecter, il leur assène volontiers de grands coups de poing sur la gueule, voire des coups de bâton sur les reins. A chaque fois qu’il descend les escaliers, on l’entend gueuler après ses chiens quand il les rappelle à l’ordre. Il a la voix grave, cassée, et articule très mal, parce qu’il parle toujours avec son éternelle gauloise maïs qui pendouille à la commissure de ses grosses lèvres gercées :

— Justice ! (C’est le nom d’un des deux chiens !), Pas bouger ! Abruti de chien, arrête de tirer comme ça nom de Dieu !
Et tout de suite après, on entend la pauvre bête pleurer sous les coups. Parfois elle grogne et essaie de se rebiffer, et là, le vieux nazi cogne de plus belle. Ses chiens, ils ont des cicatrices partout.

Quand on squatte dans l’entrée et qu’on l’entend arriver, on sort vite fait, pour éviter la confrontation en disant :

— Putain, vla Poireauman avec ses loups ! On se casse ! Oui, le vieux facho ne manque pas une seule occasion de s’en prendre à nous, les jeunes, en nous menaçant de lâcher les chiens, et personne, jusqu’à présent, n’a osé rien dire. Ses chiens, il les a dressés à l’attaque, et les petits gosses du voisinage racontent qu’ils ont déjà bouffé un mec. Mort de rire !

Les flics n’ont rien contre lui, et à chaque fois qu’il cogne quelqu’un, de préférence une personne faible, c’est quand il est sûr qu’il n’y a jamais de témoins. Pourtant tout le monde sait que c’est lui qui a foutu une tarte dans la gueule de Kamel parce qu’il fumait des « Malbiches » dans l’entrée. Bon, c’est vrai qu’il est pas futé « le » Kamel avec sa tête bizarre et son œil crevé. Mais c’est pas de sa faute, c’est parce que quand il était petit, il a pris feu et son « paternel » l’a éteint à coups de pelle. Oh ! ouai, pis aussi une fois, y’a des témoins de Jéhovah qui ont eu la mauvaise idée de venir sonner à sa porte. Ils sont redescendus plus vite qu’ils étaient montés, à plat ventre dans les escaliers, avec les chiens au cul !

Mais bon, c’est vraiment un pourri ce mec, il se mêle de tout, cherche les emmerdes avec tout le monde, il a fait des procès à tous ses voisins, pour des raisons futiles, il se prend pour le roi du quartier. Il n’hésite pas non plus à dénoncer nos vieux qui bossent au black ou à appeler les flics quand on fume des joins. De toute façon, quand il n’est pas dehors avec ses « klébs », il a toujours sa gueule par la fenêtre, à guetter ce qui se passe dans la rue. Et si quelqu’un a le malheur de se garer devant sa porte de garage, les flics rappliquent aussitôt, alertés par « Poireauman. »

Beaucoup disent que c’est une « balance » et que c’est pour ça qu’il jouit d’une telle impunité sur le quartier. Mais un jour, on la fera nous même la justice, puisqu’elle n’est pas rendue ! On lui fera la peau à ce pourri, pour lui faire payer tout le mal qu’il fait !

Mais heureusement, on n’a pas eu besoin d’en arriver là. Le destin a fait que, Justice (je ne parle pas du chien) a été rendue, d’une bien curieuse façon, mais d’une façon qui a satisfait tout le monde.

En effet, un après-midi où je rentrais du bahut, je vis de loin, des gyrophares : plusieurs véhicules devant mon bloc. A priori, il n’y avait pas lieu de s’inquiéter, les keufs et les pompiers venaient très souvent dans le quartier. Ca craint ici, il se passe toujours quelque chose… De temps en temps, y’a des voitures qui crament. Mais c’était pas ça. A mesure que je m’approchais, je constatais que c’était devant notre entrée. Alors je me suis dis « merde, j’espère que c’est pas chez nous ! », et j’ai tout de suite pensé à mes parents… J’ai couru, pour en avoir le cœur net. Et arrivé à hauteur de mon entrée, je me suis renseigné auprès des voisins qui s’étaient attroupés en bas… J’ai été tout de suite rassuré, voire satisfait quand j’ai appris que c’était Poireauman qui était mort.

Mort de quoi, on n’en sait rien, peut être une crise cardiaque, une rupture d’anévrisme ou un trop plein de méchanceté qui aurait fini par l’étouffer. En tout cas, sûrement un truc soudain, qui ne te laisse aucune chance quand tu es tout seul, qu’il n’y a personne pour te secourir. Tout ce que je savais, c’est que ses chiens avaient commencé à le bouffer, et que, aux dires des pompiers, il ne restait plus grand chose de lui. Alors, pensant à la scène, cette scène horrible, d’un homme qui se fait dépecer par ses chiens, j’ai quand même ressenti une certaine forme de compassion. J’ai quand même espéré que ses chiens ne l’avaient pas dévoré alors qu’il était vivant... Et, aussi, et surtout, j’ai croisé les doigts pour que ces pauvres chiens ne se soient pas rendus malades d’avoir ingurgité autant de haine d’un seul coup…

Ca t'a plu ? non ? bah tant pis alors. A bientôt sur la route !!! hi hi

Les radars automatiques ne sont pas fiables

2008-01-15T09:38:00.001+01:00

Les antibiotiques c'est pas automatique, c'est pas comme les radars.

Voici quelques vidéos sympatoches de gens qui prennent la pose quand ils passent devant la génération spontanée de jackpots sarkoziens que sont les radars automatiques,

Radars automatiques et toc :
Le 1er flash en karting à roulette (ou luge) :

Le 2ème flash en vélo :

le 3ème flash, le meilleur : en roller et en string :

Ces trois vidéos, fort sympathiques ont été réalisées dans un petit patelin de Haute-Saône, dans le 70, et pour avoir fréquenté à une époque, quelques énergumènes de cette Région, je peux vous affirmer que je ne suis pas du tout surpris, et même rassuré de constater que dans cette contrée éloignée, on continue à s'amuser. Bravo les Haute-Saônois !

Enfin bref, je rédigeais ce billet, non pas pour vous faire l'éloge de mes proches voisins Haute-Saônois, bien qu'ils le méritent, mais pour vous prévenir quand même du fait que certains de ces appareils débloquent, ce qui est pour le moins inquiétant quand on est obligé de les croiser tous les jours pour aller au boulot ! (j'en croise un à l'aller et un au retour !)

Il est vrai que depuis que je suis motard, et quand je suis à bord de mon engin à deux roues, je ne me soucis guère de ces appareils, Le problème, c'est qu'en voiture, on ne peut pas se permettre ce genre d'acrobaties, ni le moindre écart, vu qu'avec la plaque d'immatriculation, on se fait caler à tous les coups...

A moins de dissimuler le numéro, ce qui est totalement interdit !

(n.b. à l'attention des forces du désordre : ce n'est pas moi sur la photo !)

Enfin bref, tout ça pour vous dire de vous méfier de ces appareils, notamment de celui au bord de l'autoroute à Champigneulles en Meurthe-et-Moselle qui m'a flashé (en voiture) alors que je roulais à 105 km, sur une portion d'autoroute limitée à 110 ! C'est arrivé le lundi 14 janvier 2008, alors si vous passez par là, n'hésitez pas à ralentir comme des boeufs, au risque de créer un accident.
En effet, je peux vous affirmer qu'à partir de maintenant, à chaque fois que je vais arriver devant ce bidule, je vais ralentir à mort et passer à 90 km/h pour ne plus revivre une telle mésaventure, aussi injuste (car pour contester l'infraction vous pouvez toujours vous brosser).

Maintenant j'en suis sûr, les radars automatiques, pour x raisons, ne sont pas fiables !

En effet, entre les propos qu'on entend dans les médias, relayés par les associations d' automobilistes, et les plaidoieries des avocats, étayés par des expertises et confirmées par certains juges et bien on est en droit d'être inquiet.

Alors, ces machins-là, sensés nous protéger, font de nous, à leur approches, des conducteurs paranoïaques aux réactions imprévisibles et dangereuses...

Alors svp, messieurs les responsables, faites réviser ces appareils !

Le mot de la fin : méfiez vous aussi des radars portatifs, les forces de l'ordre les manipulent avec dextérité et professionalisme :

et n'oubliez pas, tout a commencé avec ça :http://unejourneebanalepourpaul.blogspot.com/2006_11_01_archive.html

Petite annonce

2008-01-04T11:36:00.000+01:00

Aujourd'hui, dans une journée banale pour paul :

A Vendre

Superbe collier anti-aboiement

En parfait état, utilisé une seul fois,

(suite au décès du chien electrocuté).

(nan je déconne)...

Le permis moto - Episode IV (suite et fin)

2008-01-02T10:44:00.000+01:00

LE PERMIS MOTO - EPISODE IV Suite et fin -----> ce qui veut dire que tu dois commencer par l'épisode 1 si tu veux y comprendre quelque chose, hein ??

Après avoir très brillamment loupé le plateau deux fois, à une semaine d'intervalle, alors que j'étais super bien entraîné, que je connaissais mes fiches par coeur, j'avais décidé de tout abandonner, et de revendre ma 600 bandit qui m'attendait dans mon garage depuis un bon mois et qui me faisait des clins d'oeil à chaque fois que je passais à côté. J'avais pas le droit de monter dessus, et je peux dire que ça, vraiment, c'est frustrant. (C'est un peu comme si on avait une super belle gonzesse dans son lit et qu'on n'avait pas le droit d'y toucher parce qu'il faudrait un permis pour ça !)

D'ailleurs, si j'ai un conseil à donner aux futurs candidats du permis moto, ça sera celui-là :

SURTOUT N'ACHETEZ PAS LA MOTO AVANT D'AVOIR LE PERMIS !

Enfin bref, ma femme en a pleuré quand je lui ai dis que j'abandonnais tout et que j'allais revendre la moto, elle m'a dit :

- "T'as pas le droit d'abandonner, tu n'es pas quelqu'un qui abandonne !"

Mercredi 24 octobre matin (c'est à dire, le lendemain de ma défaite) : Je suis au bureau, entrain de glander comme d'habitude, (mais bon j'ai un permis pour ça) et je vois dans l'entrebaillement de la porte une petite tête tout mignonne qui dépasse, c'est celle de ma femme ! Quelle surprise. Heureusement que j'étais pas entrain de faire sauter ma secrétaire sur mes genoux ! (non je déconne j'en ai pas, de genoux...)
Devinez ce qu'elle a fait ma petite femme ?? Vous savez pas hein ??? Alors je vais vous le dire : Elle est passée à l'auto école avec son ami le carnet de chéques, et elle vient de me payer deux heures de conduite supplémentaires, ainsi qu'une nouvelle inscription au plateau (Soit un total de 166 Euros) !!

- "Tu vas le repasser ton permis, et tu vas l'avoir, tu n'as pas le choix"...

Et effectivement, je n'avais pas le choix.

J'étais inscrit pour repasser cette saloperie d'épreuve du plateau dans un peu plus d'un mois, à savoir le mercredi 28 novembre à 8 h 00... Autant dire que je n'avais aucune chance de le réussir, vu que c'était un matin de bonne heure (je suis pas du matin), et qu'à cette date, avec un peu de chance, on aurait, au pire, de la neige, au mieux du givre ou de la flotte... Alors, pendant un mois, j'ai révisé mes fiches, pour ne pas oublier tout ce que j'avais appris, j'avoue avoir un peu roulé avec ma 600 bandit sans le permis, mais je faisais très très attention, je vous jure madame le juge ! Et j'ai pris, avant de passer l'épreuve 4 Heures de plateau la veille et l'avant veille, parce que je voulais être au top et que j'avais décidé de jouer le tout pour le tout.

Mercredi 28 novembre. Réveil de bonne heure ! Nous avons rendez-vous à 7 h 30 au Zénith pour un petit échauffement, le Charly sera là. Dur dur ! Ma femme tient absolument à m'accompagner cette fois-ci, elle veut me supporter et être présente. J'avoue que je suis content qu'elle vienne avec moi. Il géle ce matin, la température avoisine les - 3° et on voit du givre sur les arbres et les sapins. Je me dis que c'est cuit, mais bon, peut être aurons-nous droit à une quelconque indulgence de la part de l'inspecteur ! Et oui, je crois encore au père noël. Aujourd'hui nous sommes 10 à passer le plateau, et je n'ai que trois minutes pour m'échauffer avec la moto avant de me présenter à l'épreuve.

A 8 h 00 nous sommes tous présents à l'appel, 7 gars et trois filles, courageuses et stressées. J'aperçois dans la guérite la tête de l'examinateur. Putain c'est pas vrai, je tombe sur le nazi qui m'avait fait passer le plateau la première fois... Et là je comprends que si je l'ai aujourd'hui, je pourrais me mettre à croire aux miracles. En effet, si cette equation :

Tôt le matin + froid + stress + givre + nazi = réussite

alors, oui, je croirais aux miracles.

Le nazi doit faire passer deux candidats à l'epreuve en circulation avant de nous faire passer le plateau, alors nous allons être obligés d'attendre comme des pions pendant une bonne heure avant de débuter les épreuves. J'irai pour ma part attendre avec ma femme dans la voiture avec le chauffage à fond, et un gobelet de café à la main (parce qu'on avait tout prévu). Les autres candidats venus en voiture en font de même, les autres restent à discuter pour tuer le temps. Nous guettons le retour des candidats à l'épreuve de la route car nous savons qu'à leur retour, les choses sérieuses vont pouvoir commencer...

Ils arrivent enfin. Il est 9 h 00. Et, ho miracle, j'apprends qu'ils sont reçus tous les deux ! La clémence de l'inspecteur pourrait être de bon augure me dis-je. Les candidats au plateau qui ont attendu dehors ont l'air frigorifiés. Je le répéte, nous sommes dix à nous présenter cette fois-ci, et nous n'avons pas fini d'attendre puisqu'à chaque épreuve passée, il va falloir attendre que les neufs autres passent. Comme la première fois que j'ai passé le plateau, l'ordre défini sera l'ordre alphabétique et donc moi, ben je vais passer le premier aux épreuves.

La poussette : L'inspecteur nous demande de venir avec lui reconnaitre le trajet, et comme un con, je me retrouve tout derrière, à ne rien entendre et ne rien voir. Résultat : je fais le parcours à l'envers... Pourtant, l'inspecteur me laisse le faire, sans rien dire, et ce n'est qu'à la fin quand je met la moto sur la béquille qu'il me lâche un :

- "Vous avez fait le parcours à l'envers ! ...B"
moi je grommelle :
-"Oh non putain mais c'est pas vrai, merde",
il m'entend et voyant mon dépis me réponds :
-"C'est pas grave ! Allez, suivant..."

Oui, ce n'est pas grave car cette épreuve n'est pas éliminatoire, heureusement. D'ailleurs, la majeure partie des candidats se planteront à cette épreuve, aux contrôles...

Le parcours lent : J'y vais tranquillement car je sais que je réussis à chaque fois. Je suis parti, mais va savoir pourquoi, je fais tomber un cône. Bon, j'ai un B et j'ai droit à un deuxième essai. Alors je recommence et cette fois-ci, je passe comme une fleur, ouf ! Les neufs autres candidats réussissent également.

Le parcours rapide : Cette fois-ci, nous sommes tombés sur l'évitement. Et, compte-tenu de l'état du revêtement, ça ne vas pas être une mince affaire de mettre un coup de guidon d'un côté, puis de l'autre, à 40 km/H, puis de faire un arrêt d'urgence...
L'inspecteur me fait signe d'y aller, je décolle, et arrivé à l'extrêmité du parcours, là où on doit faire demi-tour, je m'aperçois que le sol est givré, glissant, alors je me focalise sur cette nouvelle difficulté et comme un con, je sors du terrain, ce qui n'échappe pas à notre inspecteur extrêmement vigilant. Je dois recommencer... C'est ma dernière chance. ALors je m'élance, à nouveau, je m'applique, tout en y mettant de la vitesse, je fais mon demi-tour, comme si la chaussée était séche (ça passe ou ça casse) et je ne glisse pas ! Je reviens en slalom, rentre dans la chicane de l'évitement, évite tout les cônes en bout de chicane sans en toucher un, et m'arrête, comme par enchantement juste au bon endroit, sans glisser... J'entends : "C'est bon !" Enfin, j'ai réussi le parcours rapide, je vais aller aux fiches, ces satanées fiches que je révise depuis bientôt trois mois !
Chez les autres candidats, c'est l'hécatombe. Les trois filles et un mec chutent à l'arrivée. Ils ont freiné trop fort du frein avant. Et toute chute est éliminatoire ! Un autre mec est éliminé car il n'est pas dans le chrono. Je les réconforte, ce n'est pas grave, il faut persévérer leur dis-je...

Les fiches : Il reste cinq candidats sur les 10. Je suis le premier à passer. Je rentre dans le truc, l'inspecteur prend un air presque humain et me demande de m'asseoir. Je m'exécute. Il me demande de tirer une fiche au hasard puis la retourne. Il me dit allez-y, je vous écoute, tout en remplissant des formulaires.
La fiche en question : "Moto pratique - Moto loisir". Alors je lui sors tout ce que je sais sur le sujet, ça sort tout seul, comme ça, machinalement et dans le même ordre que sur la fiche. De temps en temps l'inspecteur fronce les sourcils pour me destabiliser, mais je continue mon monologue. Puis, sans rien dire, il me fout sous les yeux le fameux panneau, question subsidiaire. C'est celui avec la remorque barrée. Heureusement, je les connais tous par coeur et je sais qu'avec une remorque de 80 kg on a le droit de tourner à gauche et que c'est interdit à partir de 250kg. Je sais que j'ai réussi et le gars me le confirme.
En resortant de là-dedans, je jubile, je sautille, je prends ma femme dans les bras, je l'embrasse, je vous jure que je suis... HEUREUX. Enfin, j'ai réussi mon plateau !

Les autres candidats ont-ils réussi les fiches ? On s'en fout, mais je crois qu'un seul sur les quatres restants a raté. Il recommencera.

Bon, il ne reste plus que l'épreuve en circulation à passer, rouler pendant 35 mn en respectant le code de la route. Une formalité parait-il. Je le passe le lundi 10 décembre à 15 h. j'ai hâte. Vraiment je suis très heureux et je commence seulement à pouvoir vraiment croire qu'un jour je l'aurai ce putain de permis. Et mon petit bonheur sera aussi de ne plus jamais à avoir à réviser ces satanées fiches, quel soulagement !!!

Lundi 10 décembre : Il pleut. Et ce n'est franchement pas une bonne nouvelle car, je n'ai jamais roulé en moto sous la pluie ! Oui, j'ai eu de la chance, à chaque fois que j'ai pris des leçons, il ne pleuvait pas... J'ai pris deux heures de conduites, de 10 à 12 h (soit 76 Euros) pour être bien chaud, entraîné et sur de moi pour l'épreuve. Le Charly nous dit que ça ne glisse pas et qu'il faut juste faire gaffe aux virages, aux bandes blanches

et aux plaques d'égoût. Les deux heures de conduite se terminent et je rentre manger. Je suis décontracté, ça va.
Ma femme rentre du boulot, elle va m'accompagner, à nouveau, pour cette épreuve.
A 15 h 00 précises, je suis sur la moto, avec l'oreillette, et me voilà parti pour 35 mn de conduite, suivi par la voiture de l'auto école et l'inspecteur à son bord. En fait, je n'aurais roulé qu'une vingtaine de minutes, qui ont passé très vite, et pendant lesquelles je sais que je n'ai pas commis d'erreur. Mais il y a quand même le doute. L'inspecteur ne vous dit rien, il vous dit juste de vous arrêter à tel endroit et de refiler l'oreillette au candidat suivant. Ce n'est que lorsque vous prenez place dans la voiture que vous savez... Suspens.
Il griffonne un papier qui n'est ni rose, ni bleu et me le tend en me disant :

-" C'est bon.
Alors moi, spontané, je jubile, et m'écrie :
-Putain, je suis content, oh, je suis content c'est même pas la peine comment je suis content !
Et l'inspecteur de répondre :
- Il parait que c'est ce qu'on dit dans ces cas là..."
Et là, je ne dis plus rien, et envoie, un sms à ma femme, qui m'attend au point de départ :

CA Y EST JE SUIS UN VRAI MOTARD ! Mais va quand même falloir faire gaffe aux milles dangers que rencontrent les motards.Alors, ça t'a plu ?

Total dépensé pour le permis : 1093 + 166 + 76 = 1335 Euros !

Nombre d'heures de conduite : 20 (comprises dans le forfait) + 10 en plus

Période écoulée entre les premières leçons de codes et l'obtention du permis 4 mois et 10 jours.

Alors, futur(e) motard(e), te voilà averti(e), si comme moi tu n'est pas doué(e), voilà ce qui t'en coûtera au minimum.

Le Permis Moto - Episode III

2007-12-31T09:51:00.000+01:00

LE PERMIS MOTO EPISODE III

Mardi 16 octobre 2007 Oui, c'est vrai, je viens de louper l'épreuve du plateau, mais j'en fais pas un fromage (plateau de fromage). Rares sont ceux qui réussissent cette épreuve du premier coup.
Je ferai certainement partie de ceux qui vont réussir à leur deuxième tentative. D'ailleurs, mon moniteur, Charly, ne comprends toujours pas pourquoi j'ai échoué...

C'est vrai, c'est rageant, aux entrainements, je réussis tous mes parcours du premier coup, je suis toujours dans le bon chrono, et d'ailleurs, il me montre toujours en exemple à ceux qui ont un peu de mal à maîtriser les différentes techniques.

Le 23 octobre 2007 après-midi, après avoir réglé la réinscription à l'épreuve (90.00 Euros) : C'est donc très confiant que je me présente pour la seconde fois à l'épreuve du plateau, par une magnifique journée d'automne ensoleillée, avec sept autres candidats.

Ce n'est pas le même inspecteur que lors de ma première tentative. C'est un grand monsieur très dégarni, aux yeux bleus qui a l'air tout à fait correct. En tirant sur sa gauloise, il nous parle normalement, il explique calmement les choses, les ré-explique au besoin, répond à nos questions, et, cerise sur le gâteau, il nous donne même des conseils !!!
Au tirage au sort des parcours, nous sommes tombés (encore une fois) sur l'épreuve du rétrogradage au parcours rapide, c'est le plus facile, et, conscient de l'erreur que j'avais commise la première fois, je me dis, cette fois, c'est dans la poche, autrement dit, in the pocket...

Je réussis haut la main l'épreuve de la poussette et des contrôles en obtenant un A. Je réussis également l'épreuve du parcours lent du premier coup, sans toucher un cône ni un pilier. Entre chaque épreuve, l'attente est longue vu que nous sommes huit candidats cette fois-ci. Il y a même une fille, qui a l'air tout à fait décontractée. Tout le monde a réussi ces deux premières épreuves.

Arrive l'épreuve du parcours rapide et mon tour arrive. Je pars, très décontracté, enchaine des slaloms parfaits, un demi-tour sans problème, revient, rétrograde exactement à l'endroit prévu à cet effet, et m'arrête également à l'endroit désigné. J'attends, confiant que l'inspecteur vienne me confirmer ma réussite, et celui-ci ne tarde pas à arriver : - "C'est pas bon, vous z'êtes pas dans le chrono !" Dit-il en me montrant son putain de chronométre à deux balles. Il ajoute :
- "Vous avez fait 23 secondes quelque chose" (impossible de me rappeler des centièmes, je retiens juste que je dois retenter ma chance)

Je me replace au départ du parcours, m'élance en accélérant davantage, j'aborde le premier cône rapidement et ai l'impression d'aller nettement plus vite cette fois-ci. Je fais un parcours parfait, comme la première fois, et attends à l'arrivée, le verdict. Je l'appréhende. Car si j'ai échoué, je ne pourrai pas me représenter avant au moins un mois !!! C'est la loi ! Et je n'ai pas envie de me retrouver à cette épreuve, genre au début du mois de décembre quand tout est gelé, ni de me retaper mes vingt fiches à apprendre par coeur pendant l'attente...

- "C'est toujours pas bon, vous z'êtes toujours pas le chrono !" Dit-il l'air un peu désolé. Il me montre son putain de saloperie de chrono mais je le regarde pas. Je démarre et vais donner à la moto au prochain candidat, je me souviens juste avoir dit :

-" Putain mais c'est un vrai cauchemar" ...parce que c'en était un... Je comprenais pas pourquoi, aujourd'hui, j'étais pas le chrono alors que systématiquement, à TOUS mes entrainements, j'y étais ! En plus j'étais décontracté, confiant, il faisait beau et bon. Tout était réuni pour que je réussisses. Je pensais vraiment que jamais je ne réussirai à avoir ce plateau.

Le pire c'est que comme j'étais venu à l'épreuve avec une moto de l'auto école, je devais attendre que tous les candidats passent avant de pouvoir repartir. Je les voyais donc passer, un à un, et réussir cette épreuve, facilement. Et moi, l'exemple, je m'étais complétement ramassé. A ces sentiments de dégoût, d'incompréhension, d'injustice, d'impuissance, de jalousie, se mélait une rage tangible et ravageuse. J'eu un geste de dépit en shootant violemment dans mon casque et en l'expédiant à plusieurs métres... Aussi, complétement dépité, déçu d'avoir accompli autant d'effort pour rien, d'avoir dépensé autant de fric, j'avais pris une décision ferme et définitive : j'abandonnais tout !

Total dépensé au 23/10/2007 : 1003 Euros + 90 Euros de réinscription =1093 Euros... et ce n'est pas fini !

La suite au prochain épisode... L'année prochaine ;-)

(Bé oui, je me doute qu'aujourd'hui (31.12.2007) vous pensez plus à votre plateau de fruits de mer qu'au plateau de l'épreuve hors circulation, alors bonne année 2008 et bonne bourre.

Le Permis moto - Episode II

2007-12-19T14:41:00.001+01:00

LE PERMIS MOTO EPISODE II

Le plateau :

Le plateau c'est quoi déjà ? Il s'agit de se préparer aux épreuves hors circulations, et pour réussir à cette partie de l'examen, un entraînement rigoureux est nécessaire car les difficultés sont nombreuses :

Merci de vous rendre sur ce site, par exemple, qui vous détaille magnifiquement les différentes épreuves du permis moto (car j'ai pas envie de me casser le cul à le faire) :

http://motodebutant.free.fr/permis.htm

Ce qu'il faut retenir c'est qu'il y a une partie où on doit pousser la moto, sans le moteur sur un parcours défini, on doit ensuite réciter par coeur un certain nombre de contrôles sur la moto, il y a un parcours lent (avec et sans passager) avec des portes très serrées, et un parcours rapide, chronométré qui débouche soit sur un évitement d'urgence, soit un freinage d'urgence, soit un rétrogradage...

Dur dur !!!

(Mais ce n'est pas fini : si l'on a réussi ces premières épreuves, il reste à tirer une fiche au hasard, traitant de l'un des vingts sujets relatifs à la moto, sur lequel il faudrait dire tout ce que l'on sait pendant 5 minutes, face à l'examinateur. Ces fiches, regroupées dans un livret doivent être apprise par coeur avant de se présenter à l'épreuve du plateau... nb : j'apprends ce putain de saloperie de merde de livret par coeur depuis le début du mois de septembre.
Si on a réussi à l'épreuve des fiches, ce n'est pas encore fini : l'examinateur vous fout sous les yeux un panneau qu'il faudra commenter sans se tromper ou une question subsidaire à laquelle faudra bien répondre sous peine d'élimination...)

Ma toute première leçon de conduite consistera pour ma part à réussir à démarrer et à m'arrêter sans caler, mon moniteur recréant un démarrage en côte en retenant la moto lors de mon démarrage, il me fera ensuite tourner autour de deux cônes en décrivant un grand huit pendant une bonne heure, puis j'aurais enfin le privilège de m'attaquer un bref instant au parcours lent. Les deux heures sont déjà passées ! ça passe vite !

Les leçons de conduite s'enchaînent... j'alterne alors des heures de route, en circulation, qui se passent sans problème, et qui sont un vrai bonheur, surtout quand la météo est de la partie, avec des heures de plateau pendant lesquelles je m'applique, conscient de leur importance. J'écoute très attentivement les conseils de mon moniteur, Charly, et les mets en application sans rechigner, j'ai envie de réussir, et le plus vite possible !

Après six heures de plateau, je maîtrise parfaitement les parcours lents, ne touchant aucun cône, et je me débrouille pas mal non plus aux parcours rapides. Yes !!!

Début octobre 2007 : Les heures de conduite s'accumulent, j'en suis à 18 heures, déjà, mon forfait est presque épuisé. Je me sens prêt, mes parcours d'entraînement sont quasi irréprochables, je suis toujours dans le chrono au parcours rapide, une certaine hâte s'installe...

Quand est-ce que je vais passer le plateau ?

Mon moniteur Charly, conscient de mon niveau, ne tarde pas à m'inscrire... Je passe le plateau le

16 octobre après-midi et pour être vraiment totalement préparé, j'épuise mes deux dernières heures de conduite en faisant du plateau le matin de l'épreuve...

Le 16 octobre 2007 : L'epreuve du plateau :

Nous sommes 4 candidats à passer. Très stressés tous les 4, nous passons pour la première fois et ne savons franchement pas à quoi nous attendre...

L'examinateur : Un petit monsieur à lunettes, très nerveux finit par arriver. Il rentre dans la guérite des examinateurs. On le guette d'un oeil par la fenêtre. Il écrit, tourne des pages, se gratte le nez. Il finit pas se lever et appelle le Charly qui nous fait signe d'entrer.

L'examinateur parle très doucement sans nous regarder, il demande nos permis de conduire. "Barthelemy Paul", dit-il... Je cherche mon permis dans ma poche.

"Allez dépêchez-vous, on va pas y passer le réveillon, j'ai pas que ça à faire moi, pis faut qu'à 4 heures tout soit fini", dit-il en regardant sa montre.

L'homme prend un air très agacé, dépité, quand je lui tends mon permis. Il me l'arrache littéralement des mains, et pour me le rendre, le lance sur le bureau toujours sans nous adresser un regard... C'est le genre de petit trou du cul qui se la joue et qui veut impressionner me dis-je. J'ai compris son petit jeu, et je trouve ça marrant à la limite...

Le 4ème candidat se fait totalement détruire car il a coché sur son dossier qu'il portait des lunettes alors que ça n'est pas le cas. L'examinateur lui lance :

"Moi j'aime bien les mecs comme vous qui signent n'importe quoi"... puis on sort.

Les épreuves vont pouvoir commencer.

La poussette : (non ce n'est pas le moyen de transport des nourrisson) : il s'agit de pousser la moto, à pied, sans l'aide du moteur, sur un parcours donné, et ensuite d'effectuer une série de contrôles appris par coeur sur la moto... On peut obtenir la note A ou B. Ce n'est pas éliminatoire... J'effectue le parcours sans faute, et au contrôle, débite par coeur ce que j'ai appris. Le monsieur me dit au suivant sans me donner ma note... J'en déduis que j'ai un A ??

Les autres candidats passent, très très impressionnés par le petit monsieur qui n'en finit pas de faire des réflexions, des remarques très déstabilisantes, ils mélangent tous dans les contrôles et se tapent tous les trois un B...

J'essaie autant que je peux de les rassurer, leur disant de se concentrer sur le truc à faire, sans penser à l'examinateur...

Le parcours lent : Je suis le premier à passer le parcours lent, et là, encore une fois c'est un sans faute. Je ne touche pas un cône, je fais le parcours superbement bien, je suis content, j'ai un A.

Les autres candidats passent cette épreuve également sans problème.

Le parcours rapide : On a eu une chance incroyable, on est tombés sur le rétrogradage, le parcours le plus facile ! Il suffit de slalomer entre les cônes, de faire demi-tour, de revenir en slalomant et de rétrograder à partir d'une certaine ligne imaginaire...

Je démarre en trombe, m'engage dans le slalom, comme un dieu je passe entre les plots, sans en toucher un, et revient de la même manière. je rétrograde, troisième, deuxième, première, et m'arrête avant la limite de terrain... Confiant, j'attends le verdict !

"C'est pas bon, vous avez rétrogradé trop tôt"...

"J'ai rétrogradé trop tôt ?? Ben c'est à partir de quel endroit qu'il faut rétrograder ???"

Le monsieur prend un air méprisant et retourne à sa place en disant :

"Il fallait m'écouter tout à l'heure, je l'ai dit..."

J'ai une deuxième chance, je m'élance à nouveau, réalisant un excellent parcours, je rétrograde, m'arrête et attend l'examinateur... Il arrive et me dit :

"C'est toujours pas bon, vous avez encore rétrogradé trop tôt".. je crois deviner un petit sourire sur sa petite gueule de pervers.

Je suis éliminé, je n'irai pas à l'épreuve des fiches, j'ai l'impression de les avoir apprises pour rien depuis un mois et demi... Je décide, complétement dégouté, de partir, sans attendre de connaître le résultat des autres candidats.

J'apprendrais plus tard chez moi en relisant mon livret que le fait de rétrograder trop tôt n'était pas éliminatoire...

La suite au prochain épisode...

Le Permis Moto - Episode I

2007-12-12T10:19:00.000+01:00

LE PERMIS MOTO EPISODE I -----> c'est à dire que c'est par celui-là qu'il faut commencer, sinon t'y comprends plus rien comme dans STARS WAR
CAPTAINIGLOO passe le permis moto !

Salut à toi ami motard (les motards se tutoient au cas où tu le savais pas) !

Je viens ENFIN de recevoir mon petit papier avec la mention "Favorable" entourée, ce qui signifie que maintenant je suis un vrai motard, un dur, un tatoué. Je suis fier, heureux, content, comment dire, "je biche". Je suis enfin arrivé au terme de ce laborieux apprentissage, et malgré ces périodes de découragement, où j'ai failli tout abandonner, je me suis accroché, et j'ai bien fait.
Vous qui passez, ou qui voulez passer le permis A, ne désespérez pas, et lisez ce qui suit, vous verrez à travers mon histoire, qu'on finit toujours par y arriver, même quand on croit que tout est perdu...

Voilà comment tout a commencé :

- Juillet 2007 : "Vieux motard que jamais" Je suis un putain de vieux con de 37 ans et demi qui commence à faire une putain de crise de la quarantaine (j'ai toujours été précoce), et vla-t-y pas qu'en allant inscrire mon fils au BSR je commence à me renseigner, mine de rien, sur le permis moto... Bah ouais, jusque là je me trainais comme un boulet sur l'autoroute à bord d'un scooter 125 cm3 (voir un précédent message pour visualiser l'objet), et en poussant les portes de l'auto école, j'ai été tout de suite séduit par l'atmosphère... "Atmosphère, atmosphère, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ?"

Enfin bref, la dame, voyant mon intérêt, m'a franchement rassuré en me disant qu'une fois que j'aurais passé le code (quoi ??? il faut repasser le code ? bon, pas grave c'est une forme alitée), je pouvais avoir le permis en trois semaines. Putain c'est rapide, je pensais pas ! On signe où ??

Non, j'ai pas signé tout de suite, j'ai pris mes renseignements et je suis reparti avec, pour réfléchir. Tu parles !!! Réfléchir ! C'était tout réfléchi ! Le lendemain je me pointais à l'auto école, la gueule enfarinée pour chercher mon dossier d'inscription et acheter le bouquin du code... (15 Euros).

Quelques jours après, nous partions en vacances dans l'Aveyron (le trou du cul de la France)pour deux semaines , mon précieux livre de code m'accompagnait et allait être ma lecture favorite à chaque fois que je le pourrais... "Ouah la vache !! Le code de maintenant, c'est plus le code de 1987 !!!! C'est super dur !" mais bon, je n'ai pas peur, et je le lis, en long, en large, et en travers, retenant petit à petit les différentes chapitres. Il y a même des petits tests, je les fais au fur et à mesure, je connais tout par coeur ! "Putain je suis trop fort !"

- Fin Juillet 2007 : Enfin revenu à la civilisation (chez moi), je compléte mon dossier, vais faire des photos, prépare cinq chéques de 150 Euros (soit 750.00 Euros) que l'auto école retirera chaque mois, (vive les facilités de paiement !), et vais remettre mon dossier à l'auto école. J'ai pris un forfait de 20 Heures de conduite et leçons de code illimitées. Ca y est je suis officiellement élève, et vais pouvoir suivre la formation.

- Août 2007 : Le code. Sûr de mon excellent niveau en ayant étudié à mort le bouquin du code, j'assiste sereinement à ma première série de question, via un dvd, dans une salle prévue à cet effet. Certaines questions me paraissent difficile mais j'essaie de répondre de façon logique... Au terme des 40 questions, la correction : Putain c'est pas possible : 11 fautes !!!!!! 11 Fautes alors que je me suis cassé le cul à apprendre ce putain de saloperie de code pendant toutes mes vacances ! Va falloir assister à une paire de séances avant de pouvoir se présenter à l'examen du code... ALors je m'achéte un cd rom "code de la route" (10 Euros) et pendant tout le mois d'août, à la sortie du boulot, je me suis tapé entre 1 et 2 heures de code, le nombre de fautes commises baissant au fur et à mesure...

- Fin Août 2007 : L'examen du code : Placé au fond de la salle d'examen avec ma vue de vieux, je me suis dit "putain c'est mal barré !"... Comme si elle m'avait entendu, l'inspectrice me fit changer de place, plus près de l'écran. L'examen se déroula dans un silence total, avec de grosses périodes de doutes, mais finalement, je l'ai eu !!! Putain j'étais content ! Combien j'ai fait de fautes ? J'en sais rien, et je m'en fout !

- Début septembre 2007 : Je décide, après avoir pris quelques renseignements de prendre 6 heures de conduite en plus du forfait de 20 heures, pour assurer, car rares sont ceux qui ont le permis avec seulement 20 H... (38 X 6 = 228 Euros).

Ma première leçon de conduite. Avant de passer ma première leçon de conduite, moi qui n'étais jamais monté sur une moto, j'étais allé voir mon oncle motard pour qu'il m'apprenne à passer les vitesses, comme ça j'aurais l'air moins con. Il m'a appris vite fait, j'ai fait un petit tour en faisant gueuler le moteur à la mort, mais finalement, on apprend vite quand on a chopé le coup ! Donc, le moniteur, Charly, me demande si j'ai déjà fait de la moto, je lui dit que oui, un peu. Il me demande : "Tu te sens de monter tout de suite avec pour aller au plateau ?" Je réponds " Oui, oui !" (ça fait tellement longtemps que j'attends ce moment !). Le Charly décide, à juste titre, de me donner l'oreillette (recepteur radio) pour me guider au cas où...
Alors je monte sur la chiotte, (une suzuki 500 cm3), la démarre, et je passe la première. La moto cale... Je réessaie, ça recale. "Putain c'est pas vrai !" - Le Charly me parle dans l'oreillette, très calmement, "Ne relâche pas l'embrayage d'un seul coup, accélére doucement et relâche au fur et à mesure l'embrayage, c'est comme une ouature..." facile à dire, mais me voilà parti.

Arrivé au premier feu rouge, je rétrograde, première, je m'arrête. Le feu passe au vert. Je cale comme un débutant (ah oui merde c'est vrai je suis un débutant)... Je panique un peu, j'entends les voitures, derrière, qui klaxonnent... Grosse suée. Deuxième feu, rebelotte, je recale, re-klaxons... Le Charly, dans l'oreillette, toujours zen, heureusement !

J'arrive enfin au "plateau", sur un grand parking, celui du Zénith de Nancy... Mon apprentissage va vraiment commencer...

(Total dépensé : 15 Euros (livre code) + 10 Euros (cd code) + 750 Euros (forfait) + 228 Euros (six heures supplémentaires)= 1003 Euros (je ferai le total au fur et à mesure))

La suite au prochain épisode...

Les dictons à la con

2007-08-17T08:46:00.000+01:00

Bravo ! Si vous êtes arrivés jusqu'ici, c'est que vous avez eu du flair...
(Attention mesdames et messieurs, ce post est en constante évolution, ce qui veut dire, (je traduis pour les visiteurs hydrocéphales) que j'y ajoute régulièrement de nouveaux dictons, alors n'hésitez pas à y revenir. Ca y est, je l'ai dit...

Bienvenue dans la rubrique des dictons à la con et autres phrases que je qualifierais de rigolotes. (Grosse poilade assurée alors ?) Ici, votre dévoué ami Paul va laisser quelques uns de ses dictons à la con préférés, pour le plus grand plaisir de ses rares mais enthousiastes et assidus lecteurs. Alors, réjouissez-vous ! Et si ça vous plaît, vous pouvez aussi vous rendre sur un post précédent, lui aussi mis à jour : "Best off the phrases of Paul" http://unejourneebanalepourpaul.blogspot.com/2007/03/best-off-phrases-of-paul.html. Goude lecture !

* Qui veut aller prendre l'air doit parcourir la terre

* Dans certaines circonstances, mieux vaut être dans les normes que dans l'énorme !

* Qui veut gagner des millions, passe à la télévision * Noël en décembre, Pâques aux Rabanes * Quand homme blanc rentrer beaucoup bois, hiver être très rude (proverbe indien) * Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (coluche)

* Qui viole un oeuf, nique un boeuf.

* Qui veut décrocher la lune doit se lever de bonne heure et faire le pied de grue.

* Pour favoriser la montée de lait il faut boire de la bière.

* Quand le mari de Véronique voit arriver sa belle-mère, il crie toujours "Véronique... ta mère !"

* Qui se couche avec le sang qui bout, se lève avec le bout qui sent.

* La Parole est d'argent et le silence endort

* Les fins de mois sont difficiles. Surtout les trente derniers jours

* Les animaux en captivité ne font pas de vieux zoo.

* Bien mal assis ne se repose jamais

* Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique

* Pour faire un canard dans son café il faut du sucre de canne * C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants tant qu'ils n'ont pas parlé

* Les cours d'oenologie, en général, c'est le vingt. * Les chiens remuent la queue parce que la queue ne peut pas remuer le chien * Rien ne sert de courir quand on a une voiture

* On dit que les chats ont neuf vies, mais en fait ils n'en ont qu'une, c'est juste que la vie "sourit" aux chats. * Qui veut voir loin ménage ses montures (de lunettes)

* Qui trop embrase, mal éteint.

* Si je te fais un barbe-cu, tu me montres ton cul ? Et moi, si je te fais une ratatouille ?
* Chat échaudé craint le hot dog.

* Mieux vaut un tu l'as que deux tu l'auras pas.

* Par les temps qui courent, plus rien ne marche (et c'est pas le pied !) * Il ne faut par remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire par quelqu'un d'autre.

* Les bruits qui courent finissent toujours par nous faire marcher.

* Quand la pêche est ouverte, on voit le noyau.

* Donner, c'est donner, reprendre, c'est reprendre.

* Il faut prendre le taureau pas la licorne ! * C'est avec les vieux dépôts qu'on fait la meilleure croûte.

* Le lion c'est le roi de la savane et moi je suis le roi de la vanne (enfin il parait) * Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises * Plus t'avance moins vite et moins tu vas plus vite

* Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage

* C'est quand on est dans la merde qu'on voit ses vrais ennemis

* Ma femme est très portée sur le sexe. Mais pas sur le miens... * Pingouins dans les champs, hiver virulent.

*Et n'oubliez pas : "Qui ose laisser un commentaire, ne sent pas le camembert"

...to be continued...

et n'oubliez pas, tout a commencé avec ça :http://unejourneebanalepourpaul.blogspot.com/2006_11_01_archive.html

AUJOURD'HUI dans "une journée banale", JE VENDS MON SCOOTER

2007-08-02T13:53:00.000+01:00

Mesdames, mesdemoiselles blondes à forte poitrine, messieurs, je vous informe que je vends mon
SCOOTER 125 cm3 Kymco Grand Dink noir métallisé, d'avril 2006 à peine 2200 km au compteur, pour la modique somme de.......................................

22000 Euros (oui c'est cher, mais c'est parce que je l'ai conduit, il m'a appartenu, vous vous rendez compte, acheter l'objet qu'une star a possédé !!!!)

Bon, ok, je vous le fais à 2200 Euros à débattre, mais c'est bien parce que c'est vous !!!

Cet objet rare avec lequel vous pouvez en plus vous déplacer posséde de nombreuses options :

- Deux roues,
- Un guidon (un volant pour les blondes)
- et un moteur.

En plus, je le vends avec la selle !

Sans déconner, pour voir toutes les options, rendez-vous sur le site http://www.msainternational.com/ et cherchez le GRAND dink 125 cm3 vous en aurez une description compléte.

Bon alors, les copains, si vous voulez vous la péter avec un scooter top moumoute super récent, qui en jette et que même les filles se retournent sur vous quand vous passez, alors, plus aucune hésitation, contactez-moi et vite....

pbarthelemy@cg54.fr

Au fait vous voyez le top-case là sur la photo ??? Et ben c'est cadeau !!!! si, si !

Mais que fait la police ?

2007-06-18T09:52:00.000+01:00

Mais que fait la police ? (poésie policière)

...Au détour d’un carrefour un peu trop fréquenté,

Une vieille dame inconsciente a voulu traverser, Ma Twingo en rodage n’en a fait qu’une bouchée, Parfois elles sont gourmandes ces petites cylindrées !

Quelques kilomètres plus loin à la station service,

Je décrochai la vieille retenue par une vis,
Mais elle resta coincée, je tirai sur sa cuisse,
Elle bougeait toujours pas quand surgit la police. Les fonctionnaires bienveillants à cette heure avancée,
Après 15 zigzags et une brève embardée,
Ecrasèrent leur fourgon pour pouvoir s’arrêter,
Dans le pauvre train-arrière de mon petit véhicule,
Comment veux-tu, comment veux-tu que je circule ? Après une bonne minute ou bien un long moment,
Avant que ne descende le tout premier agent,
Je m’aperçus pantois que la vieille dame imprudente,
Avait disparu complètement dans cette scène délirante,
Ecrasée complètement sous l’assaut inopportun,
De sois-disant sauveurs devenus assassins.
La morale de cette pauvre histoire s’il doit y en avoir une,
C’est que quand on traverse un carrefour,
Faut pas être dans la lune,
Surtout si l’on est âgé et qu’on croise mon chemin,

Chers amis grabataires, prenez plutôt le train…

Séquence... Nostalgie

2007-06-13T08:22:00.000+01:00

"Non, non et non !!!!" (je suis très méchant quand je suis en colère !) :

"Je ne jetterai pas ma vieille télé, n'insitez pas et ne venez surtout pas me parler de vos écrans plats, à plasma, ou LCD, tout droit venus de Chine, où les gens et les enfants sont archi-exploités pour satisfaire aux tentations puis aux envies insatiables des Occidentaux qui n'ont plus que pour seul objectif d'orner leurs intérieurs d'appareils futuristes et souvent inutiles, issus des toutes dernières technologies"... Moi je veux garder mon vieux poste en noir et blanc :

Celui-là même qui met une minute trente avant d'envoyer la première image, et qui fait chauffage aussi, celui-là même où qu'il y a toujours un chat qui vient s'allonger de tout son long dessus tellement KI fait chaud ! Oui, je veux le garder, parce que, tout simplement, c'est ce noble appareil qui m'a vu grandir, et m'a un peu élevé, à sa façon, en me projetant les images douces d'une époque révolue, quand la télé ne déversait pas encore son flot d'ignomies et de violences en tous genres...

A cette douce époque qui n'est pas si lointaine, ce noble objet me projettait les aventures rocambolesques de :

Avec sa D.S., qui se transformait même en avion quand le commissaire Juve le poursuivait ! Si, si, à l'époque on connaissait déjà les effets spéciaux !

Et pis, y'avait aussi les dessins animés tout gentils, pour les petits nenfants, qui eux aussi bien sûr étaient tout gentils (parce qu'à l'époque on badinait pas avec la discipline). Dans ma petite télé, à l'heure du goûter, grâce à notre amie :sur Récré A2 on avait :

... Candy et son Raton (Le Candy Raton), mais aussi son petit prince de mes deux...

Et puis, toujours sur Récrée A2 on suivait les passionnantes aventures des ...

...mystérieuses Cités d'Or !

Et personne n'a oublié ce refrain "Il traverse tout l'univers, qui est-il ?, d'où vient-il ?Formidable robot des temps nouveaux" :

GOLDORAK!!!!!!!!!!!!!! Go !

"Allez sale monstre, Cornofugure dans ta gueule, Fulguropoings pour t'achever !! Ha , Ha !!! Alors, le grand stratéguerre, on rigole moins là , hein ??? "

Mais sur TF1, On était pas en reste avec les émissions enfantines au contenu édulcoré, et on avait de quoi rivaliser avec Antenne 2 : Oui, oui, en parlant de monstres, on avait l'incontournable et toujours aussi aimé :
Qui malheureusement a eu un jour la mauvaise idée d'inviter son abruti de cousin Hypolite. Quel con cet hypolite... "Hé ho, tu vas lâcher Casimir espéce d'enc......" C'est bien simple, moi, dès que je le voyais, j'avais envie de casser la télé... Mais heureusement, je ne l'ai pas fait, et j'ai bien eu raison.

... Car cette brave vieille télé n'était pas à cours de programmes intéressants, et oui, il y avait aussi :

Albator, qui emballait même des fois des gonzesses,

Et puis, l'oiseau antivol, un de mes préféré, de l'humour comme je l'aime... Un drôle d'oiseau...

Et tiens, comme autre drôle d'oiseau, il y avait aussi un petit bestiau qui dessinait à l'envers, Alors, qui se souvient de son nom ??

... Allez je vous aide : ça comme par "Grib" et ça se termine par "ouille". Alors ? c'est... c'est... ?

Bon OK, c'est trop dur, je vous donne la réponse : c'était "Gribouille !"

Et puis, comme vous avez été bien sages, je vous remets, comme ça, gratos, trois images de figures emblématiques de la télé des années 70 :

Pollux ! Saturnin, et..... Zébulon, "tournicoti, tournicota !"

Mais avant de vous laisser, vous et vos souvenirs lointains que j'ai eu le plaisir de faire ressurgir un instant dans vos esprits conditionnés par la vie moderne et avides, pourtant, d'images douces du passé, telles des réminiscences salvatrices, je voudrais que l'on dise, une dernière fois, au revoir à mon maître, mon mentor, l'idôle de toute une génération, le Saint de l'humour, mon ami, Louis...

Paul BARTHELEMY à KOH-LANTA

2007-05-30T08:59:00.000+01:00

Et oui, comme vous ne le savez certainement pas encore, le grand écrivain et athlète que je suis, votre dévoué et éternel serviteur, celui que l'on nomme le sieur Paul BARTHELEMY, grand maître de l'ordre des erreurs de la nature, a été sélectionné pour participer à la prochaine édition de l'émission culte :

J'ai eu l'honneur de rencontrer le présentateur, denis BROGNARD pour des séances de briefing : Celui-ci, très impressionné par mon charisme et ma condition physique m'a discrétement demandé de ne pas trop faire étalage de ma puissance et de mon intelligence... Je lui ai promis que j'essaierai, mais quand on chasse le thon au naturel, il retourne à l'eau...

J'ai vraiment hâte d'y être, franchement, je me fais une joie de goûter à ces mets locaux, naturels si nourrissants et si particuliers :

(-Vous reprendrez bien un petit ver ?
- Non merci, un ver ça va, trois vers, bonjours les dégâts !)

... Oui, j'ai vraiment hâte de passer des supers soirées au coin du feu (si on a réussi à l'allumer), à entendre mon estomac glouglouter, jusqu'à ce que soudain, je me lève, pour aller me soulager de ce poids d'émotion qui pése sur moi :

Non, vraiment, j'ai hâte de contempler ces paysages de rêve, même si pour ça, je devrais faire quelque sacrifices...

D'ailleurs, peu importe ces sacrifices car je sais, que, quoi qu'il arrive, j'aurai atteint mon but :

Perdre ces Putains de bordel de merde de bourrelets disgracieux et cette surabondance adipeuse très localisée tout autour de mon bide, qui porte atteinte à ma ligne racée d'appollon, éliminer ces amas de graisse dûs en grande partie à la bière, cette traîtresse dont j'ai, par le passé, si souvent vanté les mérites et fait la promotion autour de moi :

Heureusement, je sais qu'en repartant de Koh-Lanta, j'aurais perdu tous ces kilos en trop et que je ne ressemblerait plus à un porcinet sudoripare ! Oui ! Merci Koh-Lanta! Merci Denis Brognard pour cette solution radicale, car, depuis que le monde est monde, on n'a pas trouvé mieux que Koh-Lanta pour MAIGRIR (et éventuellement se faire des ami(e)s)!

Mesdames, mesdemoiselles, (non-non, pas vous messieurs !) arrêtez vos régimes coûteux, et venez toutes avec moi,

............................................à KOH- LANTA

THE BEST-OF THE PHRASES OF PAUL

2007-03-23T10:20:00.000+01:00

Paul est drôle.

Si, si ! D'ailleurs pour vous le prouver, petits chanceux, voici the best-of the phrases que Paul a dites depuis qu'il a décidé d'être drôle :

Bon, je sais, comme Paul est très prolifique, ce message est un peu long, alors si vous voyez que vous commencez à décrocher, jetez un oeil (ou les deux) sur votre droite sélectionnez un des précédents articles de Paul. Y'a tout plein de petites histoires rigolotes. Bonne lecture !

Y J'ai tellement ramé pour avoir mon permis moto que j'ai parfois eu l'impression de passer le permis bateau !

Y- Avant j'avais une mob, une bleue. Mais je l'ai remplacée par une orange, ça a plus de jus !

Y- Ce mouton est tellement bouclé qu'il frise le ridicule.

Y- beuark : Une perte blanche, tout le monde sait ce que c'est... Mais une perte séche, c'est quoi ? C'est en poudre ??

Y- Le bourdon, c’est l’insecte qui précède toujours le cafard.

Y- Je me suis fait virer de mon boulot pour incompatibilité d’humour.

Y- Un jour, ma collègue me voyant pensif m’a demandé : « Tu réfléchis ? ». Je lui ai répondu : «Pourquoi ? Est-ce que je renvoie l’image de quelqu’un qui réfléchit ? »

Y «- Chérie, est ce que c’est vrai que quand les femmes disent Oui, ça veut dire non ?
- Non ! »

Y- Il arrive que certains usagers qui arrivent dans les services sociaux soient vraiment usagés.

Y- Au pôle Nord, les enfants quittent l’école à moins vingt. Y- On vous trouve génial quand on ne comprend pas ce que vous faites. Mais ce n’est pas parce qu’on ne comprend pas ce que vous faites que vous êtes forcément génial.

Y- J’ai du me séparer d’une boite entière de préservatifs goût chewing-gum à la menthe. En effet, ça me faisait trop froid à la ….. et en plus, ma femme avait une fâcheuse tendance à les mâcher.

Y- Quand je parle, personne ne m’écoute. C’est pour ça que j’écris.

Y- Je trouve qu’elle a une belle tunique ta mère !

Y- Les animaux, malgré le peu de règles qu'ils observent, et les lois naturellement dures qui régissent les spécimens sauvages ainsi que la sélection naturelle souvent impitoyable, ont cependant la chance de ne connaître ni l'amour ni la torture morale.
Parfois je regrette de ne pas être un animal.

Y- Faut pas sortir de Saint-Cyr pour savoir changer une bougie ! Y- J’ai bu cet alcool comme du petit lait, après j’étais plein comme une vache.

Y- Les gens qui ne savent pas sont souvent plus loquaces que ceux qui savent.

Y- On a toujours quelque chose à dire. Et il ne faut pas s’en empêcher, de peur que les autres trouvent ça idiot ou se permettent de vous juger. Quand on a envie de dire quelque chose, il faut le dire.

Y- Les rêves ne se réalisent jamais pendant le sommeil.

Y- Un soir devant la télé, je me lève et je vais me chercher une bière dans le frigo. Je referme le frigo, ma femme, de l’autre côté me dit : «tu me ramènes une brune ! ? » Je suis sorti et un peu plus tard, je suis revenu avec la voisine.

Y- Il y aurait moins d’hommes stériles si les femmes arrêtaient de leur casser les couilles.

Y- Moi je ne m’endors jamais devant la télé. Jamais, jamais, jamais ! Non mais ça va pas la tête, j’ai payé la redevance alors je regarde jusqu’au bout !

Y- Les femmes aigries finissent souvent vieilles filles, on peut en déduire que l’aigreur est un répulsif pour hommes.

Y- Quand j’étais petit, je me suis pris tellement de « râteaux » quand je voulais rouler une pelle à une fille que j’ai fini par me mettre au jardinage. A force de me planter avec les filles, j’ai décidé à mon tour de planter des belles plantes.

Y- Souvent les bruits qui courent réussissent à nous faire marcher.

Y- Mon premier bouquin a bien marché, espérons que le deuxième court.

Y- Quand Paul va à l’inter, Interpol l’interpelle. Alors maintenant il va au Leclerc.

Y- Faute pardonnée donne envie de recommencer.

Y- Je me dois d’être précis, surtout quand il s’agit d’apporter des précisions.

Y- Ma chef m’a dit que j’avais fait du café vachement clair la dernière fois. C’est normal, elle a bu l’eau du détartrage.

Y- Tous ces déboires me donnent envie de boire.

Y- J’ai regardé un film sur les Pygmées, c’était un court métrage et c’était pas terrible-terrible. Non mais franchement, j’ai trouvé ça…. petit.

Y- Compte-tenu du changement de climat que chacun constate, il convient d’ajouter à la liste un nouveau proverbe météorologique débile : «Après la canicule, remet vite ton pull ! »

Y- Si vous avez mangé des escargots et que vous puez de la gueule, mangez des oignons, ça fait complètement disparaître l’odeur de persil !

Y- Ma patronne est tellement odieuse que j’ai décidé de faire un régime sans zèle. Et puis quand ma femme sera partie, bah ! je ferai un régime sans elle.

Y- A chaque fois que je te fais des avances, toi tu recules. Comment veux-tu, comment veux-tu que je t’embrasse ?

Y- Plus il y a d’amour, et moins il y a d’amour propre. (Ca pourrait être un sujet de dissertation.)

Y- Les fleurs sont comme tous les bonheurs : éphémères. Aussi il faut en profiter sans compter lorsqu’elles sont ouvertes.

Y- Quand on aime on ne compte pas. Pourtant la personne qu’on aime compte beaucoup pour nous.

Y- L’amour est une fleur sauvage qui fleurit là où on l’attend le moins.

Y- Le cœur a ses raisons car la raison n’a pas de cœur.

Y- Si on butine plusieurs fleurs, on peut se brûler les ailes.

Y- L’amour au début, c’est érogène, à la fin, c’est hétérogène.

Y- L’amour ne rend pas aveugle, mon œil !!! Quoi que, il faut voir… En tout cas, je suis à peu près certain qu’il peut considérablement altérer nos facultés de discernement et l’intégrité de notre esprit de synthèse.

Y- L’amour c’est un sort jeté par les femmes pour que les hommes leur disent « oui » quand elle veulent se faire offrir un cadeau à un prix déraisonnable.

Y- Soyons honnêtes pour une fois ! La déclaration d’amour, c’est tout un procédé extrêmement précis, étudié d’une façon mathématique et rigoureuse par l’esprit cartésien des hommes, pour obtenir ce dont ils rêvent depuis la première seconde où ils ont croisé le joli sourire qui les a fait craquer, à savoir un rapport sexuel. Non je déconne ! Quoi que…

Y- Les hommes sont stupides et les femmes sont cupides, c’est pour ça que ça marche si bien depuis des siècles entre nous.

Y- Les bonnes habitudes sont plus faciles à perdre que les mauvaises.

Y- Les femmes viennent de Vénus, elles sont souvent dans la lune, mais c’est pas pour autant qu’elles aiment s’envoyer en l’air. Par contre c’est parce que les hommes viennent de Mars, que ça repart.

Y- Plus t’avances moins vite et moins tu vas plus vite.

Y- Pour moi les femmes des autres n’ont pas de mensurations, elles n’ont pas de relief, elles sont plates comme des peintures, parce qu’on a juste le droit de regarder mais pas de toucher.

Y- Il vaut mieux faire de la peinture sur soie que sur les autres.

Y- Jamel, (le sois-disant comique), il n’a pas sa langue dans sa poche… C’est sa main.

Y- Jean-Marie L (je ne dis pas son nom car c’est le genre de personne à faire des procès à tout le monde et moi, je n’ai pas les moyens de m’offrir les services d’un avocat) ; Donc, Jean-Marie L, il prend toujours la même chose au petit déjeuner : Petits beurres et têtes de nègre.

Y- Clara Morgane (bizarrement personne ne regarde jamais ses films, mais tout le monde la connaît) a été récompensée par 30 millions d’amis, elle a la chatte la plus médiatique de France. De plus elle en a de la chance, elle ne paie jamais son ticket de métro, elle l’a toujours sur elle. Il paraît que les agents de la RATP se battent pour vérifier son titre de transport :
— Vous allez à quelle station madame ?
— Raie publique !

Y- Il paraît que Johnny Hallyday veut changer de nationalité. Il veut devenir… belge. Ah bon ? Il n’y était pas déjà… Belge ? Pourtant tout semblait indiquer qu’il y était… Et puis, je ne comprends toujours pas pourquoi on l’appelle Johnny Hallyday. Il n’en a jamais eu… d’idée.

Y- Guy Carlier et son roquet Marc Olivier Fogiel me font penser à une mauvaise imitation de Laurel et Hardy. Cependant, ces derniers avaient quant à eux, le bon goût d’être muets.

Y- Jean-Pierre Pernot « rit car » (Ricard) il paraît que sa femme aime l’anis.

Y- J'avais le syndrome "Ribery" ce matin, en me levant : une ligne tout le long du visage. Cette nuit, je vais dormir assis, j'aurais la ligne à un endroit moins visible...

Y- Antoine de Saint-Exupéry s’est tapé un mauvais délire, il planait grave même on peut dire…Un soir alors qu’il écoutait du Prince, il a bouffé trop de mouton et a fini par lâcher un renard.

Y- …Faut pas lui en vouloir à Zidane pour son mauvais geste, il a fait ça sur un coup de tête…

Y- Moi je suis pour le modernisme et le progrès, fini l’âge de Pierre, et vive l’âge de Paul.

Y- S’il y a bien une chose que je ne supporte pas, c’est quand mes enfants se font du mal. Non mais c’est vrai, je préfère mille fois quand c’est moi qui leur fait. (Je déconne, bien sûr.)

Y- Quand les Français ont gagné la coupe du monde, ils chantaient « On est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions… » C’était formidable… Maintenant, il est l’heure pour la plupart de ces héros, de se reconvertir. Certains ont fini, avec bien du mal, par trouver du boulot dans un supermarché. On peut les voir chanter le matin : « On est Chez Champion….. On est – On est – On est chez Champion !!!… »

Y- Moi je suis pacifié. Mais parfois, faut pas s’y fier.

Y- La nuque est tendue, mais l’eunuque n’y est plus. D’ailleurs j’ai jamais su comment ça s’écrivait « eunuque » et ça commence à me casser les couilles !

Y- Quand on a rien, on a besoin de tout, et quand on a tout, on n’a plus envie de rien.

Y- Hier j’ai regardé « Astéroïde », un film catastrophe culte, et ce soir je regarde « Hémorroïde », un film de cul catastrophique.

Y- J’ai commencé sérieusement à songer au divorce, quand je me suis rendu compte qu’avec ma femme, on allait plus souvent pique niquer que niquer, vous avouerez qu’il y a de quoi paniquer.

Y- Les habitants du Toulois moi je les trouve un peu rouillés. Ca doit être à force de boire des verres de gris.

Y- La superposition est l’étape qui vient immédiatement après une super proposition.

Y- « Papillon », ça prend un « L » ou deux ailes ?

Y- Le raton laveur a tellement le soucis de la propreté qu'il astique parfois l'intérieur des chiens.

Y- Professionnellement j’avais le choix entre être un petit merdeux ou un incompétent. D’un commun accord avec moi-même, j’ai rapidement opté pour la deuxième solution, et j’avoue que comme ça, plus personne ne me demande rien… Dans la fonction publique ça se passe comme ça : plus on est fainéant et moins on nous demande de travailler. Toujours dans cet objectif, j’ai décidé d’arrêter de boire du café : ça me rendrait trop réactif et ça finirait par nuire à ma carrière. L’immobilisme permet d’acquérir l’ancienneté, synonyme d’avancement de grade. Alors que la réactivité et le dynamisme peuvent être source d’erreurs et sujet à critique de la part de bon nombre d’agents qui ne font rien. Quel bon système que celui-là !

Y- Vincent pue, il a tendance à confondre l’eau de toilette avec l’eau des toilettes, mais il n’a pas aussi mauvaise haleine que John qui se lave les dents avec la brosse à chiottes.

Y- Eléonore elle s’est fait virer parce qu’elle est « à l’ouest. »

Y-Je préfère jouer avec les mots que jouer avec les maux.

Y- « Un harpon, ça sert à te harponner. Un fusil, ça sert à te fusiller. Une mitraillette, à te mitrailler. Et un tank, heu, non, ça marche pas avec un tank… »

Y- Non mais sérieusement vous vous demandez vraiment pourquoi les hommes boivent ? Il y a mille bonnes raisons à ça, notamment celles-ci :

1- La bibine est nettement moins chère que le coca ou les jus de fruit. Par exemple pour deux roros on peut s’acheter un pack de bière,
2- Le rayon boissons alcoolisées est trois fois plus fourni et attrayant que le rayon sans alcool,
3- Certains hommes boivent pour oublier qu’ils sont alcooliques,
4- D’autres boivent pour oublier que leur femme est alcoolique,
5- Boire ou conduire il faut choisir, y’en a qui boivent parce-qu’ils n’ont pas le permis,
6- Parce qu’ils ont soif,
7- Parce que la déshydratation est un fléau, et qu’elle fait peur,
8- Parce que quand le gaz part ça favorise l’euro (je vous laisse réfléchir là-dessus),
9- Parce que les alcoolos sont un peu écolos, ils adorent trier les bouteilles en verre et les canettes en alu. Pis ça fait un bruit super de verre cassé quand on les met dans le container (de préférence tôt le dimanche matin),
10- Parce que, dans un souci de solidarité, ils savent qu’en achetant de l’alcool, ils cotisent à la sécurité sociale et qu’ils font travailler nos vignerons français, nos brasseries nationales et contribuent à sauver grand nombre d’emplois. Sans compter les emplois créés dans les hôpitaux pour les alcooliques en fin de carrière…
11- Bon, à vous de trouver les 990 raisons manquantes (allez, un peu d’imagination !)

Y- Quand la pêche est ouverte, on voit le noyau.

Y- Il faut se méfier, parce que parfois, les rêves se réalisent. Et après, on n’en a plus.

Y- Si vraiment je devais me suicider, je choisirais une méthode douce, comme me pendre avec un élastique par exemple.

Y- Le drame avec les femmes c’est qu’elles adorent recevoir, mais qu’elles ont énormément de mal à donner, et ceci, même quand elles en meurent d’envie. Bien souvent, il faut que les hommes aillent chercher ce dont ils ont envie. Le problème, c’est que parfois, ils tombent sur des jours sans, et là, ça le fait pas.

Y- Ce soir j’ai décidé d’aller me fendre la gueule avec mes copains, ça me fera une coupure.

Y- Bien qu’on me considère souvent comme un trou du cul, je n’ai pas encore eu recours aux services d’un proctologue.

Y- Il ne faut pas vendre la peau de l’ours parce qu’il est protégé.

Y- Ce soir je sors avec William, je vais en boite. (En référence à William Saurain pour ceux qui ont la chance de ne pas en manger.)

Y- Les pleins phares, c’est comme la bière, ça pique les yeux.

Y- Hier mon chien, qui est tout sauf étique[1], m’a dit qu’il avait attrapé un tic. Alors je lui ai répondu du tac au tac, t’es sûr que c’est pas une tique plutôt ? Il me fait signe de la tête que non et me dit, extatique :
— Je m’appelle pas « Pluto ! »
Alors je lui réponds :
— Tu trouves ça drôle ? Vraiment tu n’as aucune éthique !

Y- Je connais personne qui ait la main verte. A part vraiment quelques peintres maladroits. En revanche, j’en connais une paire qui ont le nez rouge, et c’est pas de la peinture !

Y- Pendant mes vacances dans la Creuse, on arrive au bord d’une rivière, sur une plage aménagée. Moi, étonné de voir une plage de sable si bien entretenue je m’exclame : « Oh, c’est aménagé, et en plus ils ont nettoyé la plage ! » Alors ma fille me répond spontanément en montrant du doigt deux personnes de fortes corpulences qui se font stoïquement bronzer : « Ben non papa, regarde, il reste encore des saletés ! »
Un peu plus loin, mon fils remarque deux vieux papis qui pêchent dans la rivière, il me dit : « papa, tu crois que ça mord ? » ; et moi, bien sûr je lui réponds : « Oh ! tu sais, à cet âge là, ils n’ont plus de dents… »

Y- Les militaires quand ils vont aux toilettes, ils disent : « j’ai une miction à accomplir. »

Y- Les pommes de terre cuites sont plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite. (A.A.)

Y- Faut pas décevoir ses fans, surtout quand ce sont des femmes.

Y- Etre détesté de quelqu’un, c’est déjà recueillir un peu de son attention. Mais l’indifférence, c’est pire que tout.

Y- « Je me souviens encore de mon premier joint, c’était un … 1er juin. »

Y- Le Kamasutra ? C’est un bouquin dont ma femme n’a lu que la couverture.

Y- « Pendant les vacances j’étais hâlé, maintenant, je suis revenu. »

Y- En Louisiane, quand les enfants ont froid, on dit que les gosses « pèlent. »

Y- Il ne faut pas confondre une serveuse noire avec une négresse à plateau.

Y- Les femmes ont peur du silence. Et quand vraiment elles n’ont plus rien à dire, pour éviter ce silence, elles mettent de la musique.

Y- En hiver si on vous a coupé le chauffage, j’ai une solution de remplacement : La chaleur humaine, autrement dit, le « chauffage au poil », il paraît que c’est « sein. »

Y- J’adore côtoyer les abrutis parce qu’ils me donnent toujours l’impression d’être intelligent.

Y- J’aime pas trop la pêche. Une fois je suis allé avec un copain à la pêche en hiver. Il a attrapé un brochet, et moi, j’ai attrapé la crève.

Y- Quand on écrit un bouquin et qu’il est lu, inévitablement, on se livre.

Y- Je ne me suis jamais senti aussi bien que depuis que je ne me lave plus. (rapport à l’odeur)

Y- J’ai vu deux chats se rencontrer dans la rue. Ils se tournaient autour et semblaient félins pour l’autre.

Y- En matière d’esthétique aussi, la varice est un vilain défaut.

Y- Tranquillement installés sur la terrasse ensoleillée d’un café à Gérardmer, au milieu du mois de novembre (curiosité météorologique exceptionnelle qui justifie déjà, que j’y consacre quelques lignes dans mon bouquin) ; ma femme et moi voyons arriver un groupe de six personnes avec un fort accent (une fois !) Ma femme, un sourcil relevé, le visage légèrement taquin, me regarde et me demande discrètement :

— Ce sont des Belges ? (Elle s’efforce de bien parler ma femme quand je la sors) ;

A peine eut-elle fini sa phrase que l’un des membres du groupe interrogea ses camardes :
— On mange dehors ou à l’extérieur ?

Un autre répondit :
— Oh ! non on mange dehors comme ça on profitera du soleil…

Alors souriant, je croise le regard complice de ma femme et lui dis :
— OUI, pas de doutes, ce sont bien des Belges.

Y- Il est effectivement très difficile d’avoir la trique quand on a le trac, sauf si son truc c’est d’être excentrique.

Y- Un cochon plus malin que les autres, c’est pas ce qu’on appelle un esprit saint dans un porcin ?

Y- Ca y est, je sais pourquoi on dit que les rouquins ne sentent pas bons. C’est parce que les roux pétent. Et c’est pas parce que les rouquins ont les cheveux du père, qu’ils ont les dents de la mère.

Y- Après avoir accumulé quinze ans d’échecs, on arrête de jouer avec les dames.

Y- Ce Chili con carne a la texture du plastique, c’est normal, c’est un silicone carné.

Y- Hier soir, en rentrant du boulot, j’ai assisté à un phénomène paranormal : ma femme était en train de faire du repassage. Alors, très étonné je me précipite vers elle en lui criant : « Non, non, laisse moi faire ! » et elle de me répondre, « Pas maintenant, t’auras qu’à repasser ! » Alors moi : « Excuse moi si je t’ai froissé, mais pour me faire pardonner, je vais t’offrir un repas sage. »

Y- Quand on vient de faire du café, pourquoi est-ce qu’on crie dans le couloir pour appeler ses collègues : « Il y a du café frais », alors qu’en fait, il est chaud ?
Y- Il ne faut pas faire à autrui ce qu’on ne ferait pas aux cochons.

-Y Pour ses vacances, j’ai promis à ma femme que je l’emmènerai dans un endroit où elle n’est jamais allée : la cuisine.

Y- Il est beaucoup plus agréable de courir sans baskets que de faire du vélo sans selle. Sauf si vous aimez vous faire entuber.

Y- Je sais pourquoi les femmes ne boivent jamais de potion magique dans Astérix et Obélix. C’est parce que ce sont des gauloises sans philtre.

Y- J’ai toujours eu une certaine attirance pour les belles (grosses) poitrines. Et j’avoue que la tante de ma femme fait partie, à ce titre, des personnes que j’admire. Ainsi, quand elle a accouché, je lui ai envoyé un petit mot qui disait : « J’aimerais beaucoup avoir une photo de la maman qui allaite. Mais sans le bébé. »

Y- C’est pas parce que les sourds n’entendent pas qu’ils ne comprennent rien.

Y- Horrible : La fille de 4 ans : « ben moi avant, j’étais dans le ventre de maman. » Le pére : « Ben moi je m’en fous, j’y suis tous les soirs »
Y- Il fait tellement chaud que je transpire comme un pore.

Y- En feuilletant un catalogue spécialisé, j’ai eu la surprise de voir (entre autres joyeusetés) qu’il existait des rehausseurs pour WC… Ca va enfin pouvoir permettre à certaines personnes de péter plus haut que leur cul.

Y- Mon troisième bouquin parlera d’un mec qui essaie d’arrêter de fumer. Ca risque de faire un tabac !

Y- Un jour ma fille m’a demandé comment on reconnaissait une poule qui avait la grippe aviaire. Alors moi, un peu embarrassé puisque mal informé j’ai répondu : « c’est facile, elle a une écharpe autour du cou. »

Y- Qui a bu, boira.

Y- Je sais pourquoi les ados ne veulent jamais faire la vaisselle. C’est sûrement parce qu’ils ne veulent pas devenir plongeurs en acné.

Y- Femme amusée, à moitié gagnée, femme déçue, complètement perdue.

Y- Un autre proverbe de fonctionnaires : Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu’on peut faire faire par quelqu’un d’autre.

Y- Quand le maître a bu, le chien aboie.

Y- Il y a certains hommes politiques qui me font beaucoup plus rire que certains humoristes, prétendus comiques. Il faut croire qu’il y en a qui ont loupé leur vocation.

Y- Se taper 10 km de marche c’est pas le pied, et se taper 20 km à la rame c’est pagaie.

Y- Si vous avez les nerfs en pelote, vous pouvez tricoter, il paraît que ça calme. Et si vous aimez vous faire tripoter, vous pouvez demander à quelqu’un de vous peloter, il paraît que ça excite.

Y- Ma femme n’est jamais contente. Quand on fait l’amour elle trouve, soit, que ça dure pas assez longtemps ou soit, au contraire que ça dure trop longtemps. Mais bon, je lui ai promis, que je vais continuer à m’entraîner.

Y- Je suis contre le mariage car le bonheur n’a pas à être conventionnel ni étiqueté. Le bonheur est un électron libre qu’on peut étouffer si on cherche à le capturer.

Y- Une vieille légende féminine dit que les hommes ne sont pas capables de faire deux choses en même temps. C’est juste que les hommes, lorsqu’ils font quelque chose d’important sont très concentrés et qu’ils ont la force de le rester et de ne pas se laisser perturber par des choses futiles. En revanche, il est clairement établi que les femmes ne sont pas capables de téléphoner et de faire du repassage en même temps. En effet, la taille de la pile de linge à repasser diminue inversement proportionnellement à la longueur de leur temps passé au téléphone.

Y- En général, mes nuits blanches sont dues au fait que je broie du noir.

Y- Ma montre est tombée par terre et elle est cassée. Le problème c’est que quand elle est tombée, j’étais accroché après. Putain, ça fait mal !

Y- On tombe toujours, dans notre proche voisinage, sur un vieux con en retraite qui s’ennuie tellement qu’il fait chier tout le monde. Dans certains cas, il semblerait que la connerie et la méchanceté soient synonymes de longévité.

Y- Au départ, je me suis lancé dans l’élevage de lapins. Malheureusement ils ont tous attrapé la myxomatose… Et puis j’ai essayé les vaches. Mais un jour on est venu les abattre toutes car un cas de maladie de la vache folle s’était déclaré une exploitation agricole située un peu plus loin… J’ai essayé les moutons : abattus, à cause d’un cas de tremblante du mouton. Les cochons, abattus (fièvre porcine.) J’ai eu ensuite la mauvaise idée d’élever des volailles. Abattues aussi, en raison de l’épidémie de grippe aviaire… Je crois que je vais finir par me lancer dans l’élevage d’hommes politiques ; car ce sont les seuls animaux que l’on laisse vivre même quand ils sont véreux ou malades ou dangereux pour la société.

Y- Il est extrêmement douloureux de vivre quand on n’existe aux yeux de personne.

Y- Un jour on m’a demandé ce que je préférais entre une femme qui fait le ménage et une femme qui met des porte-jarretelles… Bien entendu, ce que je préfère, c’est une femme qui fait la ménage en porte-jarretelles.

Y- Je me suis fait enguirlander par ma femme parce que j’ai démonté le sapin de Noël trop tôt, selon elle. Elle m’a dit : « Oh non, ça fout les boules de démonter le sapin ! » Alors pour me faire pardonner, j’ai « remis le petit Jésus dans la crèche. »

Y- Les vrais amis sur lesquels on peut compter, et ben, on peut compter sur les doigts de la main.

Y- Martine a dit qu’elle était enceinte. A mon avis, c’est « bidon » son histoire !

Y- A une certaine époque on parlait beaucoup de prêtres défroqués. Mais maintenant c’est bon, tout est rentré dans les ordres.

Y- C’est dangereux, les voitures circulent trop vite devant chez moi. Alors je laisse jouer mes enfants dans la rue, comme ça les voitures ralentissent !

Y- Ce n’est pas parce qu’on se moque de la vie des autres, qu’on ne tient pas compte de leur avis.

Y- Je ne veux pas que mon fils rentre dans la police. C’est trop dangereux. Il y a un risque sur 10000 de se faire blesser et neuf chances sur dix de devenir alcoolique.

Y- Certains boxeurs sont susceptibles de se trouver des poings communs.

Y- La spontanéité, c’est le brouillon de la réflexion.

Y- Le jour où les poules auront des dents, entre elles, il y aura beaucoup plus de prises de bec.

Y- Les femmes ont les vices, les hommes ont les tournevis.

Y- Epilogue d’un fumeur : « Taffes, taffes, épitaphe. »

Y- Un jour, à une réunion « parents-professeurs », je fus extrêmement surpris, voire choqué d’entendre le professeur de CM2 parler de mon fils en ces termes :
« - Victor, c’est un chien fou ! »

Lui, qui est pourtant si calme, si posé. Mon fils fut puni, bien sûr. Il avait dû avoir un comportement odieux pour que son professeur puisse penser cela de lui et encore plus pour qu’il aille jusqu’à me le dire.

L’année suivante, je croisai le fameux professeur qui vint immédiatement s’enquérir de la scolarité de mon fils, entré en 6ème. Il me demanda :
— Ca se passe bien pour Victor ?

Je lui répondis :

— Heu non, pas vraiment, on a même été obligé de le mettre au chenil !

Y- Avoir plusieurs femmes ça s’appelle la polygamie (ou de l’inconscience). Avoir deux femmes c’est la bigamie. Et, n’en avoir qu’une seule, c’est ce qu’on appelle la monotonie…

Y- Les femmes parlent beaucoup, mangent beaucoup, dorment beaucoup, téléphonent beaucoup et regardent beaucoup la télévision. Pas étonnant qu’elles aient aussi peu de temps pour accomplir leur devoir conjugal !

Y- Les femmes votent majoritairement à gauche parce qu’elles sont mal à droite.

Y- En politique, quand on change de président, pour faire partir les membres du cabinet… on dit qu’on « tire la chasse. »

Y- Quand les banquiers ne prêtent qu’aux riches, ça prête à confusion.

Y- Les querelles intestines, ça fait chier !

Y- Les trésors les plus précieux sont souvent les plus inaccessibles.

Y- Homme rassasié n’a plus envie de chasser.

Y- Trop d’indépendance et de liberté dans un couple, peuvent nuire au couple. L’indépendance favorise les rencontres, ce qui peut s’avérer dangereux. Moi j’ai un esprit très indépendant, mais ma femme se charge de garder mon corps à la maison.

Y- Au camping, il y a beaucoup de gens qui sont dans la tente que la caravane passe.

Y- Il faut faire attention, parce que parfois, les rêves se réalisent. Et la vie réelle n’est pas toujours compatible avec les rêves.

Y- Certains Mollahs feraient bien d’arrêter de fumer du Chiite.

Y- Quand le peuple s’insurge, ce qu’il faut c’est un thaumaturge, et vite, parce que ça urge !

Y- Mieux vaut regarder dans un œil de bœuf que dans un cul de vache.

Y- Un sac avec des boutons, c’est un sac « ado. »

Y- Ce n’est pas très facile pour moi. A peine viens-je de sortir de la crise d’adolescence que je vois s’approcher à grands pas celle de la quarantaine.

Y- Quand on se met à lire le soir, au lit, c’est signe que l’intellect a pris le dessus sur la libido.

Y- Un jour où j’avais décidé de sortir mon scooter, je vois un gendarme au loin qui s’avance sur la chaussée et me fait signe de m’arrêter. Il me demande ma carte grise, puis ma carte verte. Alors je lui dis : « vous voulez pas ma carte bleue aussi ? » Il me répond : « Non, c’est bon, vous pouvez y aller, vous avez carte blanche ! »

Y- Plus on reçoit de coups, et moins on les sent.

Y- « J’adore comment tu t’habilles !
- Oui, ben attend de voir comment je me déshabille ! »

Y- Il ne faut pas se leurrer. Obtenir le statut de réfugié, ce n’est pas obligatoirement comme obtenir le statut de la liberté.

Y-Quand Corinne s’épile, Paul s’efface parce que ça l’horripile.

Y- On n’est artiste que quand il y a des yeux pour admirer nos œuvres.

Y- J’avais une collègue enceinte qui refusait de classer les dossiers, prétextant son état. Alors on a laissé tout le classement et on a attendu qu’elle revienne de congé maternité… comme ça elle n’avait plus d’excuse bidon.

Y- Ce n’est pas quand le spectacle est fini qu’on envoie les invitations.

Y- Les colloques, c’est comme les coliques, c’est un truc où on se fait chier !

Y- Pour la promotion de mon premier ouvrage, j’ai fait un nombre impressionnant de dédicaces, et honnêtement, j’avoue que c’est crevant et que ça fait mal à la main. Pour le prochain, j’ai décidé de faire des dédicaces orales, vous viendrez avec votre dictaphone ou un magnétophone. Non, je déconne encore, bien sûr.

- Les grandes histoires commencent souvent par des petites phrases.

- Les femmes sont tellement douées pour mentir qu’elles arrivent à se persuader elles mêmes de certaines choses.

- Les jeunes sont des vieux en devenir qui ne sont pas conscients de la vitesse avec laquelle ils vont tomber en décrépitude.

-Il faut affronter le temps qui passe et s’en faire un allié, tout du moins, essayer. Moi je n’ai pas réussi.

- Les critiques n’ont de valeur que si l’on est disposé à les écouter.

- Mieux vaut être un connard et en être conscient que de se croire intelligent et de paraître encore plus con.

- Il faut se méfier de certaines démocraties, notamment celles où la population est composée d’une majorité de naïfs, d’utopistes, et de cons.

- D’aucuns diront qu’il faut sortir couvert pour éviter les ennuis. Moi je dis qu’il vaut mieux, carrément éviter de sortir.

- Une tarte charentaise, c’est un chausson ? Une tarte basquaise, c’est une tarte qu’on envoie contre un mur ? Mais une tarte aux mûres c’est sûrement un dessert qui ne casse pas des briques.

- Les promesses, je n’en fais pas, comme ça je suis quitte d’avoir à les tenir…

- Il est nettement moins grave de ne pas dire ce qu’on pense, plutôt que de dire ce que l’on ne pense pas.

- Je cherche une pépette pour papoter, et pis pt’être ,un tête-à-tête, pourquoi pas, ça serait la fête !

- On m’a souvent dit que je raisonnais comme un homme, mais c’est quand même mieux que de résonner comme une cloche.

- Mon papa m’a toujours dit de me méfier des femmes intelligentes. Heureusement, je n’en ai rencontré que très rarement…

- Parfois pour avancer, il faut savoir rester à sa place (proverbe de fonctionnaires ?)

- J’ai définitivement abandonné mes études de psychopathe et suis devenu fonctionnaire à la place (horaires moins contraignants.)

- Faut de tout pour défaire un monde.

- Passer son temps à raconter sa vie, c’est passer à côté de beaucoup de choses qu’on aurait pu raconter plus tard.

- De l'expérience après un certain délai, ce n'est plus de l'expérience, c'est de l'ancienneté.

- La vie est un don qui vient de nos parents. La vie pour un homme commence dans le ventre de la mère et finit dans celui de la terre. Nous sommes peu de choses en fait !

- La haine est un sentiment qui s'empare des êtres lorsque ceux-ci se sont fait avoir par un autre être. On dit souvent à tort que la haine fait son apparition dans un couple quand l'amour a disparu. Ca n'a rien à voir avec la haine. Ou alors ça dépend des cas... Et puis ne me demandez pas de vous dire ce qu'est la haine, je n'ai jamais haï personne. Si, en fin de compte, il y a bien quelque chose que je hais par-dessus tout : ce sont les rognons de bœuf...

- Le fait d'adhérer à un parti politique, c'est la preuve manifeste d'un cloisonnement de l'esprit qui se limite à l'adhésion systématique de toutes les idées de son clan et qui refuse catégoriquement toutes celles qui viennent de l'extérieur... Il n'y a pas d'esprit plus étroit que celui d'un politicien.

- Quelle différence y a-t-il entre un pigeon ?

- La meilleure façon de se faire entendre, c'est de parler plus fort que les autres.

- C'est quand on colle une fille en décolleté de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Et c’est là qu’elle nous en colle une.

- On n'est jamais mieux servi que par un serveur.

- A l’époque où j’avais le choix entre devenir vétérinaire et apprendre l’allemand, j’ai voulu étudier deux ans outre-Rhin pour revenir avec un DEUG allemand… c’est gentil comme chien.

- L'ubiquité alter-égotique entre mon corps et mon âme vagabonde témoigne de mon état hypersthésique face aux complications morales qu'occasionne une attitude négative.

- Le maquillage, c'est la chirurgie esthétique des pauvres.

- Une femme sans seins, c’est pas une femme, c’est un copain.

- Le café c’est une boisson qui fait dormir quand on n'en a pas bu de la journée.

- Mon âme vagabonde erre sans but précis dans l'immensité cosmique d'une galaxie lointaine, elle fuit toutes ces angoisses terrestres qui l'assaillent inexorablement, elle laisse derrière elle la méchanceté humaine avec le faible espoir de trouver le bonheur, si inaccessible, l'espace d'un rêve.

- Il y a certains jours où l'on se sent seul, loin de tout et de tout le monde. Alors on ne peut s'empêcher de penser, et c'est à partir de ce moment là qu'on commence à s'enfoncer irréversiblement dans la tristesse.

- Penser de trop, ça n'a jamais été vraiment bénéfique. Il suffit de regarder tous les savants pour s'apercevoir que de penser trop souvent et trop intensément ça fait perdre les cheveux. Parole de chauve.

- Je me suis aperçu, il y a peu de temps que j'étais nettement moins dépensier quand je n'avais pas d'argent.

- Je suis très sérieux quand il s’agit de déconner.

- J'ai toujours été fasciné par l'interprétation des rêves que font certaines illustres personnalités, cela me passionne d'autant plus que je ne me rappelle jamais des miens. Qu'est ce que je dois rater !

- Suivant mon humeur, je puise dans la solitude soit mon inspiration, soit une tristesse vicieuse et incontrôlable qui m'étrangle imperceptiblement jusqu'à ce que mon esprit prenne enfin le dessus en se tournant vers une matière régénératrice qui pourtant se trouvait à proximité, mais dont j'avais omis l'existence et l'importance par négligence. Cette matière si précieuse revêt l'aspect de la fille que j'ai dans le cœur, elle dégage les obstacles d'un souffle chaud d'amour et fait fondre les pensées et les sentiments les plus froids. Elle sait s'amuser à apparaître sans prévenir pour me surprendre ou pour m'angoisser au moment où je m'y attends le moins, pour me rappeler son absence physique que je m'efforce pourtant de minimiser du mieux que je peux...

- L'homme ne vit bien que quand il sait pour quoi il vit.

- Les réserves sont comme les barrières, elles sont faites pour être levées. Et quand les réserves sont entourées de barrières, il faut éviter d’y pénétrer sous peine de se faire dévorer.

- Vouloir empêcher les personnes dites « intolérantes » de s’exprimer, c’est aussi une façon de se montrer intolérant. Non ?

- Il faut être marié pour comprendre pourquoi certains hommes battent leur femme.

- Il faut avoir vécu seul pour comprendre pourquoi certains se marient.

- La plus grande richesse se trouve dans l'âme de chacun d'entre nous, mais on n'a jamais rien pu acheter avec.

- Passer son permis, c'est la meilleure façon de s'acheter une conduite.

- Le degré lié à la sensation de richesse dépend de la façon de dépenser son argent.

- Il est plus facile de faire semblant de ne pas savoir quelque chose qu'on sait plutôt que de faire semblant de savoir quelque chose qu'on ne sait pas.

- Le mensonge est le meilleur allié du mari qui trompe sa femme.

- L'homme parfait, ce serait un homme beau, musclé, intelligent, courageux, honnête, sobre, intègre, travailleur, désintéressé, généreux, poli, propre, gentil, attentionné, débrouillard, bricoleur, intellectuel, cultivé, civilisé, sociable, non-fumeur, quelqu'un qui ne boit pas trop, qui ne se drogue pas, quelqu'un qui ne jette pas ses papiers par terre, quelqu'un de patient, de calme, quelqu'un qui ne s'énerve jamais, même en voiture, quelqu'un qui ouvre la porte aux dames, quelqu'un qui aime rendre service, quelqu'un qui aide les vieilles dames à traverser les passages piétons, quelqu'un qui réfléchit avant d'agir, quelqu'un qui aide les autres, quelqu'un qui ne passe pas des heures devant sa télévision, quelqu'un qui ne serait jamais en retard, quelqu'un qui serait riche mais qui donnerait aux pauvres, quelqu'un qui ne tricherait jamais, quelqu'un de sportif, quelqu'un d'élégant, quelqu'un qui aimerait sa femme toute sa vie, qui lui resterait fidèle jusqu'à la mort, quelqu'un qui n'oublierait jamais la date d'anniversaire de mariage, quelqu'un qui aimerait les enfants, quelqu'un de tolérant, quelqu'un qui serait grand et rassurant, quelqu'un qui n'aurait jamais peur, quelqu'un de diplomate, quelqu'un qui ne rote ni ne pète jamais à table, quelqu'un qui se lave les dents trois fois par jour, quelqu'un qui ferme sa bouche quand il mâche du chewing-gum, quelqu'un qui aime les animaux et qui ne leur fait jamais de mal, quelqu'un de respectueux qui aurait le sens des valeurs, quelqu'un d'obéissant, quelqu'un qui ne serait jamais fatigué, quelqu'un qui sache bien faire l'amour, quelqu'un d'optimiste mais réaliste, quelqu'un d'ambitieux, quelqu'un qui ne ronfle pas, quelqu'un qui ne crache pas, quelqu'un qui ne colle jamais ses crottes de nez sur la tapisserie ou en dessous des sièges, quelqu'un qui aiderait sa femme à la maison, quelqu'un de volontaire, quelqu'un de sûr de lui, quelqu'un qui saurait bien parler, quelqu'un qui saurait tout faire vite et bien... Malheureusement, il faut se rendre à l'évidence que l'homme idéal, tel que l'imaginent les femmes, et bien cet homme idéal n'existe pas.

- La femme idéale telle que l'imaginent les hommes, ce serait une femme à la fois belle et intelligente et gentille. Il faut malheureusement être réaliste, la femme idéale n'existe pas non plus.

- Un jour j’ai réussi à faire aboyer une vache. Je suis rentré chez moi bourré à 4 heures du matin…

- Une déclaration d'amour, c'est un bon de commande pour un produit qui bien souvent est en rupture de stock.

- Les histoires d'amour les plus compliquées sont aussi les plus passionnées.

- Si tous les gens qui disent du mal de moi savaient ce que raconte sur eux, je crois qu’ils en diraient encore plus.

- Souvent femme varie, mais rarement femme ravie…

- C'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe, mais avec des légumes frais.

- La promesse a cette puissance qui permet de faire naître dans l'esprit de celui qui la reçoit la quasi-certitude qu'elle sera honorée, et surtout la possibilité pour celui qui la fait de ne jamais la tenir.

- Le paradis est un endroit où les gens se plaisent tellement qu'ils n'en reviennent jamais.

- D'ailleurs à ce propos, quand j'étais tout jeune et que quelqu'un mourrait dans le village je ne comprenais pas. Je demandais à ma mère : « Maman il est où le monsieur qui est mort maintenant ? » Elle me répondait : « Au paradis, avec tous les autres messieurs qui sont morts. » C'est pour ça que j'ai cru longtemps que le cimetière, près de l'école, c'était ça le paradis.

- La mort est un paradis pour tous ceux qui ont passé leur vie à souffrir.

- J'aime mieux faire beaucoup de choses différentes avec la même femme que faire toujours la même chose avec des femmes différentes.

- Ne cherchez pas de raisons à vos insomnies, ça risquerait de vous empêcher de dormir.

- Un conseil : méfiez-vous des conseils.

- Pour se passer le temps, et quand il n'y a pas de train à regarder passer, les vaches se racontent des histoires à dormir debout.

- Corriger ses erreurs, c'est admettre qu'on n'est pas infaillible.

- Se dire infaillible, c'est commettre une erreur.

- C'est quand on me dit que Dieu a créé l'homme à son image que je commence à avoir de sérieux doutes quant à son existence.

- C'est quand on se croit à l'abri que l'on devient vulnérable.

- Se remettre en question est une façon de progresser. Etre trop sûr de soi devient dangereux car on perçoit une fausse image de la réalité. Se surestimer c'est sous-estimer les autres.

- Un sourire sincère et spontané, c'est un peu de tendresse et du respect, un sourire forcé, c'est une grimace.

- Mon seul point commun avec le grand Albert Einstein, c'est que moi non plus je n'arrive jamais à me coiffer correctement le matin. Mais rassurez-vous, la ressemblance s'arrête là.

- Je préfère être fidèle à plusieurs femmes qu'infidèle à une seule.

- La solitude pour moi peut parfois être synonyme de liberté car si l'on sait que la liberté de l'un s'arrête où commence celle de l'autre, le simple fait d'être seul repousse cette limite imaginaire et augmente la sensation de liberté. C'est pour cela que paradoxalement on peut être prisonnier d'une île déserte tout en étant libre à l'extrême puisque dépourvu de toute contrainte et obligation. Mais la liberté est un sentiment avant d'être un état de chose.

- Mieux vaut un « tu l'as » que deux « tu l'auras pas ! »

- Si j'avais une maison, ce serait un palace entouré de palmiers, au bord de la mer. Si j'avais un bateau, ce serait un yacht blanc et immense qui trônerait sans rival dans le port de St Tropez. Si j'avais une voiture, ce serait une voiture de sport, décapotable et imposante. Si j'avais un boulot, je ne crèverais pas de faim...

- Un optimisme exagéré, c'est une forme dangereuse d'inconscience.

- La conscience est le garde fou de l'homme.

- On peut toujours tout prévoir. Sauf l'imprévisible.

- La beauté de la femme n'a d'égal que mon intelligence donc, plus elles me flatteront, plus elles seront belles.

- J'apprécie les femmes qui savent mettre la main à la bourse. A leur bourse.

- Une maison n'est un abri que quand elle est payée.

- C'est quand on est trop connu qu'on attrape la grosse tête. On change d'attitude, de comportement et on devient méconnaissable.

- L'homme est plus vulnérable lorsqu'il se croit invincible.

- On regrette souvent plus les choses qu'on n'a pas faites que celles qu'on a pu faire.

- Le genre de phrase que ma femme n’aime pas que je dise : « Pour les vacances, tu préfères les Antilles ou les méchants ? »

- L'espoir n'a de valeur que quand on met les chances de réussir de son côté.

- Une femme qui ne donnerait pas son avis sur un sujet qu’elle ne maîtrise pas forcément ne serait pas une vraie femme.

- Il est difficile pour les hommes de savoir ce que c’est d’avoir ses menstrues. On n’en perçoit que des effets négatifs. Pour nous c’est juste synonyme d’une irritabilité, voire d’une agressivité inattendue mais aussi et surtout, ce qui est bien plus douloureux, c’est que c’est synonyme d’abstinence.

- La vie est une science dont on tire des enseignements tous les jours.

- Dans un couple, celui qui commande, c'est à coup sûr celui qui prend le plus de place dans le lit.

- Un homme méchant est moins dangereux qu'un homme gentil qu'on aurait énervé.

- L'injustice est d'autant plus insupportable quand celui qui vous accuse est persuadé d'avoir raison.

- Mieux vaut être seul qu'en mauvaise compagnie.

- Le bonheur n'est pas continu, il s'arrête parfois brusquement. Quand il est là, il faut en profiter pleinement.

- Propos d'un cul-de-jatte : « Depuis que ma femme ne veut plus me donner la main, je ne sais plus sur quel pied danser ! »

- Un diplôme n'a de valeur que quand la majorité des candidats échouent.

- Eric en avait tellement assez de se faire cambrioler sa maison qu'il avait décidé d'adopter deux gros chiens de garde. Maintenant, plus personne ne peut rentrer chez lui. D’ailleurs lui non plus.

- Pendant qu'on pense à ce que l'on doit faire, on ne fait rien.

- La solitude n'existe que pour ceux qui ne l'ont pas choisie.

- Une page est le seul support sur lequel peut venir se refléter mon âme.

- Il y a parfois des écrits qui s'envolent et des paroles qui restent. Les écrits, pour les faire disparaître, il suffit de les brûler, les paroles sont indélébiles tant qu'elles subsistent dans la mémoire des gens.

- On peut très bien se foutre de l'avis des autres à partir du moment où cet avis ne nous porte pas préjudice.

- Le fait de contrôler quelque chose ne peut être qu'une impression, car dans la vie on ne contrôle jamais rien parfaitement.

- Avec des si on met Paris en bouteille, avec des scies on rase une forêt.

- Ma plus grosse crainte c’est d’être un con et de ne pas m’en rendre compte.

- Décevoir une personne qu'on cherche à séduire, c'est déjà la perdre à moitié.

- Je pars toujours du principe que je n’ai aucune chance, comme ça le peu que je reçois, c’est toujours du bonheur.

- On peut séduire sans dire mot, sans même s’en apercevoir, ce qui est d’ailleurs souvent le cas. Il suffit qu’un regard se pose sur nous. Le charme est une arme qui permet même aux plus crétins de séduire sans avoir à faire preuve d’intelligence.

- Il faut savoir reconnaître ses torts quand on veut persuader les autres qu’on a raison.

- J’ai toujours eu l’impression que les femmes maîtrisaient plus facilement les choses futiles que les choses utiles.

- Aimer, c'est donner sans calculer.

- On dit qu'il faut être pris pour apprendre, mais à quoi bon apprendre quand on ne peut pas revenir sur les erreurs du passé ?

- Les enfants, ça abîme le corps des femmes et les nerfs des hommes.

- Le pardon encourage les fautifs à recommencer leurs erreurs.

- Je préfère mourir jeune en ayant connu le bonheur que mourir vieux en l'ayant seulement effleuré.

- C'est quand on est dans la merde qu'on voit ses vrais ennemis.

- Je n'aime pas voir les gens heureux quand moi je n'y suis pas.

- Pas de nouvelles, bonne nouvelle. Plus de nouvelles, mauvaise nouvelle...

- On peut cracher dans la soupe une fois qu'on a vidé l'assiette.

- Bien souvent on s'aperçoit que l'on est bien avec quelqu'un quand on n'est plus avec.

- Les choses ne sont vraiment belles que quand il y a quelqu'un pour venir les admirer.

- Je suis un matérialiste et c'est vrai que j'attache beaucoup d'importance aux objets qui, même s'ils sont muets, sont des témoins palpables et impérissables d'un épisode de notre vie.

- Généralement lorsque les apparences sont trompeuses on ne tarde pas à s'en rendre compte rapidement.

- Nathalie a un strabisme, mais c’est pas grave, du moment qu’elle ne louche pas.

- Je connais mes limites, elles sont illimitées, et inimitées d’ailleurs.

- Le dire c’est bien, mais le faire, c’est bien mieux. Y penser, ce n’est qu’un début.

- Plus les gens parlent fort, et moins on a envie de les écouter.

- C'est quand on commence à douter de l'amour de quelqu'un qu'on se met à l'aimer plus fort parce-que le doute accapare et qu'un esprit accaparé est un esprit vulnérable, fragile et perméable.

- Pour arriver à vos fins avec l’être que vous convoitez, ne précipitez pas les choses, contentez-vous de les accélérer.

- Trahir la confiance de quelqu'un, c'est la perdre.

- On n'est adulte que quand on assume personnellement l'intégralité de ses responsabilités.

- L'amour crée bien des désordres dans la vie, mais qu'est-ce que la vie est palpitante lorsqu'elle est désordonnée !

- On a souvent l'âge que les autres nous donnent.

- Mieux vaut être petit et s'entendre dire que l'on peut grandir plutôt que d'être grand et d'entendre dire que l'on ne mérite pas cette place.

- La vieillesse est une forme d'agonie.

- Si les pensées n'étaient plus secrètes, elles trahiraient bien des secrets.

- La pensée est un jardin secret dans lequel on peut se réfugier. La dévoiler, c'est ouvrir ce jardin aux autres avec tous les risques et toutes les conséquences que cela représente.

- Mes compétences s'arrêtent où commencent celles des autres...

- Les blessures deviennent souvent une fierté lorsqu’elles ont cicatrisé.

- Ne dites jamais à une femme : « J'ai envie de te tirer sur la couette. » Elle pourrait mal interpréter vos propos !

- S'il n'y avait que les belles femmes qui avaient le droit de se mettre en mini-jupe, il ne s'en vendrait pas beaucoup.

- Il y a des bêtises de jeunesse qui, si elles sont faites dix ans après, deviennent de véritables tragédies.

- Fred efface tous les messages qu’il reçoit au « furet » à mesure, car il a peur que l’on « fouine » dans sa messagerie...

- Moi, le froid ça ne me dérange pas, à partir du moment où j'ai chaud.

- Les enfants se mettent souvent devant la télé parce que s'ils se mettaient derrière, ils ne verraient pas grand chose.

- Moi, quand je serai mort, je ne me ferai pas incinérer parce que j'ai promis que je ne fumerai plus.

- Les lesbiennes ne passent pas tout leur temps à lécher… les vitrines.

-Le matin au petit déjeuner :

-« Chéri, tu veux pas me faire un petit noir ? »
-« Mais tu sais bien que c’est impossible mon amour, on est blanc tous les deux !! Nan mais quand même je ris car si tu m’avais demandé un petit jaune à cette heure ci, j’aurais été vert et le thé vert c’est plutôt pour cet hiver ! »
- (Elle vire au rouge) : « Bon, alors s’il te plaît chéri, passe-moi voir le beurre et arrête.»
-« Attends, le beur il est pas ici, il est dans la cité.»

Je m’aperçois bien vite que ma femme a horreur des jeux de mots pourris surtout le matin, alors, j’arrête mes conneries avant que nos relations ne tombent en déconfiture…

- Je veux bien craquer pour une fille, mais pas me briser.

- C’est vrai que j’ai du mal à me mettre dans la peau d’une femme, c’est trop étroit en haut et trop large en bas.

- Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.

- Je suis très romantique, mais il faut gratter une énorme couche de conneries pour s’en apercevoir.

- Minerve c’est une faux jetonne car c’est la déesse des coups tordus.

- Réfléchir c’est bon pour les miroirs.

- J’ai toujours été précoce lorsqu’il s’agissait d’être en retard sur les autres.

- Pourquoi est-ce que quand mon jeune chien fait pipi dans le jardin on lui dit : « C’est bien ! » Et pourquoi quand c’est moi, ma femme m’engueule ?

- On n’est pas le meilleur quand on le croit. Mais on peut le devenir quand on le sait.

- Ces paroles sont tellement fluides qu’elles amènent de l’eau à mon moulin.

- Si l’on pouvait lire dans les pensées, on regretterait bien vite d’avoir cette faculté.

- Les idées sont faites pour avancer, elle ne sont pas faites pour être arrêtées.

- Le génie n’est rien entre les mains des fainéants.

- J’adore travailler dans l’ombre car j’ai horreur des coups de soleil.

- Quand on a rien, on a besoin de tout, et quand on a tout, on n’a plus envie de rien.

- Hier j’ai regardé « Astéroïde », un film catastrophe Culte, et ce soir je regarde « Hemorroïde », un film de cul catastrophique.

- La superposition est l’étape qui vient immédiatement après une super proposition.

- Avis éclairé d’une tête d’ampoule aux idées lumineuses (en parlant de moi) : « Cet écrivain n’est pas une lumière. »
[1] Très maigre

La femme du boulanger (version Paul)

2007-03-02T18:21:00.000+01:00

La Femme du boulanger... (poil aux pieds)

"Tu la sens cette bonne odeur qui vient du four ? Hein ? Bah ce soir on bouffe Pomponette !" (nan je déconne)

Soyons sérieux, ça y est, ça commence :

Mon désir allait croissant...

... à chaque fois que je voyais la femme du boulanger, avec ses belles miches...

... bien rondes, que je regardais maladroitement en un éclair...

...pour ne pas me faire repérer, mais sans toutefois en perdre une miette. On aurait dit une religieuse...

... avec son air emprunté, les pieds dans ses chaussons...

... obéissante et dévouée, car son mari la tenait à la baguette...

Certaines personnes la trouvaient "tarte"...

... mais moi j'étais admiratif et je rêvais secrétement de délices interdits, elle me faisait craquer comme la blonde croûte de pain que l'on rompt dans un moment solennel...

C'est son mari qui tirait les ficelles...

... et il façonnait le caractère de son épouse de la même façon qu'il pétrissait la pâte de son pain,

lui donnant la forme qu'il voulait... D'ailleurs, sa femme, s'en était une de bonne pâte... Devant cet odieux personnage, je n'avais qu'une envie, c'était de lui coller un pain,

... mais je craignais de rentrer chez moi avec un oeil au beurre noir,

Sans compter que je me serai retrouvé dans un sacré pétrin !

Alors, ça vous a plu ? Lisez la suite, et surtout, n'hésitez pas à faire tourner l'adresse de ce blog et même, pourquoi pas, soyons fous, ajoutez-le à vos favoris ! ça y'en a être une goude idée !

Spéciale "Trucage"

2007-02-21T11:15:00.000+01:00

Ca faisait un moment, entre autres idées super géniales qui déchirent que j'avais envie de faire un ch'ti message qui parle des trucages, parfois super bien faits, qu'on peut trouver en surfant sur le net...

Alors, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, en voici quelques-uns que je trouve "top moumoute", ouvrez bien vos mirettes et admirez :

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un trucage ?

En haut, une photo non truquée (=chose que l'on voit tous les jours ou presque, qui est normal, exemple : ma femme qui m'apporte à boire car il y a un match à la télé)

A droite : un vrai trucage : effectivement, on ne voit pas tous les jours un mec avec une chemise aussi horrible. On s'aperçoit rapidement que les carreaux ont été rajoutés...

Autre exemple de trucage : Regardez attentivement, l'homme a droite, sur la photo originale, ne portait pas de lunettes. Si, si ! Grace à un savant trucage, il a été possible de réaliser cette photo invraisemblable : Une belle paire de nippons, y'a du monde au balcon !

Ici, c'est mémé qui va faire ses courses à ed.

Pour les besoins de ce blog, on l'a un peu dévêtue. Mais rassurez-vous, sur la photo originale, mémé, était habillée. Elle sort rarement en maillot de bain... Heureusement pour nous d'ailleurs !

Là nous avons tonton Georges qui, en vrai, avait attrappé une grémille. On a aussi retouché un peu la photo pour lui faire plaisir et on lui a mis un saumon. L'était content le tonton... La prochaine fois on lui mettra un thon, comme ça, ça lui en fera deux avec tata georgette...

Et maintenant deux exemples de "négresses à plateau" comme disaient les anciens des colonies : la première, version cendrier :

La deuxième, version Borton antivirus :

Nouveau trucage, dans la rubrique "Nos amis les bêtes" : Georges et Saddam, au temps où ils étaient copains comme cochons.

Voici ma belle-mère qui garde ma fille : (photo à peine retouchée)

Le bel Harrisson Fjord qui ferait n'importe quoi pour avoir la surprise qu'il y a à l'intérieur...

Dans le désert, on a pas d'eau, mais on a des mac do (on est sauvés !)

Putain la vache elle a pas mis son cuir, elle va se cailler, ça craint, il va nous le faire tourner le lait !

Le trucage de cette photo (car je suis sûr que vous n'avez pas deviné) : on a rajouté un casque à la vache, parce que dans le commerce y'en avait pas à sa taille...

Bon allez Némo, je vais pas te laisser dans la merde, je te rends ta liberté...

Ce blog sur les trucages vous a plu ? A moi aussi... Alors, n'hésitez pas à "faire tourner" en refilant l'adresse à vos connaissances...

Et si vous souhaiter un insérer un de votre composition, no problémo, envoyez-le moi à pbarthelemy@cg54.fr et je me ferai une joie de le mettre en ligne.

Sex Toy Story

2007-02-14T11:42:00.001+01:00

La Jocond(om) fût la première à avoir l'usage de ces petits objets sexuels que nous désignons maintenant unanimement à l'aide de cet anglicisme bien pratique, comme pour en rejeter la faute sur le dos de nos voisins britanniques (ta mère) ; j'ai nommé les sex toys...

STORY

Et voici la véritable et triste histoire de Sex Toys Story :

Il était une fois, dans une petite ville de l'Est de la France, disons Nancy, des sex toys qui s'ennuyaient dans leur sex shop :

"Oh là là, qu'est-ce qu'on s'ennuie ici, on branle rien de la journée et ça commence à être franchement casse-couilles !"

Il y avait là, le digne échantillon de tous les représentants de ce que pouvaient proposer ces boutiques particulières à leurs connaisseurs de clients :
Les habituels godes (save the guines) :

Les fameuses boules de geisha : Les capotes pour tous les goûts :Et autres divers accessoires au goût plus au moins douteux : Mais tous cette "bande" d'amusants articles, ces sex toys, s'ennuyaient ferme dans cette petite boutique, car le client était rare, finalement.

Alors, un jour, notre ami le petit canard, que tout le monde connaissait et que tout le monde écoutait, parce qu'il était le plus grand orateur de tout" l'étang" prit la parole :

"Il est temps de se révolter, et de fuir pour gagner notre liberté; c'est vrai quoi, y'en a "mare" (à canard)".

Il n'y eu pas de brise de bec ce jour-là, et tout le monde écouta attentivement le canard qui était loin d'être un connard...Mais en fait, notre ami, sous ses airs affables, était en fait un vrai petit démon :

(D'ailleurs, sa réputation n'est plus à faire auprès des demoiselles qui ont recours à ses services, hum, hum, n'est-ce pas mesdemoiselles ??) Enfin, bref, le canard n'avait qu'une idée en tête, s'envoler vers d'autre cieux, pour retrouver sa petite amis, avec laquelle il entretenait des relations assez particulières...

Pour l'aider dans sa mission, il imposa à ses amis sex toys, de l'accompagner dans son terrible périple... "Et celui qui n'est pas d'accord, je lui cloue le bec"

C'est ainsi que cette joyeuse bande d'objets se mit en route, prête à affronter les pires dangers de la rue... Ce qu'ils ne savaient pas, ce qu'une bande de chien pervers trainaient dans les parages...

Et que pour eux qui avaient l'habitude de s'attaquer à du gros gibier, faire une bouchée de ces sex-toys n'était qu'une simple "forme alitée":

"Hey, les chiens, j'espère au moins que vous avez pris vos précautions ?? " S'écria le canard, voulant faire le malin...

A ces mots, les chiens lui volèrent dans les plumes et n'en firent qu'une bouchée... C'est ainsi, malheureusement, pas plus loin qu'au bout de la rue, que se termina le périple de nos sex-toys. Et tant mieux, parce que finalement, on ne voudrait pas que de tels objets, s'éparpillent au vu et au su de tout le monde, et finalement, car comme le dit si bien une très vieille chanson populaire : "J'aimerais mieux les avoir au (c..) que de les voir traîner dans la rue..."

Ce blog vous a plu ? Alors n'hésitez pas à "faire tourner" en refilant l'adresse à vos connaissances : www.unejourneebanalepourpaul.blogspot.com

La poissonnière n'était panée d'hier

2007-02-05T14:30:00.000+01:00

site sponsorisé par l'immense Captainiglooooooo iglou iglou iglou.... Ce message est directement issu du deuxième livre de Paul, intitulé : "D'un commun accord avec moi-même"

(texte phonétique sans prétention)

Tous les matins, elle arrive au « bulot » vers 5 h 30,

pour prendre son tour. On peut dire qu’elle prend son « tourteau » ! On la voit qui se faufile comme une anguille

pour préparer son rayon. Et son rayon, c’est le poisson. En plus, elle est jolie comme tout avec sa raie
au milieu et ses bottes de sept «lieu». Non, ce n’est pas un « thon » ni une « morue » d’ailleurs.

Pas plus épaisse qu’une crevette, elle manipule les casiers de fruits de mer

comme un véritable loup de mer sans jamais rien faire tomber sur le « sole » « carrelet.» Elle ne se plaint jamais d’avoir de coup de « bar.» Au contraire elle a toujours la pêche
et jamais vous ne la verrez marcher en crabe. C’est bien simple on dirait qu’elle a huit bras, un peu comme une pieuvre, ce qui ne l’empêche pas d’être souvent en nage. Il y a parfois tant de boulot qu’elle a du mal de sortir la tête de l’eau. Cependant, elle n’a pas son pareil pour distinguer les langoustes...

...des homards (m'a tuer)...

...« étrille » aussi les poissons, surtout quand un saumon « colin » brochet.

Et croyez-moi, personne ne crie « arête » quand elle les étête ou les écaille ! Le tout sous les yeux émerveillés des clients, qu’il s’agisse de requins de la finance... ...ou de pauvres gens venus à dos de mulet ! Qu'ils soient excentriques ou n’« ormeau »...

... ils viennent volontiers acheter quelques berniques...

...ou bigorneaux

...et n’hésitent pas à lui tendre la perche...

...quand ils veulent faire quelques jeux de mot, car notre poissonnière n’est « panée » d’hier et pas du genre à se fermer comme une huître, ni à rentrer dans sa « coquille saint Jacques.»

Tous ses clients en « pince » pour elle

, ils font la queue (de poisson) pour voir la jolie sirène

et j’en soupçonne certains de vouloir la prendre dans leurs filets.
D’ailleurs l’un d’entre eux, n’hésite pas à la draguer ouvertement, quand il arrive, il lui dit : "chalut ! " Mais la poissonnière n’a pas l’intention de mordre à l’hameçon, elle pense que c’est un maquereau ! Un jour, il est venu avec une assiette, sur laquelle était posé un « moule » ...

...qui cachait un gâteau aux sardines, prêt à être découpé, car l’attentionné client avait aussi pensé à prendre un couteau. Le client lui a dit :

— Avec cet instrument tu pourras aussi raser le mérou dans l’aquarium ! (car le poil de mérou s’tond, à ce qui paraît.)

La poissonnière s’est bien « marée » ce jour là…

Ce blog vous a plu ! N'hésitez pas à faire tourner en refilant l'adresse à vos connaissances :

www.unejourneebanalepourpaul.blogspot.com

Vous pouvez aussi (ça y'en a être un très bonne idée) l'ajouter à vos favoris !

Vive le Mac Daube

2007-01-30T10:37:00.000+01:00

Avant-propos destiné aux dirigeants de cette chaîne multinationale de restaurants : Ce blog est un clin-d'oeil humoristique, ce n'est pas sérieux. Alors, au nom de la liberté d'expression, merci de ne plus le supprimer, comme vous l'avez fait la première fois que je l'ai mis en ligne...

"Ca se passe comme ça, chez Mac Do..."

Je veux vous parler d'un péril interplanétaire qui sévit quotidiennement aux quatres coins du globe, un péril américain, qui nous fait croire qu'il n'est en pas un, j'ai parlé du Mac Daube... Il est cependant encore possible de l'éviter, à condition, bien sûr d'être prévenu. C'est ma mission du jour : vous prévenir : Alors voici 1001 raisons de ne pas aller au Mac Daube :

Bien sûr, le Mac Daube, c'est la solution de facilité quand vous n'avez pas envie de vous casser le cul à faire à bouffer. Certes, vous savez que le mac Daube fait grossir, mais bon, vous vous en foutez un peu. En plus, vos enfants ne jurent que par Ronald, alors, compatissants et presque complices, vous les emmenez quand même déjeuner chez Mac Daube.

Tous au Mac Daube !!!

On dit souvent à nos enfants : "si tu veux grandir, il faut manger". Chez Mac Daube, ça serait plutôt : "Si tu veux grossir, il faut manger". Car, même si le fameux sandwich, lorsqu'on ouvre la boîte, ne ressemble pas à ceux qui figurent sur les publicités, on est sûr d'en avoir pour son argent : 500 000 calories au cm3, qui dit mieux ?? Une cargaison de graisses, hum, miam miam.

Le big crado : petit mais dégueu

Oui, je dis bien dégueu. La preuve, c'est que même le patron, ce cher Ronald ne mange pas de ce "pain" là. Il ne mange jamais chez Mac Daube, il préfère aller chez Burger King.

Photos prises en caméra caché : Ronald pris en flagrant délit

Pourquoi va-t-il se restaurer ailleurs ?? Parce qu'il sait que tous les Mac Daube sont sales et implantés dans des endroits mal famés...

Et ce n'est que la devanture, à l'intérieur, en cuisine, c'est un vrai massacre...

En plus d'être un bien piètre cuisinier, notre ami Ronald est un repris de justice, alcoolique et pervers

Légérement pédophile et obsédé sexuel :

Il n'hésite pas à proposer de la drogue dans ses restaurants, pour attirer la clientèle :

Il veut nous faire croire qu'il est pauvre,

Mais en vérité, il est pété de tunes...

Il engrange des bénéfices énormes, qu'il ne redistribue pas à ses employés, sous-payés et exploités, et ceux-ci sont obligés de faire grêve pour se faire entendre,

Alors, amis de tous pays, révoltons-nous !

Et dans l'intérêt de tous, faisons en sorte que cet escroc se retrouve définitivement derrière les barreaux !

Pour qu'ensuite, une fois la sérénité retrouvée, nous puissions nous adonner à d'autre plaisirs :

Allez, Mac Daube, vous êtes le maillon faible des chaînes de restaurant, "au revoir"...

Ce blog vous a plu, alors n'hésitez pas à faire tourner en refilant l'adresse à vos connaissances : www.unejourneebanalepourpaul.blogspot.com

NON je ne suis pas une STAR !!!

2006-11-23T16:01:00.000+01:00

NON JE NE SUIS PAS UNE STAR !

Alors les filles, s'il vous plaît, de grâce, cessez de me harceler ainsi !!!

Bon, laissez-moi me remettre de mes émotions...

Avant de commencer à vous parler de ce qu'est une journée banale pour moi, je voudrais apporter une précision qui me paraît importante :

Vous vous demandez certainement comment je suis devenu écrivain. Hein ? C'est très simple en fait, j'étais un excellent élève au Lycée et je me consacrais entièrement à mes études. "Mais comment faisais-tu ? ", me demanderez-vous !!!

C'est simple, en fait, je n'ai aucun mérite, car dans mes classes, il n'y avait toujours que des moches. Et, ça, franchement, quand on est un mec, ben c'est le remède miracle qui fait que... on devient bon élève. La preuve en image :

Oui, je sais, c'est Atroce. Et la mode particulièrement horrible de l'époque n'excuse pas tout.

Refermons rapidement cette parenthèse préhistorique et voici maintenant ...

Une journée banale pour Paul :

Vous verrez, qu'elle ressemble vraiment de près à la votre :

Aujourd'hui, en me levant, je me suis dit, tiens, je vais mettre un tee-shirt à la con, pour bien me faire remarquer, alors j'ai mis ça :

Ensuite, ce matin-là, je suis allé, comme tout le monde, faire mes courses à ed, vous savez l'espèce d'enseigne bizzaroïde, subtil compromis hybride entre la grande distribution et le hard discount. Sur le parking j'ai vu ça : un homme avec une chemise blanche et un gros cul dans un pantalon bleu !!! Quelle faute de goût !!! Et c'etait plutôt hard que discount...

(C'est pour ça que je vais toujours faire mes courses à ed !)

Enfin bref, après je suis allé boire une toute petite bière au café avec des potes :

Mais attention, l'abus de bière faire rôter. Après les culs, le rôt. A quand le pêt ?

Mais en reprenant mon petit véhicule, comment veux-tu, comment veux-tu que je circule ?

ah, non, c'est pas celle-là, c'est celle-là :

, je me suis fait arrêter par les gendarmettes... et j'ai vraiment eu très très peur de me retrouver au trou ! :

Parce que au trou, ça pue !

Bref, l'interrogatoire a durée au moins deux heures :

"- Ah, c'est vous M. BARTHELEMY, le super grand écrivain qui écrit des livres avec plein de mots qui se suivent à l'intérieur ? J'adore ce que vous faites !!!"

"Mettez-vous à l'aise, ma collègue va vous faire une petite p..., heu, une petite tisane... Vous pouvez me faire une dédicace sur ma fesse droite ?"

- "Heu, oui, en plus j'adore les cuisses de poulets !"

Bon bref, après cette matinée plutôt banale pour un samedi, je rentre enfin manger chez moi :

Heu, non pas la maison là, ça fait trop peur !!! Je disais donc, je rentre chez moi :

à Paulywood Dans ma ptite maison :

L'après-midi, j'avais rendez-vous avec une copine. Mais, la tuile, impossible de me rappeler si c'était Jessica :

Ou si c'était Eva : (avouez qu'elles se ressemblent un peu quand même !)

Alors, dans le doute, j'ai préfèré annuler... C'est vrai, quoi, faut un peu de piment dans sa vie. Sinon c'est trop sonotone, heu monotone...

Comme j'avais encore un petit creux, j'ai téléphoné vers 15 h 00 à un pote et je lui ai proposé d'aller "bouffer" au mac do. (parce qu'au mac do, on mange pas, on bouffe). Malheureusement; le mac do était fermé, le patron venait de se faire coffrer pour empoisonnement... (il serait temps !)

A 17 h 00, je devais aussi aller voir un match de foot féminin, mais va savoir pourquoi, ma femme n'a pas voulu que j'y aille...

Alors, résigné, je suis retourné chez moi, heureusement y'avait un bon match de foot à la télé : Le psg contre sexey-aux-forges, c'est sûr c'est pas le même niveau, mais bon, j'ai pensé :

"Ah c'est sûr rien ne remplace le confort d'un foyer, avec femme et enfants !"

Vous voyez, y'a vraiment pas de quoi être en extase devant la vie très banale d'un écrivain de renommée "mon dial."

Si vous avez aimé ce blog, n'hésitez pas à "faire tourner"

Autrement dit : refilez l'adresse à vos amis !